Причины осознанного стремления к стабильным союзам.

С какой целью большинство людей стремятся создать устойчивые отношения с партнёром? С биологической точки зрения ответ понятен — ребёнок человека взрослеет долго, требует очень немало ресурсов для того, чтобы хотя бы просто дожить до половой зрелости и осуществить перенос генома в следующее поколение. Поскольку кроме родителей ребёнок никому не нужен, естественно, в условиях недостатка пищи объединение усилий родителей в деле выкармливания и защиты их ребёнка — явление вполне естественное. Не будем касаться вопроса, насколько это актуально в современном мире, где многие недостатка в пище испытывают. Но в чём причина сознательного желания большинства людей создавать стабильные союзы, если появление совместных детей не планируется? Опять же, в случае недостатка ресурсов, всё понятно: объединение людей для достижения общей цели всегда увеличивает КПД каждого из них (естественно, в случае если они действительно объединяют свои усилия, а не пытаются паразитировать на ближнем). Но если человек не испытывает недостатка в ресурсах и уже в достаточной мере реализовал свою репродуктивную функцию, что даёт такому человеку осознание стабильности отношений с партнёром?

Так закручено, что я в итоге не удивила чуть вопроса. Осознанное желание создания стабильных отношений, если репродуктивные функция уже выполнена? Например, у меня нет такого желания. Ни осознанного, ни не осознанного))

Если речь идёт об осознанных, то, например:
1. Биологически и физиологически ж и м обладают разными сильными сторонами, соответственно, в союзе они становятся "сильнее"
2. Удовлетворение физических потребностей
3. Удовлетворение психологических потребностей - забота, внимание, общение, понимание (+отыгрывание травм, социальных установок и пр.)
4. Забота друг о друге в сложных жизненных ситуациях

У меня тоже нет такого желания, я как-то задала подобный вопрос одному другу, ответ был, мама хочет, чтобы за мною ухаживали

Осознанное стремление к Любви? К долгому стабильному союзу? Ну причина, должно быть в зрелости и в осознанности, в проработке самих себя. Если два человека стремятся к осознанному стабильному союзу, всяко они уже наигрались и в страсть и во влюбленность и в одну ночь или просто не хотят этого. Чтобы союз был стабилен, нужно прикладывать немало душевных усилий и работать с осознанностью(своих сценариев, своих подсознательных программ и т. п) с обеих сторон.
Ответила на вопрос?

Не совсем понятен Ваш ответ. "Зрелость", "проработка самих себя" - это что? Осознание приближения старости что ли?
По-Вашему, причина стремления к стабильным отношениям в желании иметь постоянного полового партнёра? И это стоит того, чтобы "прикладывать немало душевных усилий"?

Человек парное «животное» , на подсознательном уровне стремится заключить себя в пару

Абсолютно не поняли меня. Услышали то, что хотели услышать. А я имела ввиду, что для стабильного союза нужно работать над собой и над отношениями, вкладываться в себя и в отношения. Уметь принимать и отдавать, вдохновлять своего мужа/жену на дальнейшую жизнь вмесете, жить интересно, а не жизнью партнера, самому получать удовольствие от жизни, тогда и партнеру будет хорошо рядом и у него тоже будет свобода жить интересно, наполненно и смотреть вместе в одну сторону и оставаться рядом много лет. А с-с это вообще приятное приложение к счастливой совместной жизни

Я имела ввиду психологическую зрелость, — готовность человека к взрослым здоровым отношениям, ( если что, это не про с-с)

Тогда возникает вопрос: чем "психологически зрелый" человек отличается от "психологически не зрелого"? Чем взрослые здоровые отношения отличаются от не взрослых и не здоровых? Если нет объективных критериев отличия - то эти понятия не существуют в реальности, не имеют определённых значений и являются всего лишь интерпретацией субъективных ощущений.

Есть отличия.Казалось бы,да и мужчины утверждают,что они взрослые,зрелые,но это чисто внешне.Есть такие,поведение и поступки,да и стиль жизни говорит о том,что они не успели или не захотели повзрослеть.Тоесть,они умные,образованные и даже роботящие,но эдакие пацаны на всю голову и жизнь и меняться не собираются,ветер в голове,безответственные,друзья на первом месте и и.д.и т.п.Зрелость -более ответственное отношение к своей жизни и жизни близких и соответсвенно поступки и ответ за них Может просто описала,но как то так.

Не совсем понимаю, зачем ссылка на собрание сказок и бреда, именуемого психологией. Ну да ладно. Будем считать, что друг друга мы не поняли.

Есть тезис, что человек осознает своё существование, только когда рядом есть свидетель его существования - его партнер. Если свидетелей нет - то и вас нет.

Вы не сможете сами себе доказать, что вы есть, это ведь может быть субъективным вашим восприятием

Что даёт - даёт подтверждение того, что вы живете свою жизнь. Свидетель вашей жизни есть.

Вопросами,которые вы задали, занимается психология. Учитывая, что последняя для вас не существует, ваш вопрос ненастоящий)))

Зачем так всё усложнять? Все люди разные. Кто нуждается в постоянных отношениях и семье, вступают в брак. Кому нравится жить одному, живет один.

Психология не занимается ничем, кроме словоблудия. Если хотите, можем открыть отдельную тему о психологии, обсудить этот вопрос.
Мне интересно было получить ответы лиц, не планирующих рождение детей и при этом стремящихся к созданию крепких отношений, о причинах, по которым для них ценна стабильность этих отношений.

Поговорку про то, что один в поле не воин наверняка же слышали...
Любому, пусть даже супер-пупер человеку нужна поддержка, опора, да просто доброе слово.

1 как и данная ветка
2 с чего вы решили?
3 вижу, не все ответы вы берёте "в зачёт", бракуете По идее, ваш вопрос адресован мне (9 из 10, что так), но пожалуй я этим поделюсь с кем-нибудь другим

Да. И чем старше становится человек, тем острее чувствуется нехватка.

Психология - наука и занимается наукой...
А вот отдельно взятые психологи, как и физики, химики, биологи могут заниматься словоблудием.