Предстоит собеседование

У меня, как у Белочки тоже скоро случится перезагрузка! В частности предстоит искать новую работу. Пока еще не определилась где, в своем городе или в близлежащей Северной столице. Нет, конечно, я имею опыт поиска работы, но всегда она мне "находилась" по знакомству, а следовательно каких-либо серьезных собеседований не было, а на сегодняшнюю должность меня взяли сразу после просмотра резюме. И вот достала я из пыльных килобайтов файлик со своим старым "счастливым" резюме, привела в соответствие с сегодняшним моим опытом и знаниями, сижу любуюсь-горжусь какая я вся замечательная!)))) И надо мне было залезть по теме в Интернет, да и прочитать, что теперь во многих, даже не сильно крупных компаниях приняты так называемые многоуровневые собеседования(от рядового сотрудника ОК до Ген.директора). Что-то я призадумалась, с профессиональными данными все понятно, знаю о чем беседовать, но ведь пока до потенциального непосредственного начальника дойдешь, который в общем только один и может реально оценить твое проф.соответствие, неизвестно о какие камни споткнешься. Прочитала, что сегодня принято всякие каверзные, если не сказать идиотские вопросы на собеседовании задавать, не относящиеся к делу. Один из идиотских вопросов, встречавшихся мне в тесте на собеседовании был: " Вы считаете трещинки в асфальте, когда идете?")))) Но это была оооочень специфическая организация с тестом в 300 вопросов и еще кучей испытаний.
Давайте поделимся веселыми историями при устройстве на работу, может быть в настоящее время кто ходит по собеседованиям? Делитесь каверзными вопросами, которые там задают!!! Как выкручиваетесь? Флуд приветствуется!!!!

Чего, далеко ходить, сегодня только дурацкие вопросы выслушивал. Как то: что будете делать, если труба дома прорвет, а надо на работу идти. Или что делать сотруднику если он отмечал день рождение ребенка, а с утра голова болит. И т.д. и т.п.

И что ответили про трубу?

Баян. Но, тем не менее, меня улыбнуло:

"...1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!.."

Если один дома, то позвоню и предупрежу, что задержусь

Самый идиотский вопрос что вспомнила...в малюсенькой фирмочке, куда устраивалась оператором на ПК, где еще работает : 2 продавца, бухгалтер и директор.... меня спросили : кем вы видите себя в нашей компании через 5! лет....
Директором...ля!

точно...
У меня была версия: перекрою вентиль и поеду на работу(в случае, если хватает времени вытереть воду)

Я как то на собеседовании сидела и отвечала на вопросы два часа!
Меня взяли, работа была связана с людьми и руководитель , как оказалось проверял мою стрессоустойчивость , это у меня то проверять После трёх сыновей подростков, вряд ли что то меня может взбесить ....
Поэтому улыбайтесь и получайте удовольствие от собеседования, ну подумаешь не возьмут в эту фирму, значит возьмут в другую...неизвестно где ещё лучше...

Да, меня тоже улыбнуло, при чем это реальные уже стандартные вопросы из анкеты. У нас для рабочих анкета с точь в точь такими вопросами, кадровое агентство(!) разработало))) Да только наш зам. по производству этими анкетами предлагает сами знаете что сделать...)))

Перекрыть если внутри течет, конечно тут других вариантов нет. А если центральный стояк? Тут пока аварийка приедет, сто лет пройдет))

Слышала, что сейчас часто ставят на собеседовании в дурацкое положение. Например: все вопрошающие задают вопросы параллельно, перебивая друг друга; или выходят сразу все без предупреждения, надолго задерживаются))) проверяют выдержку!!

Моё последнее собеседование : билась попасть в сад воспитателем ( образование педагогическое , но не по профилю ) , опыта вообще нет . Была одна надежда , что летом все отдыхают и претендентов не будет вообще . Шансов у меня было - минус 2 ! Ребенок постоянно болеет , сидеть нескем . Есть только огромное рвение работать ( условия идеальные для меня в данном моем положении ) .
И вот , меня приглашают на собеседование , но заболел ребёнок . Я решила : будь , что будет , взяла больного ребенка с собой и мы пошли , предварительно договорившись , что бегать и баловаться нельзя !
Пришли , я рассказала всё как есть о моих минусах ( мне терять уже нечего )
Ребенок вел себя хорошо , но постоянно кашлял на заведующую .
Она выслушала меня и говорит : по хорошему - вы не работник , но если мы никого не найдём , то я вас возьму.
Я поняла , что шансов у меня совсем нет , поблагодарила , что пригласили меня на собеседование и мы пошли домой лечиться .
Прошла неделя , другая , мне не звонят . Я уже поняла , что меня точно не возьмут .
Через две недели мне позвонили и сказали , что возьмут !
Сегодня я отработала третий день ! Дети " раскрываются " ! Мне очень нравится моя новая работа !

Наталия , где нам не надо , там мы никогда не будем ! Ваша работа , она дождётся вас ! Всё будет хорошо !

Понятненько, книжку надо взять, когда выйдут, делом заняться!))))

Спасибо! Удачи вам на новом месте!

Точняк при таком ответе на работу не возьмут.
Как-то еще на одном позднем собеседовании я удивилась вслух тому что сотрудники при рабочем обещанном по телефону раб.дне с 8-30 до 18 в 18-30 сидят и работают...и даже не порываютмя домой...
Получила ответ: Ну я в эту фирму всю свою жизни вложила! Я же ею живу! И сотрудники должны! Других не держим...

Тогда ушла.
А щас сама стажировку прохожу на место с 9 до 19 и "без права заболеть или отпроситься"....кризис...с работой не айс....

Ну и еще: я просто прихожу красивая, улыбаюсь!!! Даже пожилые бухгалтера меня берут!!

тогда уж ДиреХторшой!!!))))

Ой! А еще принято, отпустив вас с собеседования и подождав минут 15, пока вы отойдёте/отъедете довольно далеко от офиса потенциального работодателя, позвонить и сказать: "Иван Иваныч, простите, но вы не могли бы вернуться? Только что подъехал начальник отдела/главбух/директор и очень хочет с Вами побеседовать" Это стандартная уловка, в ответ на которую вы должны проявить чудеса готовности и лояльности, и тотчас вернуться.

Коллеги!)))

ДиреХтор -тётка тама

Ясно, от офиса в течении получаса никуда не уходить)))