На статистику не претендуют, но по наблюдениям со стороны всё оч неравномерно)
Кто по два раза развестись успел, кто спустя неск лет одиночества обрёл души причал

И для этого им обязателен психолог в качестве посредника?

Кто-то настаивает на обязательности? Что за насилие над людьми)

Для меня началась беседа с фразы, что в паре "более здоровый" человек должен подстроиться под "особенности" другого.
На этот счет мне и стало интересно порассуждать, если сам захочет, то ума должно хватит, но нужна ли ему эта «подстройка» вот в чем сомнения мои.

если нужен человек, скорее, а не подстройка
либо если страшно себе признаться что отношения себя изжили и нужно такое вот ощущение "я сделал все что мог"

Мне понятно, когда вопросы возникают в кризисе отношений
Люди по больше части - существа инертные, и перемены, даже желанные, тяжело даются. А когда не ты инициатор, то велик риск усугубить кризис, разрушив всё окончательно.
И с этой точки зрения услуги медиатора или психолога, - кто-то третий, помогающий навести новые мосты, незаменимы.

В то же время, для меня сомнительно выглядит сам посыл про "более здорового" и "более особенного" - кто определял и как?
Если за собой чел видит проблемность, нафига второго тащить к психологу
Если второго воспринимает как проблемного, нафига заниматься подстройкой под него
Но именно потому, что процесс изменений неравномерен, бывает полезно и достаточно обратиться за помощью лишь одному из пары.

Тогда вполне.
Жить с ощущением, что именно ты в отношениях бесконечно уступаешь равносильно последним дураком себя чувствовать.)

это если ощущение есть
а бывает что человек может искренне считать, что он просто рад делать все для партнера потому что это же несложно, это пустяки какие то, ну ерунда, а любимый человек всегда доволен и счастлив
если есть диссоциация, то так можно очень долго прожить

Катя, ключевое - «если видит», то скорее всего и договорная способность присутствует.
В моем окружении всего одна пара, которая обратилась к психологу за помощью, чтобы дело не дошло до развода.
Очень близкие друзья, старше меня на пятилетку, две дочери с огромной разницей почти в 20 лет.
Старшая замужем и своих дочерей двое, младшая школу только закончила.
Класса с 5 родителей в дурь попёрло. Мирили их всем миром, выслушивали и вместе и врозь каждого.
Шебутной там муж, а жена согласна на любой расклад, но именно она хотела развода. Он же ни в какую и он же ее и к психологу тянул насильно, да и нас всех жалобами на нее дурацкими достал, словно мы не в курсе кто там «главный инквизитор»…
В себе любые недостатки отрицал, что не скажи, сразу спорит и всему оправдание находит, а виновата она и только она неблагодарная. Повторяется в рассказах по кругу, забывает что кому говорил уже, словно дед старый, грешным делом и про климакс с ним поговорила, к медикам его отправляла. Психоз чистой воды.
Не дай бог никому такой же «возрастной кризис» супруга переживать рядом с ним…
Очень это тяжелый и затяжной период.
Психологи, а их с десяток за эти годы было не помогли, только озлобили, довел он себя до психоза, дважды уходил и по несколько месяцев жил на съеме, но развода не давал, требовал лечить жену, а с ним все хорошо, а будет ещё лучше, если ее исправят…

В моём тексте - не ключевое, а частный случай среди прочих.
И не связано одно с другим.
Ключевое как раз - инертность. И с этой т.з. видеть в себе проблемность - ещё не означает желание её изменить, куда привлекательнее может выглядеть попытка "приспособить" с своим "особенностям" партнёра. Упс

Ага… да… выше вон написала про нечто такое де, когда этому одному до поры до времени было несложно, но вдруг надоело такой ерундой дальше заниматься…

право каждого творить со своей жизнью что угодно...

Круг замкнулся…))

я как будто про себя прочитала то что ты написала

У кого как))

Лена, я не понимаю вопрос

Я не поняла Ваш камент про иностранцев...))
Речь про русских, не могущих достичь консенсуса так, что даже приходится обращаться к сторонним специалистам.

НЕ ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ХОТИТЕ.
ДЕЛАЙТЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ

Как встроенный в человека личный кодекс - конечно, жизнеспособная установка.
Это же просто фильтр: не соглашаться на то, что тебе не подходит. И прямо говорить-делать то, что хочешь. Быть собой)
И если изначально ты такой понравился, тебя таким приняли, то всё ок.

И дальше только мониторинг по необходимости, не откладывая в долгий ящик:
на что соглашаться и где сказать нет или обсуждать, какой может быть компромисс.