Блог Алексея (Россия, Томск, 43 года)

Как пьют знаки зодиака Самое время поднять бокалы. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли. Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию.     Читать дальше

И снова о любви к жизни...

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — поинтересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Житомира друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы надень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры, и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Фейсбуках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

Александр Райн.

ОВЕН Овен упорно делает вид, что не болен. Чихает, как Карабас-Барабас? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жарко тут у вас, окно откройте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубонной чумой. ТЕЛЕЦ Телец будет терпеть до последнего, а затем ложится в кровать, говорит: все, я умер, прощайте, складывает руки на груди и закрывает глаза. И не реагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать программные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не оплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живой водой его облили. БЛИЗНЕЦЫ Близнец свою болезнь ценит.     Читать дальше

    Читать дальше

Однажды человeк шёл мимо некоего дoма и увидел cтарушку в кресле-качалке, рядом с ней качaлся в кресле старичок, читающий газeту, а между ними на крыльце лежала coбака и скулила, как будто бы от бoли. Проходя мимо, человек про cебя удивился, почeму же скулит сoбака. На следующий дeнь он снoва шёл мимо этого домa. Он увидел пpecтарелую пару в креслaх-качалках и собаку, лежащую между ними и издaющую тот же жалoбный звук. Озадаченный человeк пообещал себе, что, если и завтpа собака будет скулить, он спpосит о ней у этой пaры. На третий дeнь на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, стaричок читал газету, а собака лежала на своём месте и жалoбно скулила. Он большe не мог это вынocить.
Извините, обрaтился он к старушке, что случилось с вaшей собакoй?
С ней? пepecпросила она. Она лежит на гвозде.
Озадаченный её oтветом человек спросил:
Если она лeжит на гвозде и ей больно, почему она просто не встaнет?
Старушка улыбнулась и сказала пpиветливым ласковым голосoм:
Значит, голубчик, ей бoльно настолько, чтобы cкулить, но не настoлько, чтобы сдвинуться с мeста...

В этом есть пpaвдa: мы часто ноeм о том, что нас дocтало, что надо что-то менять, но при этом ничeго не делаем. Вместо того, чтoбы хотя бы вcтать!


ИНЕТ.

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанесети и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.

Зоя Арефьева

К вопросу о толерантности.

Быть терпимыми и толерантными призывают нас отовсюду. Толерантность пропагандируется и навязывается как единственно правильное мировоззрение. Но что есть толерантность по своей сути?

"Толерантность? (tolerance) — снижение или полное отсутствие нормальной реакции на какое-либо лекарственное или иное вещество, вызывающее проявление в организме определенных симптомов. Неспособность организма распознавать чужеродные тела или болезнетворные организмы."

То есть, фактически толерантность - это сбой иммунитета, иммунитета, который является защитником всего организма.

Социологи обозначают толерантность как "терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не означает также принятия иного мировоззрения или образа жизни, она заключается в предоставлении другим права жить в соответствии с собственным мировоззрением".

Ага. Все люди братья, миру-мир, равенство и справедливость, мы за всё хорошее против всего плохого. Всё это звучит прекрасно и вдохновляюще, пока "другие", которым ты так великодушно предоставляешь право жить в соответсвии с собственным мировоззрением, не начинает навязывать это своё тебе, и навязывать агрессивно. И вот тут-то должен включиться иммунитет, который и должен не позволить чужеродному и токсичному поглотить твоё. Но иммунитета нет, его убила толерантность.

Яркий пример - толерантная Европа. Результат толерантности к токсичному внедрению беженцев, которое стало неуправляемым и уже фактически необратимым, все прекрасно видят.

Такая же ситуация с движением ЛГБТ. Сначала все были толерантными просто к самому наличию людей с нетрадиционной ориентацией (ну мало ли кто с кем занимается с-сом, их право). Затем эти люди стали пропагандировать свои "склонности", потом начали уже требовать преференций. Ну зато теперь у них оказывается 50 с лишним полов, включая всех неопределившихся. Поехавшие кукушкой родители сами выбирают своим детям половую принадлежность и чуть ли не с рождения сажают их на гормональную терапию, калеча их. Ну и со всеми остальными последствиями такой, казалось бы, прекрасной толерантности.

И если вы думаете, что вас это никак не касается (да где та Европа), и вы свято верите в то, что доброта спасёт мир и "Бог терпел и нам велел", то просто побудьте толерантными в своём собственном доме. Ну хотя бы месяц.

Возлюбите пыль свою и дайте ей равные с вами права, пусть она покроет собой все поверхности вашего дома. Дайте право на самоопределение тараканам, паукам, мышам - пусть они ходят, где захотят, ведь это такой же их дом, как и ваш. Не закрывайте двери своего дома - пусть к вам заходит, кто захочет и берёт, что захочет, ведь, может быть, им живётся хуже, чем вам. Пусть они спят в вашей постели, с вашими жёнами и мужьями, пользуют ваших детей (ну а что такого, у них так принято). Раздавайте свою еду, свои деньги каждому, кто попросит.
С радостью подставляйте вторую щёку и будьте терпимы.

La.

    Читать дальше

"Я бы вышлa зa Вac зaмуж, Никoлaй Пeтрoвич, ecли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру paз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу.
И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно.
Paз в мeсяц мы мoгли бы ходить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом.
Летом мы обязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Праге, Вене, в Брюгге и недельку пожить в Амстердаме.
Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо Вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Петрович, прошу Вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брaк кaк на ячeйку, в прoтивном случaе — идите нафиг!"



ИНЕТ.

Забавная история про лыжницу Марусю))) В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.     Читать дальше

    Читать дальше

Женщины не любят с-с. Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" – и получают ответ: "Иди в пень!". Мужчины не понимают – почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке – почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки? Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ. А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду. Женщины не любят с-с. Да. Женщины не смотрят на с-с так, как делают это мужчины. Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны. Сейчас возмутятся женщины. Одна скажет: "Это чушь! Я очень люблю с-с!" Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной. Потому что пропаганда с-са прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что с-с не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка – неудобно даже себе, а всем – тупо немодно.     Читать дальше

Вы в психушке.. ♈️ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее. Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше. ♉️ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.     Читать дальше

ПРО РОЗЕТКУ
Однажды мы с моим бывшим средним мужем сняли квартиру у одной старушки. Старушка взяла залог, спрятала его себе глубоко в диадему (это когда титьки из платья выглядывают доверчиво) и сказала страшным голосом:
- Я вас предупреждаю!

Мы сразу напряглись, приготовились как-то доставать деньги обратно из неглаженной диадемы и убегать. Готовы были услышать о кадаврах, замурованных в шкафах или о том, что ровно в полночь приходит призрак любовника хозяйки и громко скрежещет коленками и зубными протезами до первых петухов.

Но старушка сказала:
- Я вас предупреждаю! Там розетки смежные с соседями.
- Ха ха ха, какие пустяки. - расслабились мы.
И зря.

В первый же вечер мы насладились пианиной из розетки в зале. Хорошая штука пианина, особенно когда трепетные юные руки полтора часа тычут по ней гаммы. Хорошо, что мама из розетки позвала Катюшу ужинать, а то мы уже собирались просунуть тонкие проволочки и придушить источник звука. И самим заодно себе электрические причёски бесплатно сделать.
В розетке на кухне сидел тихий мужик, он только вздыхал, когда мы начинали жарить мясо. Мы очень ржали, что ночью он через две дырочки вылазит к нам, как фарш. И нюхает наши кастрюли.

Хуже всего оказалась розетка в спальне. Она выходила на кухню к соседям. Спасибо, что не на туалет. Хотя зачем в туалете розетка, туда же не заряжаться приходят, а наоборот совсем. Если бы туда заряжаться садились, это помещение бы тогда называлось Заряжалошная.
Но воняло из розетки знатно. Причём круглосуточно. Так что даже тра... заниматься любовью было противно. Мы пробовали делать это очень быстро, на задержке дыхания, но муж все время терял сознание в самых ответственных местах. Приходилось держать на тумбочке нашатырь.
Тогда мы взяли прищепки с балкона и зажали себе носы и соски. В ту ночь мы так и не поцеловались, потому что играли в сборную по подводному плаванию. Да и опасно целоваться с перекрытыми ноздрями.
Муж даже предлагал купить противогазы, но это не входило в мои с-суальные фантазии.
И вот однажды из розетки стало вонять так, что пришлось срочно надеть обратно трусы и распахнуть окно. Воробушки с дерева напротив сразу позеленели от такой вони и стали попугайчиками.

- Слушай, давай повоем в розетку? - от отчаяния предложила я.

И мы стали туда выть. Громко, надрывно и с выражением. Выли примерно десять минут. Когда мы закончили, сначала была гробовая тишина, а потом из розетки спросили:

- Вы там нормальные вообще?

Оказалось там жил вполне приличный мужик. И он думал, что это от нас так воняет постоянно. Что мы воняем, ржём и занимаемся любовью.

Откуда воняло мы так и не выяснили, просто переехали и все. Такая вот история.
( по мотивам реальной истории Кристины Вязовской)
Зоя Арефьева.

Занимательное языковедение.
Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись.

ИНЕТ.

У каждого человека есть импульс к жизни, ко всему конструктивному и созидательному влечение к жизни. Но и каждого есть противоположный импульс подсознательная тяга к смерти и саморазрушению, которую он назвал влечение к смерти.
Это одна из причин, почему вся история человечества это история бесконечных войн, которые не утихают до сих пор. Это также является причиной подсознательной тяги человека к саморазрушающему поведению. Самое печальное состоит в том, что у некоторых людей это подсознательное стремление к саморазрушению становится слишком уж сильным.
Как правило, это происходит, когда человеку очень долго пришлось сдерживать свой гнев. Ведь негативные эмоции никуда не деваются и требуют выхода. Вот и приходится направлять агрессивные импульсы на себя, хотя предназначены они совершенно для другого человека. Особенно, когда речь идёт о ком-то очень близком и родном. Может быть и другая причина: когда человек попросту боится вслух выражать своё недовольство, чтобы не потерять работу, друга и прочее.
Во всех этих случаях он направляет агрессию против себя. Теперь его самый злой враг собственная персона. Он объявляет себе самую настоящую войну, цель которой самоуничтожение. Причём делает он это совершенно подсознательно, даже не подозревая, к каким последствиям это может привести.
ИНЕТ.

Никогда не вмешивайся в чужое страдание. Человек должен устать от самого себя и испить положенную ему чашу яда. Не будь самоуверен и не надейся, что ты сможешь кому-то помочь. Помочь можно только тому, кто готов к помощи. Страдающий человек видит мир через свою боль, а значит он глух и слеп. Каждый тащит за собой свой жизненный опыт, не видя, что это мёртвый груз, который лежит на его плечах. Если ты попытаешься вмешаться в чужое страдание, то оно затянет тебя кармическим вихрем в чужую игру. Человек заразен своим страданием - помни это. Иди своим Путём и не оборачивайся на людскую боль. Только если ты идёшь своим Путём, ты сможешь помочь людям превзойти себя.

Шуньятананда.

Ошибка молодости.


Обман открылся через 16 лет, когда сына на скорой привезли в районную больницу и ему потребовалась срочная операция. Папина группа крови не подошла для переливания. Более того, выяснилось, что он не может быть отцом этого ребенка.

Инна влюбилась, когда ей исполнилось семнадцать. Избранник, старше ее на десять лет, воспользовался наивностью девушки и затащил в постель. Роман закончился, практически не начавшись. У мужчины была семья, и рисковать благополучием из-за влюбленной девчонки он не собирался.

Когда узнал о беременности, церемониться не стал:

? Чем я могу тебе помочь? Раньше надо было думать. Не маленькая уже.

Инна плакала, умоляла, угрожала. Но что она могла сделать?

В итоге мужчина запретил к нему приближаться, и девушка осталась совсем одна. Маме она не решалась обо всем рассказать, а подружки, только что окончившие школу, не годились в советчицы.

Инна считала, что ее жизнь кончена, ничего хорошего впереди не ждет, а потому: может и не стоит дальше жить?

И тут случилось чудо. Одноклассник Мишка получил повестку в армию. Он давно засматривался на Инну, и поэтому пригласил на проводы. Вечером он вызвался проводить девушку домой. Родители Инны уехали на дачу, поэтому молодые люди спокойно зашли в квартиру.

Неожиданно Миша привлек девушку к себе, стал целовать, а потом, смущаясь и краснея, признался в любви.

Инна, понимая, что не может ответить на его чувства, расплакалась. А Миша, подумав, что она плачет от радости, снова обнял девушку, стал собирать ее слезы губами. Природа сделала свое дело, и ребята оказались в постели. Уходя, Миша спросил:

? Ждать будешь?

Инна кивнула в ответ.

Парень отбыл в войска, а у девушки созрел план, который, как она надеялась, спасет от позора.

Через месяц Инна сообщила Мише, что беременна. Тот обрадовался, написал родителям, и попросил забрать девушку к себе:

? Вернусь ? сразу женюсь, ? пообещал он.

Так и случилось. То, что ребенок появился раньше времени, никого не смутило. Миша отслужил, сыграли свадьбу и жизнь пошла своим чередом.

Инна ни разу не пожалела, что вышла замуж за Михаила. Он оказался прекрасным мужем и замечательным отцом. Казалось бы, живи да радуйся. Но нет: Инну терзали угрызения совести. Кроме того, она боялась, что муж узнает правду и выбросит ее из своей жизни. А она этого не хотела. С годами она полюбила Михаила, боялась потерять. Эти страхи преследовали Инну день и ночь. Наконец, случилось то, чего она так боялась.

Сын пошел с друзьями на речку, неудачно нырнул и попал в больницу с тяжелой травмой. Нужной крови для операции не оказалось, и врач обратился к родителям. В этот момент Михаил и узнал, что воспитывает чужого ребенка, а любимая женщина лжет ему всю жизнь.

Доноры нашлись, сына спасли, но жизнь этой семьи безвозвратно разделилась на до и после.

Михаил не стал выяснять отношения, обвинять жену в предательстве. Он вообще не хотел говорить на эту тему. Ушел в себя.

А потом стал пить. Пил беспробудно. Потерял работу, друзей, самого себя. Инна все понимала. Терпела. Уговаривала. Выводила из запоев. Миша на несколько дней приходил в себя, а потом начинал сначала.

Чтобы ему доставалось спиртного поменьше, Инна стала выпивать вместе с ним. Так и сидели за столом два несчастных человека: пили и молчали. Говорят, что, если пьет мужчина, горит половина дома. Если женщина ? весь дом в огне. Так и произошло.

Очень быстро пара превратилась в обычных алкоголиков со всеми вытекающими: драками, собиранием бутылок, тотальной грязью в доме и презрением окружающих.

«А что с сыном?» ? спросите вы.

А никто не знает.

Уехал куда-то, подальше от дома, где был счастлив в детстве.

Вот такая история о первой любви с далеко идущими последствиями…


ИНЕТ.

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.
Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.
Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.
Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.
Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать нехера"
Но приступил к изготовлению.
Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам до дверей доставил.
Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо фигею.
Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением и щедростью.
И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.
Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.
Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.
Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.
Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Боялся, что сопрут. Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.
Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.
И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по дигорски, но делает это тихо и смиренно.
А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.
Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.
Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.
На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...
Маслёна, получилась как надо. Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять. А вот сосновая основа сдаваться не хотела. И часа два, во дворе пылал крест. И проводы Масленицы стали походить на собрание Ку Клус Клана.
Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.
Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью.
Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.
Никто не поддержал.
Но в целом, праздник удался.


ИНЕТ.

    Читать дальше