Реальная История в маршрутке (i-net)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Прикольно!!!

ТЕКСТ АВТОРА:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?

Мама: "Ну и что ты видела?"

Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!"

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

(с) из инета

Спасибо, настроение поднял на весь день!

Спасибо авторам за истории!Долго смеялась.
Теперь стоит подумать как с сыном ездить в маршрутке)))

Я щас-тоже,тряслась в истерическом припадке.оборжалась просто.давно так не смеялась

И снова,от души посмеялась

всёли старье то перебрали? было уж это

ну и что, все равно весело....))))), кому не интересно - адьес, гудбай...))

Фривольно...

что-нибудь новенькое напишите.

Забавно...
не понимаю маму которая выбежала с дочкой, можно подумать что в маршрутке ехали не взрослые люди а дети из дет сада ...которые ни разу п.. не видели
Ведем себя как дети чес слово
А я вот кое что видел ..... и что теперь
А дети молодцы знают куда давить

А я думаю мама вышла где надо это люди уже придумали,что бы было смешно)))

хорошо хоть эта история была в маршрутке со случайными пассажирами , и мама забудет это историю...

Как давно я так не смеялась....

Автор: Малышева В.

" Еду в маршрутке. На третьей остановке заходит красивая пожилая женщина. Выглядела она очень интеллигентно и стильно: светлая норковая шубка, тёмная шляпа с широкими полями. В руках небольшая корзинка, оттуда выглядывала смешная мордашка какого-то животного. Ребёнок семи лет, который сидел рядом с этой женщиной, громко, на весь салон, спросил:

- А кто это?

- Это хорёк, - ответила мягким голосом женщина.

- А как его зовут?

- Это девочка, а зовут её Ева. А ты знаешь, кто такая Ева?

- Да-а-а, - протянул ребёнок, - это любовница Гитлера.

Цвет лица этой женщины от услышанного поменялся раза четыре. Вся маршрутка сначала затихла, а затем все расхохотались. Мальчик просто покорил пассажиров своими глубокими познаниями в истории".

У нас летом водители взяли манеру издеваться над отдыхающими девушками - есть у нас площадь, где все мероприятия приходят, так вот она называется "Родина". Подъезжая к остановке водители обычно спрашивают у Родины (уродины) выходят? Обязательно какие нибудь девушки кричат - да! мы! Местным смешно, им непонятно. Ну а те кто этот прикол знают обычно говоря - уродины вышли, мы красивые остались !

самые смешные истории - это реальные истории из жизни

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

(С)