То, о чем вы просите - безграмотность. Не призывайте быть безграмотными остальных, пожалуйста.

Я еще раз уточняю: мне важно понять, какие проблемы испытывает ребенок, выросший без отца во взрослой жизни и в детстве. Догадайтесь сами, зачем мне это нужно. Что вы все официально да неофициально... Вопрос простой.

Предлагаю расширить вашу грамотность новыми вариантами. Сейчас это модно. Например:
А ты пили это кофе?
Когда вы ложила яблоки в зад?

Ой, девочки! Повеселили

Предложение отклоняется.

Тему можно считать закрытой судя по количеству флуда.

Результаты опроса радуют: только 2 человека из 15 считают, что отсутствие папы - великая проблема. Остальные вполне обошлись без пап в принципе. Будем надеяться, что и с неродными папами никаких проблем не возникнет у детей.

Всем спасибо!

Я свою мысль изложил. В моём случае конечно жаль что его небыло всегда рядом, я это ощущал. Но чтобы это оставило какой то неизгладимый отпечаток или злость, какой то негатив,...... нет, такого нет. Своим детям я конечно нежелаю такого. И пусть если даже они и нежевут со мной я стараюсь чтобы у них небыло ощущения ".безотцовщины".

есть доля истины в ваших словах

они вписывают данные отца- со слов матери, никакой юридической силы это не имеет, зато при оформлении всяких пособий каждый раз бы вам пришлось справку из загса носить, что вы одинокая мама и отец записано со слов матери. как-то так...

Мне сказали, что можно записать отца только под моей фамилией. А у него фамилия совсем другая. Я очень не хотела прочерка в свидетельстве, но и вписывать непонятно кого - тем более. Да и действительно, сейчас нет такой мороки со справками.

Как минимум трое.
Я тоже махровая безотцовщина. Дитя "хиппарёвских" 80-х, когда бытовало мнение, что мужик в доме и не нужен нафиг - женщина сама всё разрулит.

Как результат - разрушенная по собственному скудоумию семья (собственно, и созданная в юношестве с такой же безотцовщиной), постоянная саморефлексия, неуверенность, неумение отстаивать свою позицию, отсутствие самоуважения и все вот такие прелести жизни.

Знание об этом всём - путём двухлетней работы с психотерапевтом с целью хоть как-то удержать в целости осколки личности.

Безотцовщина - страшнейшее зло, особенно для мужчин.

Сам теперь не знаю, какой вырастет дочка, как это на ней отразится в будущем.
Наверняка уже заложена такая же матрица - будет матерью-одиночкой или по вторым-третьим бракам пойдёт с неизбежными промежуточными "отношениями-сожительствами".

ну незнаю судя по моим знакомым из детства те кто рос в неполной семье имеют свои полные семьи,а те кто рос в полных и обеспеченных давно уже на том свете из за наркоты,или спились

Не знаю возраста вашей дочки, поэтому сложно оценить, сколько времени у вас в запасе на то, чтобы выправить матрицу, как вы выразились. Чем раньше и грамотнее начнёт действовать родитель в этом направлении- тем более оптимистичный прогноз у детей.
Если дети уже выросли- вероятность повторить семейный сценарий выше, но по-прежнему ситуация поддается корректировке, только теперь- собственными силами.
Только не программируйте ребенка на "ты станешь матерью одиночкой с несколькими браками". Направляйте дочь, если можете- своим примером, советом, если это трудная для вас задача- подскажите, кто ей может быть примером, книгу толковую посоветуйте.

Мы с братом из полной семьи, но ни у кого из нас семьи не сложилось... Так что, не думаю, что здесь большая связь с родительским примером.

Ирина, обычно взаимосвязи есть. Просто они могут быть не столь буквальными и очевидными. Их можно отследить, зная закономерности.
Например, мама и папа жили вместе, но ребенок видел, что вместе им живется плохо, и для себя решил, что он так жить не будет. Вырос - реализовал свое детское желание.
Или же у мамы и папы было все хорошо, но мама частенько повторяла "такого второго нет", и девочка росла с уверенностью, что такого как любимый папа нет. И во взрослой жизни могли быть попытки создать семью, но "второго такого нет" - и семья разваливалась.
И это мы только "на поверхности" пару примеров взяли, а если еще психогенетику рода посмотреть...

Катя, тут я согласна. Я про то, что нет гарантии, что дети из полной семьи создадут такую же и наоборот.

Из неполных вероятность больше, что семьи детей тоже не сложатся. Т.к. нет у них представления о счастливых взаимоотношениях между супругами.

Всем сразу отвечу, а то цитировать долго.

Разумеется, никто сознательно в дочь (десятилетнюю) такую матрицу не закладывает - все вроде ещё в своём рассудке.
Но дело в том, что это всё закладывается именно на бессознательном уровне.

Если у ребёнка нет дедушки со стороны мамы и со стороны папы - это очень надёжно "прошивается" во всю эту модель.

Несложившаяся судьба у людей из полных семей и у людей, выращенных безотцовщинами - мне видится в сильно разных вещах. Не готов сейчас чётко сформулировать свои мысли на этот счёт.
Но по моим наблюдениям - люди из второй категории и по-жизни косячат гораздо сильнее, не то, что в браке.

Я довольно рано осознал, что такая матрица - разведёнки (и, как следствие, безотцовщины для своих детей) - из своего же детства. Нам удалось сохранять отношения 17 лет. И всё равно - череда моих косяков всё угробила.
А ни осознать эти косяки, ни тем более суметь их исправить - не научен. Некому было научать.

Сейчас я воскресный папа (и меня смущает, что как раз тот самый "папа-праздник", но стараюсь не поддаваться). Так что как-то особо влиять на дочь возможности не имею именно в этом плане.
Разве что стараться сгладить сам факт того, что мы не вместе.

Мне кажется, даже повезло, что дочка, будучи в восьмилетнем возрасте, как-то и не особо трагично это восприняла (хватило и ума и такта и воспитания разойтись цивилизованно).

Мать сейчас в новых отношениях. Это ладно, это номально. В конце концов, показывает дочке, что с разводом жизнь у матерей не кончается.
Там, правда, к качеству и осмысленности этих отношений даже у бывшей тёщи есть серьёзные вопросы). И такие примеры для дочки - извините, мне тоже не очень. Впрочем, это отдельная тема.

вот именно о том, что вы своей убежденностью неосознанно можете формировать у дочери упомянутую выше модель - и я имела ввиду. Если человек написал, что он у себя эту модель отследил, очевидно, что он так ПРЯМО говорить не станет. А вот иначе он по-прежнему может транслировать

Почему ключевым вы считаете наличие дедушек?

Да я наоборот стараюсь разубедиться в этом всём И вряд-ли я настолько могу на дочку влиять невербалкой и личным примером и т.п., чтобы это неосознанно транслировать - она со мной слишком мало времени проводит.

Про дедушек - это для упрощения мысли. Ключевое тут - не дедушки. А сам ребёнок и что он видит вокруг.

И, опять же - тема про безотцовщину, а не про разведённых родителей - разные вещи.
Всёж при разводе связь с обоими родителями чаще сохраняется.