Так я знаю,использует хитрость.

Ну да, тут соглашусь, нужно заканчивать. Предательское название, кто бы мог подумать что тут такое внутри...

Хи хих, вот разолила-то))) самой весело. Поймай сначала. Круто, аж в другом государстве кому-то от меня, кстати вполне мирной дамы, очень не по себе...

Это да

Да, ладно, он в ванной был потому как не помню от какой болезни, шкурка сходила. А со всем остальным согласна.

Вовсе нет, мне просто капитально нефиг делать. Я вот думаю, из 100.000 пользователей сайта, нас 20 идиотов, постоянно трущихся на форуме. С нами реально что-то не так??

Пассаж о Марате он больше для юмора принято считать, что это был псориаз - следствие революционной страстности, Сам он писал о том, что пережил много лишений и спал в канавах, а это лишай. В любом случае - гнилой француз вечного ему ада!

Для чего?

Ольга, я не в Вашем списке. Со мной и моими друзьями все нормально, отвечайте только за себя, тем более, что описание анкеты у Вас соответствующее.

анекдот называется "Аутотренинг":
Утро. Общественный транспорт. Мужик себе под нос бормочет:
-я не пукну. я не пукну. я не пукну...ТРРРРРРРР...это не я...это не я...это не я....

границу надо не проходить никогда. определенные границы (устанавливаются индивидуально в паре) надо беречь. если совсем границ не будет - исчезнет определенный..."пиетет", что ли...для кого-то это-не бз....ть,
для кого-то не позволять каких-то обидных слов... для кого-то не задавать каких-то вопросов и не трогать болезненные душевные части.... это по ощущению...сохранение определенных границ личностей друг друга дает это ощущение "пиетета"....тогда есть шанс сохранить, " не затаскать" чувство .... блин-мне сложно объяснить((((( не получается(((( я ж как то Сабако-понимаю-а сказать не могу

это у тебя граф Дракула иногда подает голос...из глубины веков ты договорись с ним-шоб не ворчал так страшно

Он:
— А Вы любите шампанское?
Она:
— О да! Обожаю этот божественный напиток! Люблю его за вкус приятный и нежный, ласковый, и шелковистый. Когда я вкушаю этот искристый дар виноградной лозы, то вихрь чувств меня уносит куда-то в глубокую старину: во Францию, в провинцию Шампань. Люблю утром, едва проснувшись, выпить валтасаровскую бутылочку Вдовы Клико , дукс или экстра-брют, со льда. И мечтать, мечтать…
Он:
— Как романтично. А пиво Вы любите?
Она:
— Нет. С пива я пердю.

граница пройдена, когда ты специально делаешь больно второму человеку- словом или делом тогда точно любви больше нет

Это точно леди лучше не читать

Этапы семейной жизни
Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым с-сом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в туалете романтической красотки никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. С-с регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке. Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). С-с — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые какашки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь

ну типа такой маргинальной оппозиции

то же не в твоём вкусе?

ты мне про любовь скажи.