Пара эссе

Женская анкета: бессмысленная и беспощадная

Знаете, я, главный редактор журнала «Мадам Пю», хоть и по самые помидоры занята самолюбованием, но, всё же, время от времени рыщу по вашим анкетам, мои дорогие читательницы. Женская анкета — эдакая смесь прокрустова ложа, дыбы и рабочего кабинета Франкенштейна, где кандидатов неизбежно ощупывают, измеряют, растягивают, отрезают лишнее и пришивают недостающее. Открывая женскую анкету, как бы, суёшь свой нос за шторку святой инквизиции, где вовсю идёт серьёзная работа по отделению козлищ от котлет и выбраковке грешников. На входе женской анкеты сидит вахтёрша 80-го уровня 58-ми лет, Серафима Степановна и смотрит в лорнет на всех входящих. И каждого первого она готова катать на санках по Земле Франца-Иосифа при неблагоприятных погодных условиях.

Успешный человек Болотный менеджер смотрит на тебя как на типичную женскую анкету.

Если вы, случайно зашедшие сюда читатели мужского пола, считаете, что я решила доказать, что все женщины — есть приспешники Сатаны и все их усилия направлены только на то, чтобы показать вам, насколько вы жалкий кандидатишка, то немедленно перестаньте так считать. Женщины не виноваты. Они, как, собственно, и вы — есть продукт своей эпохи, где воспитательные мероприятия, помноженные на стереотипы, чаще всего, получают разнообразную приправу вроде личного негативного опыта, от которого очень непросто избавиться. Женщина просто защищается от неблагоприятных влияний на собственную жизнь (как мы видим по форуму, многие женщины не удовлетворены анкетной защитой и активно защищаются путём нападения на всё, что эрегирует). Мы не можем тратить личное время на спасение всех, утопающих в собственных страхах и гневе, но мы можем отнестись снисходительно к их негативному опыту и даже дать несколько советов. Куда-нибудь в воздух. Не называя имён. Запершись у себя дома. В туалете. Шёпотом. Тссс!

Внешность, рост, вес...

Скажите мне пожалуйста, все ли мужчины, с которыми у Вас случались межполовые взаимоотношения, были одного единственного внешнего типажа как под копирку? Скорее всего, нет. Скорее всего, был такой один, ну весь из себя такой мужчина, ах, как вспомню, так ведёт. Именно его физические характеристики Вы пытаетесь нахлобучить на всех входящих. Но разве это была бессловесная кукла? Разве это был манекен? Разве он стоял, не шелохнувшись на витрине, и Вы, проходя мимо, влюбились в пластмассу? Не думаю. Это была личность. Он говорил, смеялся и на какое-то время делал Вас счастливой. Он вызывал эмоции. Вы можете сколько угодно мастурбировать на его загорелые руки, но Вы мастурбируете на те эмоции. Личность не привязана ни к росту ни к мускулам. Когда мы влюбляемся в личность, мы влюбляемся во всё, что к ней прилагается. Недурная собой женщина Фрида Кало, например, всю жизнь любила огромного, жабообразного художника Диего Риверу, который был старше её на 21 год, и очень переживала, когда он ей изменял. Ваша соседка Люська счастлива в тандеме с коротконогим пузаном. А Вы чем хуже? Только тем, что лишаете себя возможности увидеть личность за любой внешностью.

На что можно сделать акцент? На личностные качества. Например: «Ищу энергичного человека, который, забираясь по балконам ко мне на двенадцатый этаж, не сдастся на одиннадцатом у этой гадины Вальки» или «Ищу мужчину нордического типа, чтобы сэкономить на кондиционере».

«Достойный», «обеспеченный»...

О достойном можно написать тома, тома. Давайте проще: мы хотим, чтобы кандидат как-то уже ориентировался в жизни. Выплюнул изо рта мамину сисю и вспахал целину. Имел работу, доход и жилплощадь. Чтобы сразу было видно, самостоятелен ли он, будет ли он жить и строить или только жрать и плакать. Давайте начистоту: Вы сами каждый день что-то кушаете и где-то спите, так вот большинство мужчин поступает аналогично. Сегодня очень мало безработных людей обоего пола, людей, не умеющих свести концы с концами. Как уж он их там сводит — его дело, может быть, он вообще аскет и без мотивирующей женщины способен обходиться малым. Свою жизнь он обеспечивает, Вы обеспечиваете Вашу. Вместе вы сможете обеспечить ваш быт и наследников. Вы, как говорится, привлекательны, я — чертовски привлекателен… Если Вы ищете обеспеченного мужчину, Вы ищете не мужчину, а деньги. У Вас своих нет? Возьмите кредит и не ломайте людям мозг семьёй, балласт в отношениях не нужен никому. И тем мужчинам, которые заходят к Вам в анкету в поисках второй половины — особенно.

На что можно сделать акцент? На самостоятельность. «С тобой не страшно в джунглях коридоров государственных органов? Ты умеешь переворачивать блины и не обляпаться? Проснувшись ночью, ты можешь без запинки отрапортовать, сколько стоит кило сосисок и батон? Мы просто обязаны быть вместе!».

"Серьёзные отношения"...


Вот ещё громыхающий лист железа, который сваливается на головы всем входящим. Он пошутить, может быть, хотел, а тут всё сериозно. Так сериозно, что, ей-богу, с тоски удавиться пора. Серьёзно встретились, серьёзно поговорили, серьёзно погуляли, серьёзно поели… целоваться — это как-то несерьёзно, поэтому, серьёзно договорились о месте и времени полового акта и подписании всех соответствующих бумаг… Вот Вам, например, хотелось бы, чтобы Вашего партнёра держало около Вас одно лишь чувство долга? Иначе, как ещё обозвать всё это «серьёзное отношение»? Жить бок о бок с Вами потому что «пора» или потому что «так принято» или жить потому что это именно с Вами комфортно, потому что именно с Вами весело и вкусно? Глубокие отношения не вытекают из постных физиономий. Они вырастают из смеха, улыбок и совместного валяния дурака, из доверия в милых мелочах. Боитесь показаться кандидату «несерьёзной», то есть, «непригодной к браку»? А Вы уверены, что Вашему будущему мужу нужна, пропитанная важностью момента, хлеборезка? Я, кажется, теперь знаю, откуда берутся эти женщины, которые пукнуть при муже стесняются: из этих самых серьёзных отношений: хлеборезки не пукают.

На что можно сделать акцент? На совместное времяпровождение. «Ищу мужчину для посещения Большого Театра в костюмах телепузиков», «Срочно нужен попутчик для ночной вылазки за сигаретами», «Где ты, мой герой? Не могу спуститься с 12-го этажа, закончились простыни!».

Не сомневайтесь, что мужчины, ориентированные на семью, изучают женские анкеты, но, получив на входе кучу требований и претензий, не торопятся писать. Вроде бы, и ни в чём не виноват, а настроение уже испортилось.

Не сомневайтесь и в том, что, что бы Вы там ни написали, Вас всё равно будут одолевать с предложениями с-са те, кто не читает все Ваши прекрасные буквы. Фразы а-ля «МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ НЕ ПИШИТЕ МНЕ!!!!!1111» не отпугивают никаких таких моральных уродов, но создают у входящих негативное впечатление о Вас. Предложения с-са — это издержки сайта знакомств, и к ним следует отнестись спокойно и даже равнодушно. Вы потратили своё время на то, чтобы прочитать это сообщение, не стоит тратить его на ответ. Лучше потратить его на выражение собственной неповторимости.

Ну и напоследок: если считать всех мужчин козлами и альфонсами, то вокруг вас будут только козлы и альфонсы. Мы всегда получаем от жизни то, что просим.



Успешные мужчины

Давайте поговорим об обратной стороне, столь желанных большинством женщин, успешных мужчин. Большинство из них, построившие собственные компании или же являющиеся топами крупных корпораций, - тираны. Это вполне объяснимо: на их плечах ответственность и обязательства. Да и "пушистого зайчика" сожрут его же партнеры еще в начале бизнес-пути. За большие деньги идет серьезная борьба, и побеждает самый выдержанный, хладнокровный, безжалостный. Прекрасные качества для бизнеса и очень спорные для семейной жизни. Ужиться с тираном можно в двух случаях: или ты получаешь мазохистское удовольствие, когда тебя тиранят, или ты сама еще больший тиран. Так же эти ребята умеют отлично считать деньги. Одна из моих приятельниц, будучи женой известного бизнесмена, раз в месяц принимает дома фотографов глянцевых журналов. По окончании фотосессии мы видим прекрасные картинки счастливой семьи. Мама, папа, двое маленьких сыновей, собака, дом с красиво подстриженной лужайкой. В этой идеалистической картинке есть только один нюанс : вечерами, уложив мальчиков спать, она шьет платья подружкам. Это вынужденная мера. Это единственная возможность заработать хоть каких-то денег. Ибо муж даже на няню не дает. Не стоит завидовать девушкам на Cayenne. В 90% случаях машины оформлены не на них. Им просто дали покататься, и в любой момент, за плохое поведение, могут отобрать. Наличие денег у успешного мужчины не означает, что он кинется тратить их на вас. Я прекрасно помню диалог с другом моего мужа. Товарищ, очень успешный в бизнесе, после пятнадцати лет в общем-то неплохой семейной жизни надумал разводиться. И на вопрос, как будет проходить раздел имущества, ответил, что никак. Сказал, что все эти 15 лет жена прекрасно жила, путешествовала с ним, стран много посмотрела, да и подарки, сделанные на гендерные праздники, тоже у нее останутся. Ну, а то, что она все эти пятнадцать лет рожала детей, создавала дома уют, да и замуж за него вышла, когда он был беден, как церковная мышь — не считается. Прошлые заслуги не в счет. И на данный момент ее единственная вина в том, что ей уже пятьдесят, а он хочет видеть рядом молодую.

Я ни в коем случае не призываю искать себе мужа среди мужчин, живущих на пособие по безработице. Я просто пытаюсь донести мысль, что финансово успешный мужчина- это человек, который умеет зарабатывать деньги. За что ему, безусловно, честь и хвала. Но это не означает, что он будет хорошим мужем и отцом. Здесь все куда сложнее.

Поэтому, девочки, рассчитываем прежде всего на себя. И не забываем, что в вашей жизни обязательно должны быть три вещи: на что уйти, куда уйти и к кому уйти.

Александр, вы тронули моё сердце Пойдёмте в Большой театр в костюмах смешариков - я знаю где можно взять на время. Так что с вас билеты. По дороге я расскажу вам удивительное - есть девушки, которые сами заработали себе на Cayenn. И им я очень завидую, тк не обладаю соответствующими чертами характера в необходимой степени. Потом мы вместе над ними посмеемся и уплывем в закат на полинезийском плоту

Это не мои эссе. Одно со "сноба", а другое - не помню Все претензии - туда. И по кол-ву девушек с арендованными каенами - тоже туда )

Спасибо, Сань, статья сделала мой вечер... Особенно эта фраза:
"..как мы видим по форуму, многие женщины не удовлетворены анкетной защитой и активно защищаются путём нападения на всё, что эрегирует.."....

Это не он. Не йяяяяяяя! (с)
Так совпало

Это было незамутненное претензиями предложение от чистого сердца. Лишенное корысти и скрытых подвохов. Увы, не нашедшее отклика

Почему не нашедшее?
Пусть плот клепают, я рассмотрю
Только пусть обязательно полинезийский ! На другом завезут и утопят ишшо нафих

Полинезийский плот, да будет вам известно, не клепают. А связывают канатами. В идеале - узами дружбы, любви и доверия. А рассматривать это со стороны - удел биографов и тещ со свекровями

Статья настолько правильна, что не удивлюсь, если написал мужчина.
Кроме последнего абзаца...

Согласен, увозите мну в рамантическую даль
Вы будете задумчиво крутить педали етого полинезийского катамарана, а я подарю вам звизду )

успешные мужики ?
это второе ессе. авторство тоже второе )

Благожелательные ветра наполнят наши паруса, героический вождь. Педали придумали на пару-тройку тысяч лет позже.

Пива надо пару ящиков. Не забыть
Во что потом сос писать..

Я имел в виду абзац: " Поэтому, девочки расчитываем.."

Лучше бы она учила как сберегать Семью, а не как держать готовыми пути для отступления...

Мож это взаимосвязано. Банальный шантаж

Вот 1000% просто!)) Ещё забавляют анкеты, начинающиеся с "я НЕНАВИЖУ ......"

Да нормально все будет. Память предков и сырая рыба нас не подведут.

Когда человек уже четко обозначил что он из себя представляет поздно пить боржоми
Прописные истины которые в принципе знают абсолютно все - разве что то новое узнали?
Завтра уже забудете
Каждый человек имеет право жить так как считает нужным.