Семейный кризис по годам. У вас такое было?

Сейчас в семье моей знакомой кризис 3х лет. Вроде как решают, и надеюсь, справятся и их семья станет крепче, но возможен и другой финал...
Учитывая аудиторию сайта, мне стало интересно: был ли в ваших семьях семейный кризис по годам совместной жизни?
Прикладываю статью на эту тему (без купюр), приглашаю проголосовать и если есть желание - высказаться.

7 кризисов семейной жизни. Как выжить

Каждая из нас слышала кризисах семейной жизни, а, некоторые, вероятно, и ощущали на себе все “прелести” переломных моментов. Существуют несколько взглядов на семейные кризисы, мы же выделим семь основных этапов.

Кризис - это не самое счастливое время совместной семейной жизни. И чтобы предотвратить неприятные последствия, нужно знать его причины и правила игры в любой из ситуаций.

1. Кризис первого года. Это наиболее очевидный и предсказуемый кризис. В первый год происходи притирка супругов друг к другу. Пара, которая только начала жить под одной крышей, сталкивается с финансовыми и бытовыми неурядицами, проблемами совместного использования жилищного пространства, нестыковка режимов работы и отдыха.

Она - жаворонок: встает рано, любит включить утром музыку или телевизор, тем самым, мешая спать ему. Он - не приверженец идеального порядка, а она ненавидит разбросанные вещи. Она принимает утром ванну по полтора часа, из-за чего он опаздывает на работу. По выходным она любит встречаться и развлекаться в дружеской компании, ему же кроме чипсов, пива и телевизора ничего не нужно. У пары нет денег заплатить за квартиру/купит новый диван/стиральную машину/оплатить учебу, а она покупает третьи сапоги от известного дизайнера.

Молодые семьи часто не имеют собственного жилья, и вынуждены снимать квартиру, аренда которой больно бьет по карману. При этом, молодым не хочется себе ни в чем отказывать. И если они начинают “стрелять” деньги у родителей и принимать продукты, муж перестает чувствовать себя кормильцем и мужчиной в полном смысле слова. Финансовые проблемы неизменно становятся поводом для ссор.

Как преодолеть? Здесь есть только одно условие. Если люди любят друг друга и пребывают в полной уверенности, что будут жить вместе до конца своих дней, то этот кризис будет легко преодолен с помощью компромиссов. Нужно сразу же запретить себе ставить любимому человеку ультиматумы вроде: “Если ты не будешь отходить от компьютера, у нас не будет с-са”. Не стоит употреблять такое выражение, как “Если тебе что-то не нравится, я тебя не держу!”, даже если Вы очень ссоритесь, и эмоции переполняют Вас. Во-первых, он может оскорбиться и начинать собирать вещи. И даже если вы потом помиритесь, эта фраза будет стоять между вами.

Ни в коем случае не таите в себе обиды. Мужчины зачастую даже и не подозревают, что обидели какой-то фразой. Поэтому лучше решать все сразу. Если Ваш муж не относится к категории “чистюля” и разбрасывает кругом свои вещи, у Вас есть три варианта:
-собирать его вещи самой (если это не вызывает раздражения);
-объяснить любимому человеку, что Вы были бы очень рады, если бы он убирал их в шкаф, или ежедневно 10 минут уделял уборке своих вещей;
- ходить за ним по пятам и ежеминутно “пилить”.
К слову сказать, третий вариант - это самый близкий путь к разводу.

Что касается бюджета, то составляйте план расходов и доходов вместе. Таким образом, Вы увидите, сколько “свободных” денег у Вас остается и на что их можно было бы потратить.

2. Кризис трех лет. Этот период имеет решающее значение для вашего совместного будущего. Мы можем лишь сказать, что в течении этого переломного периода становится ясно, быть вам вместе или нет. Стоит заметить, что самый большой процент разводов приходится именно на этот период. Это связано с тем, что в с-се вы перепробовали все, воспоминания о свадьбе и медовом месяце потихоньку становятся все более далекими, подаренные вам свадебные деньги давно закончились и это значит, что все проблемы должны быть решенными в это время.

Многие говорят, что этот период рассеивает иллюзии относительно друг друга. Мы начинает видеть человека таким, какой он есть на самом деле. Да и семейная жизнь - это не чередование праздников, веселья, романтических завтраков в постель и подарков. Начинается рутина, с которой сталкиваются все пары. Вы уже хотите ребенка, да и Ваши родители ждут – не дождутся внуков. Но в этот период муж говорит, что он еще не готов к отцовству.

Стоит знать, что в это время мужчины начинают активно заниматься своей карьерой для создания фундамента из материального благополучия Вашей семьи. И, конечно же, он тоже когда-то захочет малыша, но не сейчас, когда существуют большие финансовые проблемы. Если в ответ на его объяснения женщина будет устраивать скандалы и истерики, то развод не за горами.

Как преодолеть? В течении трех лет супружеской жизни Вы должны были уяснить для себя, что семья - это не Вы, а Ваша пара. И это значит, что все возникающие проблемы вы должны решить посредством взаимных усилий. Во время решения вопроса о будущих детях, нужно понять, что желание иметь наследника или наследницу должно быть обоюдным. Если мужчина на данном этапе жизни не хочет иметь детей, то такие приемы, как покупка журналов для будущих родителей, рассказы о том, как Ваша подруга счастлива с 2-месячным младенцем и такое прочее, будут бесполезными. Поберегите свои нервы. Лучше узнайте, через какое время Ваш муж планирует завести детей. Если вы любите друг друга, и у вас есть общие интересы, тогда можно справиться с любыми трудностями семейной жизни!

3. Кризис первого ребенка. До родов женщина полностью поглощена своей беременностью, после родов - маленьким ребенком. Во время этих периодов муж может чувствовать себя брошенным, поскольку получает гораздо меньше внимания. Ведь его жена думает только о предстоящем пополнении семейства. Поэтому мужчина начинает искать то, что смогло бы ему заменить женскую ласку. В лучшем случае - это работа, упорное продвижение по карьерной лестнице, которое обязательно связано с работой допоздна. Конечно же, у беременной жены сразу возникают подозрения: где и с кем проводит время ее муж. Из-за этого и возникают ссоры, взаимные обвинения и допросы.

Как преодолеть? Уже во время беременности привлекайте мужа в процесс ожидания первенца, приучайтесь вместе к мысли о том, что вас отныне трое. Покажите мужу, что он не просто пассивный наблюдатель, а активный участник всего происходящего в вашей жизни. Уделяйте мужу побольше внимания, не уходите в свои мечты и заботы! После родов постарайтесь раз в день на полчаса оставлять мужа наедине с крохой. Пусть он почувствует себя папой, ощутит свою любовь к малышу, и любовь ребенка к нему. Выбирайте с мужем развивающие игрушки для Вашего чада. Так, ваш муж сможет контролировать успехи ребенка и гордиться ими.

4. Кризис по окончанию отпуска по уходу за ребенком. Этот кризис обычно возникает, когда женщина выходит на работу после 3 лет сидения дома. И как ни странно, переломный момент чреват изменами со стороны жены. Причиной этого является желание новых ощущений, желание быть не просто женой и матерью, а красивой и желанной женщиной! Муж уже привык к тому, что у него всегда рядом жена, и перестает уделять ей внимание, делать комплименты и дарить цветы. Поэтому женщина ищет признания на стороне.

Как преодолеть? Поговорите со своим мужем об этом. Поделитесь своими желаниями и опасениями. Здесь самое главное: мягко констатировать факты и говорить о своем отношении к этому. Ведь нам нужно немного: всего несколько ласковых слов, похвала за вкусный ужин, радость за прибавку к Вашей зарплате, комплименты.

5. Кризис монотонности. Как правило, этот переломный момент наступает на 7-9 год жизни. Все проблемы решены, ваша семья ни в чем не нуждается, есть стабильное финансовое положение, дети растут, друзья остались неизменными. Это тот период, когда Вы можете точно сказать, что будет происходить в ближайшие полгода. Нет неожиданных взрывов эмоций, подарков и сюрпризов жизни, романтики. Все стабильно, быт засосал в болото.

Как преодолеть? Конечно, ваша пара достигла того, чего хотела - и это плюс. Но человек должен всегда двигаться вперед. Теперь все в ваших руках: романтические ужины, поездки, строительство загородного дома с футуристическим интерьером. Делайте все, что хотелось вашей паре еще пять лет назад, но не было возможности. Главное, все делать сообща!

6. Кризис сорока. Этот кризис является одним из самых сложных. Его очень сложно преодолеть как женщинам, так и мужчинам. В этот период совершается множество разводов. 40 лет - это половина жизни: подводятся итоги, и если что-то не достигнуто, могут возникнуть проблемы, депрессии, страх. Женщинам в этом отношении лучше, ведь главная миссия - рождение детей уже выполнена. А мужчине сложнее ответить на вопрос, чего он достиг за эти 40 лет.

Как преодолеть? Именно в этом возраст мужчины задумываются о детях, об их образовании и работе. Нередко, мужчины бросают семью и женятся на женщине, которая способна подарить ему еще одного ребенка. Преодолеть это время очень нелегко. Ведь измены придают человеку ощущение, что он кому-то нужен и еще действительно способен на многое. Самым лучшим выходом в ситуации назревающего кризиса 40-летия - это совместное создание семейного бизнеса, осуществление заброшенных идей, путешествий по миру.

7. Кризис одиночества вдвоем. Многим такое одиночество кажется худшим, что есть в жизни. Этот кризис наступает тогда, когда дети вырастают и покидают родительское гнездо. Если любовь между вами прошла, а дружба не успела завязаться, этот кризис может стать роковым для вашей семьи. Но если между вами по-прежнему теплые и нежные отношения, то такое одиночество сродни второго медового месяца. Вы уже на пенсии, дети живут своей самостоятельной жизнью, обязательств ни перед кем нет. Этот период может стать лучшим, а не худшим в Вашей жизни. Теперь Вы можете смело заниматься всем, чем захотите. Уехать в другую страну на полгода, или ездить по миру месяцами, наслаждаясь жизнью.

Как преодолеть? Если одиночество напрягает вас, то в такой момент лучшим способом сохранить семью - найти хоть какие-нибудь точки пересечения. Часто в такой период объединяют внуки, которых бабушки с дедушками любят больше, чем собственных детей.

Семейные кризисы неизбежны, и бывают даже у самых благополучных пар. Все можно преодолеть, если понимаешь, что лодка счастья только в ваших руках. И в Ваших силах сохранить ее до конца жизненного пути или разбить на полдороге.

Кризис не при чем..

А есть такие)которые винят все и вся,но не себя,и оправдывают свои действия всякими "установками"из инета))...

Так вопрос не стоит. И кстати, знакомая не сразу к этому выводу пришла. И хорошенько разобравшись в ситуации я с ней согласна. Я как раз хочу разобраться, какие причины перевешивают у местных обитателей, что НЕ снимает персональной ответственности.

Есть неуживчивые люди, кто-то ломается под жизненными кризисами (дефолт и пр.), пьянство тоже не делает семью крепче (хотя, наверное есть исключение - когда пьют оба). И эти факторы да, не зависят от года совместной жизни.
А еще бывает, что желание развестись / понимание, что развод неизбежен возникло сегодня, а набрались духу это сделать спустя ....энн лет. И мало кто в этих и других случаях пытается АНАЛИЗИРОВАТЬ ситуацию в принципе, а у тем более с позиции семейных кризисов.

Благополучно переживали и кризис первого года, и кризис трех лет. Мою семью разрушили совсем не кризисы...

Так проще и вроде не виноват ни в чем, меняться ничего не надо, кризис же

мимо темы ))

Кризисы то были, но наверное больше по дури а не по годам. Слава Богу, что ума хватило отказываться от себялюбия.

Согласна

Может, я какая-то не такая, но кризисы у меня были другие... Семья распалась по другим причинам, я много анализировала думала, а можно было ли как-то сохранить семью...пришла к мысли о том, что можно было бы, если бы изначально вела себя не так и не позволяла бы об себя вытирать ноги.
Но хочется просто жить и просто любить, а не воспитывать из супруга человека или постоянно противостоять его мнению, когда оно резко не согласуется с моим. Бывший супруг был крайне нетерпим к другим людям... не умел принять их со всеми недостатками и выделить хорошие качества. Друг у него был один и тот очень специфичный - крайне необидчивый и далеко от нас географически.
Честно... ну и все кризисы очень натянуты... для классических пар, мы же классической парой не были..

почему же, если чел далеко и необидчивый - то сразу СПЕЦИФИЧНЫЙ?

мы на 4 стадии развелись ) ей новых впечатлених захотелось, влюбилась сильно)

Не верю я во все эти кризисы, есть лиш желание оправдать свои поступки. Надоел муж ( жена ) говорим что это кризис и бежим к другому партнеру .
Не хотим платить людям зарплату , также все кризис спишет .
Бред все это

Ваще не в тему!!!
Кризисы не для отмазки, бездействия и снятия ответственности, эти закономерности обнаружили, предупреждают, чтобы семейные люди могли "соломку постелить" и преодолеть СВОИ проблемы.
Кто привык перекладывать ответственность, тому и без "кризисов" есть на кого её спихнуть: бывший/бывшая, теща/свекровь, государство и т.п.

Манипуляторы ради своих целей будут городить что угодно, от чего сами СЛОВА и их ИСТИННОЕ ЗНАЧЕНИЕ не меняются. Мозги нужно включать, чтобы отделить котлеты от мух.

его специфичность была в том, что были интересные взгляды на жизнь... он был атеист, но философия у него была во многом буддисткой - типа "Зачем тратить жизненные силы на бесполезные переживания?" Именно поэтому и был необидчивый, кстати ты тоже необидчивая, но тебе до него ОЧЕНЬ далеко, я вообще не встречала человека, который был бы настолько в этом плане непрошибаем... А вообще, если б он жил близко с нами, несмотря на его необидчивость, думаю, бывший с ним все равно не общался...
Кстати, после того, как его друг немного подробнее узнал о нашем разводе (так сказать и с моей стороны тоже) он ему что-то такое сказал - типа "Борис, ты не прав!"(с) После чего бывший муж очень на своего друга обиделся и хотя иногда с ним общался, но только на рабочие темы (они по одной специальности работают только в разных городах). Общаются ли они сейчас - не знаю...

кризис не причем.)

Кризис как раз ’’причём’’, на каждом этапе перечисленного выше был развод, окончательно наш брак приказал долго жить на ’’кризисе сорока’’.

Спасибо всем проголосовавшим

Кризисы имеют место быть в любой семье. Но всегда ли можно точно сказать, что люди развелись в результате кризиса? Имхо, тут очень много факторов может наложиться одновременно...

может, об этом в т.ч. и была дискуссия в теме )
и голосование )