А. Ну так в той или иной
А не категорично — как всегда
Иначе , вы — всегда не правы

И чо ?
Долго один пример будешь мусолить в попытках оправдать собственную оплошность ?

почему мою? доказательства?

Ты на вопрос — доказательств фразы «как всегда» один и тот же пример приводишь
А это не как всегда. А один пример

под фразой как всегда я имел ввиду-всех

А писал — только мне )

ну да, начало сообщение было не совсем корректно написано)

)))

Я согласна. Изменение поведения другого человека возможно через изменение своего и своих реакций на его действия.

Но это очень долгий путь, мало кто захочет заморачиваться. Только иногда родители по отношению к своим детям, потому что другого выбора нет.

Спасибо или пожалуйста- это слишком просто . Изменения происходят , когда сам человек начинает разбираться со своими внутренними конфликтами . Партнер приходит не из воздуха , мы сами его выбрали . И если что то раздражает . Надо разобраться в себе . А раздражение не происходит в тишине , оно вырастает из конфликтной ситуации. ( не путать со скандалом ) как то так ) я думаю

Семья это тренажер для собственной Души ) а Душа , как известно очень ленива .

в отношениях это тоже должно работать, позволю себе очередную цитату М.Комиссаровой

«Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все».

Так это везде работать будет, если это использовать именно как в первом посте.
Правда есть пара исключений ( люди с пограничными расстройствами личности, с ними может не сработать; и люди, которые выросли в "искаженной" среде, для них плохое отношение=хорошо. Хотя очень часто это одни и те же люди).

Но у Комиссаровой другая миссия ее блогов. Она изначально начинала с того, что помогала людям справиться с разрывом отношений и любовной зависимостью. Поэтому аспект поведенческой терапии у неё не очень раскрывается. На уровне "стимул-> реакция". А сейчас более изучена формула "стимул-> реакция->стимул" как цепочка формирующая новые модели поведения.

"тётя Марина" жёсткая, я согласен) но учит в первую очередь выбирать себя, не терять самоуважение, а на этой базе можно уже что-то нормальное строить, не с одним/одной, так с другим/другой

Мне чтение ее ЖЖ в свое время очень помогло, особенно все что по тегам "энергетической ямы" . Так что я ей очень благодарна за ее труд. Но есть то, с чем я не согласна у нее.

рекомендаций что-то делать на эмоциях там точно нет) ситуации когда есть дети всегда оговариваются отдельно, по типу: «особенно если есть дети, надо постараться оставаться друзьями»

она до сих пишет, правда таким языком, что очень трудно понять, приходится разбираться)

Я не про Комиссарову, я в общем, про подход и насколько в реальности он осуществим.

Если взрослому, у кого куча претензий к партнеру, сказать: "ок можно исправить, но для этого тебе нужно поменять свое поведение, вообще по другому много делать и самому изменится, готов?" - он чаще всего среагирует " неее, партнер не такой, а чего я меняться то буду, фигушки".
Родитель в отношениях с ребенком тоже часто так реагирует, но помучавшись немного, может все таки передумать и начать.