Как стать москвичом(инструкция)

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах.
В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе.
Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности.
Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы.
На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины «Три богатыря» хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное «Пино Гри» и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим «занимайся». Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком — это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи — вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата «Цезарь», потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не «крезанутый», а просто «крейзи». Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре — тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им «Форд Скорпио» 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет «вау!», знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга — Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы «Ракета» и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания «эстетика абсурда» и «кич, возведенный в культ».

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: «Мост», «Министерство», «Априори», «Марика» — модные монстры. «Республика», «Алиби» — популярные места эконом-класса. «Джаз-кафе», «XIII», «Галерея» — монстры прошлого. В разговоре можно вставить: «Вот в „Галерее“ был звук так звук, а здесь?»

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде «Ушки императора в осеннем пруду». Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза «Я пью только чаи элитных сортов» выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.Упомянуть московскую экологию — надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ
Если ты подружился близко с коллегой по работе (ну, или тебе так кажется), то ни в коем случае не приглашай его к себе домой. Гораздо дипломатичнее посидеть после работы где-нибудь в баре и попить пива. Тем паче, не пытайся "подружиться домами". Это архаично до неприличия.
Пригласить домой можно лишь находящегося проездом в столице однокашника из родного Куржопля, да и то только потому, что он не поймет прогрессивности общепринятого варианта с баром. И если ты все-таки не собираешься задерживаться на работе и спешишь домой для встречи с вышеупомянутым земляком, то не показывай этого сослуживцам, ибо они могут упрекнуть тебя в недостаточном служебном рвении.

для особо одарённых:это стырено с тырнета

В точку!!)))

Я сама ржу над каждым пунктом а про чай как красиво сказано

Все города разные, столица и во времена Союза очень отличалась от всей страны не только архитектурой, но и менталитетом людей, но это также нормально, как и взгляд москвича на жителей остальных городов.

ну вот полностью согласна!!)))

Я как- то лет 15 назад была проездом в Москве и останавливалась у хорошей маминой подруги в гостях(москвичка в 100-ом поколении)))И говорю-может пойдем на Красную площадь прогуляемся ,в Третьяковскую галерею-она согласилась-с удовольствием,говорит-а то со школы не была А на Останкинской башне?-спросила я(просто она живет в доме у башни-на Академика Королева,32-у нее из окна башня очень хорошо видна)А на ней вообще не была,говорит-так вокруг погуляем в районе Останкинского пруда и то редко)Это как раз в тему про музеи)

да так много где! Была на нашем море в середине августа, поехала с побережья в глубинку, на обычном городском автобусе. Попутчица (из местных) спрашивает меня: как море, теплое? Я удивилась "как, лето скоро закончится, а вы еще не купались?!" а она в ответ "ничего... еще сентябрь в запасе"
Зато хозяйка частной гостиницы, где я жила, каждое утро (рано, около 6) в обязательном порядке ходила плавать.

Так не только сентябрь, а еще и октябрь )))Да искупается еще))Просто летом многие в отпусках разъезжаются или огородом занимаются ))Но не так ведь,чтобы за 20-30 лет ни разу не искупаться ))

я не спрашивала у нее, сколько сезонов она пропустила я в бассейн хожу круглый год, поэтому мне дико, как не найти время сходить на море, живя рядом?! если за лето не нашла времени, так и осень пропустит запросто с мыслью "ничё, не последний раз... в след.году..." Это привычка!
А на Останкинскую особо не походишь - ценник кусается. Да и зачем? Достаточно 1 раз в светлое время суток, и 1 раз в темное. и всё

Я пару лет назад в Одессе у знакомой отдыхала... Так вот до моего приезда она 5 лет в море не плавала, хотя оно у нее под боком Говорит, что некогда, да и не хочется

Вопрос. Как в Сочи отличить местного житель от отдыхающего? Ответ -- по загару.

А вы теперь москвичка ( судя по анкете) и , вероятно, каждые выходные ходите на Красную площадь, в Третьяковку и на Останкинскую башню?)))

Еще не хватает вечной темы ----- Москва и ???????????( др.г.)

Я не москвичка,с чего вы взяли?))А в Третьяковке давно не была-с прошлого года,на Красной Площади-раз 5 за лето получилось побывать,на Останкинской башне-тоже в том году,просто в этом году посещались новые места))Но дома я не люблю сидеть-нет-нет))На ВДНХ и в Ботаническом саду очень часто бываю)Здесь не имелось ввиду каждые выходные-а многие долгие года ,вернее десятилетия)

У вас около фото написано Москва. Просто москвичи действительно не ходят часто по таким местам. И это не из-за отсутствия любопытства или там ограниченности. Дел много, расстояния большие....Ну была я несколько раз на Красной площади, обоим детям показывала, рассказывала. Ну сколько можно туда ходить?! Если погулять нужно, то действительно лучше в парк поехать.

Отлично!))) живу за городом уж лет пять, но узнавание 100%, разве что названий модных клубов не слышала давно)

То,что написано у фото не означает,что я родилась здесь,только моя географическая локация-и то она сейчас меняется с покупкой квартиры)Можно было бы написать Анадырь и на форуме писать-пойдемте ребята сегодня с детьми прогуляемся))-погода шепчет)))

Москвичем стать очень просто - нужно купить квартиру и в ней прописаться!
Стать хорошим москвичем - получить эту квартиру от государства и проклинать его, что оно дало ему двухкомнатную квартиру,а кому-то трехкомнатную.
А стать коренным москвичем - получить трехкомнатную квартиру по наследству, самому двушку от государаства (сдавать ее), и орать на всех понаехали тут - жить не даете, и все скупили - детям по рождению сразу получить квартиру не получается!

Что написано, то и прочитала.
спасибо за ответы.!