Развод, отец, мать, дочь, сын... как жить дальше?

добрый день, милые женщины!

долго сомневался стоит-ли, но решил всё-таки создать эту тему
- во-первых как пособие для отцов,
а также чтобы вы, уважаемые женщины, наконец-то поняли, что интересы детей важнее эгоизма их родителей,, итак:

развелся 2 года назад, жена естественно отсудила полквартиры как совместно нажитое, сын, дочь и она так и жили в ней. я старался показываться там реже - надоели постоянные скандалы. из-за них собственно и развелись. алименты естественно наш самый гуманный в мире суд с меня взыскал - хотя я и сопротивлялся - все-таки юридически проживали вместе да и от содержания детей я собственно никогда не отказывался, просто у нас с БЖ разные взгляды на порядок и форму предоставления этого самого содержания на детей. но это еще присказка, а вот и она - сказка:

месяц назад она от меня решила сьехать на освободившуюся квартиру ее отца, надоел говорит ты мне, хотела забрать с собой детей. Старший уперся категорически и остался со мной, ну он то уже взрослый, на него мамины истерики уже не действуют. а 8-ми летнюю дочку она все-таки увезла с собой - благо недалеко - на соседнюю улицу. Дочка, пожив с ней недельку стала проситься к папе в гости - БЖ ни в какую, типа он плохо себя ведет, ты ему не нужна и т.п....однажды со слов дочки даже побила ее за то что она без спросу ко мне в гости убежала. пришлось серьезно поговорить с бывшей супругой на эту тему, обрисовать ей перспективу будущих судов о месте проживания ребенка и о том что с 10 лет дочка имеет право голоса на суде а с 14 лет по наступлении частичной дееспособности и сама может определять место своего проживания и самостоятельно распоряжаться своими алиментами. подействовало. Записалась на прием к детскому психологу вместе с дочкой - меня брать категорически не хотела - типа там дочкино поведение будут обсуждать - а тебе это неинтересно....

В итоге, я естественно тоже туда пришел, и вот к какому результату мы пришли после тяжелого двухчасового обсуждения проблемы с умнейшей женщиной-психологом:
- дочь живет 2 дня у меня, 2 дня у матери
- мама и папа не вмешиваются в воспитание дочери пока она находится у другого родителя,
- дочь не бегает туда-сюда а четко находится у того из родителей. чья сейчас очередь
- дочь строго выполняет правила того из родителей, с кем живет в данный момент ( а они у нас с БЖ разные)
- мама возвращает папе половину алиментов т.к. дочь половину времени живет с папой а не с ней.

И вот. две недели уже так живем. всем нравится. особенно дочери, правда пункт об алиментах пока БЖ не соблюдается, надеюсь временно...

Через неделю повторный визит к психологу, и, надеюсь. там мы как-то юридически (нотариально) закрепим достигнутые договоренности.

так-что учитесь договариваться милые женщины. компромисс всегда возможен. даже если для этого надо переступить через собственный эгоизм. Ведь интересы ребенка важнее и в первую очередь надо думать об них, а не о том какой к.зел этот бывший/ какая с.ка бывшая...

Надеюсь. это послужит кому то поводом задуматься. а кому то станет и руководством к действию ? )))) всех благ вам!

Если бы все мужчины были так рассудительны!!!

сомневаюсь только в пользе такого для ребенка, у него одно воспитане должно быть, а тут ее (дочь) 2 дня так воспитываю 2 дня эдак...?%( неужели думаете это легко ребенку? и сомнения вызывают такие психологи мягко сказано, психолог должен родителям подсказать как правильнее воспитывать ребенка, а она говорит воспитывайте как хотите только не передеритесь, тоже мне психолог, так нельзя. Но если это только начало и в последствии родители прийдут к консунсусу, то идея хорошая получится, а ребенок не пластилин 2 дня будешь зайчиком 2 дня самосвалом...

мда....... а я вот почему то ни на одну сторону в данной истории вступать не хочу...делить алименты мне кажется вообще глупо, я не думаю что вы огромные суммы платите. оставили бы все алименты супруге... хотя извините это совсем не мое дело...

Ждем развития событий. Был похожий опыт. Рано или поздно ребенок сделает свое предпочтение и будет жить с одним из родителей. Хорошо если Ваша половина к этому моменту станет рассудительней и при условии, что ребенок будет жить у нее возможно все срастется. А вот если ребенок выберет Вас лучше быть готовым к тяжелой затяжной войне, в которой одного мнения ребенка будет маловато. Понадобится куча убедительных доказательств на всех инстанциях - психологи, органы опеки и в конце суд, причем совсем не беспристрастный.
Я своего старшего отсудил (ему 7 лет), пожертвовав 2 микроинсультами, 3 недели в неврологии и несколько приступов гиперлейкимии, и притом, что пожизни я человек не нервный и рассудительный. Думаю здоровья это в перспективе не прибавит.
Думал будет достигнут баланс. Как бы не так. Теперь мама от меня почти отвязалась и терроризирует ребенка. Постоянно угрожает сюицидом. Не дает встречаться с младшим братом и т.п. Опять судимся. Теперь версия лайт - за встречи с младшим - ему 2,5 года.
Сейчас жалею, что в первый суд пожалел и не пытался забрать обоих, когда и психологи и органы опеки и судья были единодушны.
Младшего за полтора года видел раз 10 по пару часов.
Если хорошо знаете бывшую половину и есть шанс срыва не надейтесь на договоренности - действуйте. Кто хочет договориться - договариваются сразу. Это война не за детей, а между родителями - это надо помнить. В интересах детей, чтоб все вокруг радовались жизни.

Дети мудрые, они рождаются идеальными. Это взрослые их под себя подстраивают, манипулируют для своего удобства.
Согласна с Виктором, что ребенок сам сделает свой выбор, он имеет на это право.
Жаль, что взрослые ведут себя как раненые мутанты, ничего не понимая, кроме своей "большой" боли.
Никогда нельзя говорить детям, что другой их родитель (папа или мама) плох или не прав. Когда то этих двоих что то же объединило и родились дети И эти дети любят и папу и маму.
Конечно, в разводе будут разные участники и мнения. Главное, защитить интересы детей, их право видеть обоих родителей, братьев, сестер, других родственников, всех, кто их любит.

Развод родителей, это выяснение отношений только между мамой и папой! и никогда не должно влиять на отношения к детям! как можно манипулировать ребенком, запрещать видеться с отцом,братом, мамой!? у него и так сердечко болит из-за разрыва родителей! а они его еще вовлекают в свои войны! просто жуть!

Когда наш "папа" после развода орал: "Вы для меня сдохли!" - я была в шоке. Как можно желать смерти собственному ребенку?!
- Боже,какая я счастливая!- думаю сейчас, ведь моего ребенка никто не пытается отсуживать!

Светлана: Когда наш "папа" после развода орал: "Вы для меня сдохли!" - я была в шоке.
Думаю он имел ввиду несколько иное.
Если люди говорят такое может стоит найти истоки и обходить их в будущем стороной, если конечно он изначально не стоял на учете ПНД.

На учете в ПНД не стоял.
Очевидно, что он имел ввиду несколько иное.
Понятны состояния импульсивности, аффективности. Понятны только теоретически. Я тоже эмоциональна, но ни разу не была настолько белой и горячей, чтобы кого-то хоронить или проклинать, т.к. убеждена в материальности слов!!!
Стоит поискать истоки? Чего?
- Моей личной предрасположенности к ПНД (раз довела мужика до таких красноречивых эпитетов)?
- Или легкомысленности при выборе спутника жизни (Любовь зла - полюбишь и... стоящего на учете в ПНД)?

На вопрос "как жить дальше?" - отвечу "Дружить!"
"так-что учитесь договариваться милые женщины. компромисс всегда возможен. даже если для этого надо переступить через собственный эгоизм"
Наверное, я вызову гнев женщин, но я согласна с Максимом.
Мудрость в женщине заложена природой. Недаром есть выражение "женская мудрость", но не припомню что-то "мужской мудрости".
А грубые слова при разводе от бывшего мужа - это проявление его слабости и обиды (он такой замечательный, а Вы с ним разводитесь). Будьте выше.
Придет время, и он сам пожалеет о своем поведении.. (Исключаю алкашей и полных дебилов).
Самое главное - оградить детей от разборок.
Выждать время, пока эмоции поутихнут, и начать налаживать новые отношения, на другом уровне. Лучше будет всем, а главное, детям. Ребенок в неполной семье не чувствует себя ущербным среди сверстников, если общается с обоими родителями, и неважно с кем больше.

Я хотя своего бывшего и ненавижу,но стараюсь чтобы он чаще бывал с нашей дочкой,она же не виновата,что мы друг друга разлюбили!

полностью согласна с мнением, что дети не должны страдать из-за скандалов взрослых!
в процессе развода,я говорила своему бывшему, что мы не должны показывать ребенку своих агрессий и ненависти! (Никогда не забуду испуганные глаза ребенка, когда папа зверствовал!)
Ведь дети как губки впитывают в себя все поведения взрослых и в этом закладывается на будущее их отношения с противоположным полом! Неужели вы желаете своему ребенку столько боли??? Одумайтесь, не выясняйте отношений при ребенке! И тем более не делите их, как имущество!!!
Ребенок имеет право на встречу и общение с родственниками, если это конечно не принесет ему физический и моральный вред!
Сейчас мы с бывшим мужем хорошие друзья! И наша дочка это видит и понимает! )) А к этому мы пришли только с взаимной договоренностью...

да не - мне здоровье дороже! ...во-первых БэЖэ относительно вменяемая, во-вторых - живём через 2 дома, ключи от обоих хат у всех есть. ...такчто проблем не возникает. ...ну почти не возникает )))

...ну...тут меня если честно позиция судьи задела - пошёл на принцип! )))

...видишь ли...консенсус устраивает все стороны, включая дочку....а кого ей слушать - она сама разберётся - 8 лет - уже не ясельный возраст....хотя....в хитрости её не откажешь...пользуется выгодами от сложившейся ситуации на полную катушку! )))) ....впрочем. как и все женщины!

...да нормальные уже отношения - устаканились естессно со временем, даже" дружеский с-с" случается ))) ....ну а что касается "женской мудрости" - так это из той же оперы, что и "женская логика" ! )))))))))))

....ну собсно...всем спасибо за заботу и внимание! )))) ...нормально всё у нас....ночует у меня конешно пореже уже, т.к. 1. девочка она всётки 2. школа и 3. моя личная жизнь! ))) ...но сёравно - ключи у неё есть - забегает то одна, то с подружками после школы - делаем уроки, болтаем, ...БэЖэ тоже успокоилась - нормально почти общаемся! ))) ...так что - УЧИТЕСЬ БЫТЬ ТОЛЕРАНТНЕЕ друг к другу - и всё у вас будет! )))))) всем удачи!

еслиб у моей бабушки был к.й - она была бы дедушкой, а не бабушкой !

у меня тоже есть бумага с синей печатью о встречах папы и его родственников с ребенком. Папа встречается по графику, не пропускает, только если в командировке. Его родственники не пользуются полученными привилегиями, наверное, хотели просто мне насолить.
Кстате, мне в те времена адвокат сказал, надо пойти навстречу, когда люди из вредности добиваются того чего хотят, им это попросту не нужно становится.
Я считаю, что всегда можно договориться мирным путем, не надо жертвовать своим здоровьем.

а чё тогда сразу полюбовно не договорились - без суда ?