Блог Алексея (Россия, Томск, 42 года)

Как пьют знаки зодиака Самое время поднять бокалы. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли. Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию.     Читать дальше

И снова о любви к жизни... — Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — поинтересовался звонкий детский голос в домофонной трубке. — Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами. — Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду. Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч. — Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны. — Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает! — Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику? — Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями.     Читать дальше

ОВЕН Овен упорно делает вид, что не болен. Чихает, как Карабас-Барабас? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жарко тут у вас, окно откройте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубонной чумой. ТЕЛЕЦ Телец будет терпеть до последнего, а затем ложится в кровать, говорит: все, я умер, прощайте, складывает руки на груди и закрывает глаза. И не реагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать программные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не оплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живой водой его облили. БЛИЗНЕЦЫ Близнец свою болезнь ценит.     Читать дальше

    Читать дальше

Однажды человeк шёл мимо некоего дoма и увидел cтарушку в кресле-качалке, рядом с ней качaлся в кресле старичок, читающий газeту, а между ними на крыльце лежала coбака и скулила, как будто бы от бoли. Проходя мимо, человек про cебя удивился, почeму же скулит сoбака. На следующий дeнь он снoва шёл мимо этого домa. Он увидел пpecтарелую пару в креслaх-качалках и собаку, лежащую между ними и издaющую тот же жалoбный звук. Озадаченный человeк пообещал себе, что, если и завтpа собака будет скулить, он спpосит о ней у этой пaры. На третий дeнь на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, стaричок читал газету, а собака лежала на своём месте и жалoбно скулила. Он большe не мог это вынocить. Извините, обрaтился он к старушке, что случилось с вaшей собакoй? С ней? пepecпросила она. Она лежит на гвозде. Озадаченный её oтветом человек спросил: Если она лeжит на гвозде и ей больно, почему она просто не встaнет? Старушка улыбнулась и сказала пpиветливым ласковым голосoм: Значит, голубчик, ей бoльно настолько, чтобы cкулить, но не настoлько, чтобы сдвинуться с мeста.     Читать дальше

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург? -Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут. -Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами. -Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете. Один раз нанесети и жрать точно не будете. -А я не помру с заклеенным ртом? -Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи. -А меня поносить не будет со смузи, доктор? -Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя. Все, идите, доктору кушать икру пора. -Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу! *доктор сквозь батон с икрой*: -Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все. -А грудь?! -Нате еще две прищепки. - Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить? -Ложьте прям на батон. -Я люблю вас, доктор! -Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.     Читать дальше

К вопросу о толерантности. Быть терпимыми и толерантными призывают нас отовсюду. Толерантность пропагандируется и навязывается как единственно правильное мировоззрение. Но что есть толерантность по своей сути? "Толерантность? (tolerance) — снижение или полное отсутствие нормальной реакции на какое-либо лекарственное или иное вещество, вызывающее проявление в организме определенных симптомов. Неспособность организма распознавать чужеродные тела или болезнетворные организмы." То есть, фактически толерантность - это сбой иммунитета, иммунитета, который является защитником всего организма. Социологи обозначают толерантность как "терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не означает также принятия иного мировоззрения или образа жизни, она заключается в предоставлении другим права жить в соответствии с собственным мировоззрением". Ага. Все люди братья, миру-мир, равенство и справедливость, мы за всё хорошее против всего плохого.     Читать дальше

    Читать дальше

"Я бы вышлa зa Вac зaмуж, Никoлaй Пeтрoвич, ecли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру paз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу.
И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно.
Paз в мeсяц мы мoгли бы ходить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом.
Летом мы обязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Праге, Вене, в Брюгге и недельку пожить в Амстердаме.
Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо Вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Петрович, прошу Вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брaк кaк на ячeйку, в прoтивном случaе — идите нафиг!"



ИНЕТ.

Забавная история про лыжницу Марусю))) В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.     Читать дальше

    Читать дальше

Женщины не любят с-с. Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" – и получают ответ: "Иди в пень!". Мужчины не понимают – почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке – почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки? Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ. А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду. Женщины не любят с-с. Да. Женщины не смотрят на с-с так, как делают это мужчины. Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны. Сейчас возмутятся женщины. Одна скажет: "Это чушь! Я очень люблю с-с!" Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной. Потому что пропаганда с-са прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что с-с не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка – неудобно даже себе, а всем – тупо немодно.     Читать дальше

Вы в психушке.. ♈️ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее. Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше. ♉️ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.     Читать дальше

ПРО РОЗЕТКУ Однажды мы с моим бывшим средним мужем сняли квартиру у одной старушки. Старушка взяла залог, спрятала его себе глубоко в диадему (это когда титьки из платья выглядывают доверчиво) и сказала страшным голосом: - Я вас предупреждаю! Мы сразу напряглись, приготовились как-то доставать деньги обратно из неглаженной диадемы и убегать. Готовы были услышать о кадаврах, замурованных в шкафах или о том, что ровно в полночь приходит призрак любовника хозяйки и громко скрежещет коленками и зубными протезами до первых петухов. Но старушка сказала: - Я вас предупреждаю! Там розетки смежные с соседями. - Ха ха ха, какие пустяки. - расслабились мы. И зря. В первый же вечер мы насладились пианиной из розетки в зале. Хорошая штука пианина, особенно когда трепетные юные руки полтора часа тычут по ней гаммы. Хорошо, что мама из розетки позвала Катюшу ужинать, а то мы уже собирались просунуть тонкие проволочки и придушить источник звука. И самим заодно себе электрические причёски бесплатно сделать.     Читать дальше

Занимательное языковедение. Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы!     Читать дальше

У каждого человека есть импульс к жизни, ко всему конструктивному и созидательному влечение к жизни. Но и каждого есть противоположный импульс подсознательная тяга к смерти и саморазрушению, которую он назвал влечение к смерти. Это одна из причин, почему вся история человечества это история бесконечных войн, которые не утихают до сих пор. Это также является причиной подсознательной тяги человека к саморазрушающему поведению. Самое печальное состоит в том, что у некоторых людей это подсознательное стремление к саморазрушению становится слишком уж сильным. Как правило, это происходит, когда человеку очень долго пришлось сдерживать свой гнев. Ведь негативные эмоции никуда не деваются и требуют выхода. Вот и приходится направлять агрессивные импульсы на себя, хотя предназначены они совершенно для другого человека. Особенно, когда речь идёт о ком-то очень близком и родном. Может быть и другая причина: когда человек попросту боится вслух выражать своё недовольство, чтобы не потерять работу, друга и прочее.     Читать дальше

Никогда не вмешивайся в чужое страдание. Человек должен устать от самого себя и испить положенную ему чашу яда. Не будь самоуверен и не надейся, что ты сможешь кому-то помочь. Помочь можно только тому, кто готов к помощи. Страдающий человек видит мир через свою боль, а значит он глух и слеп. Каждый тащит за собой свой жизненный опыт, не видя, что это мёртвый груз, который лежит на его плечах. Если ты попытаешься вмешаться в чужое страдание, то оно затянет тебя кармическим вихрем в чужую игру. Человек заразен своим страданием - помни это. Иди своим Путём и не оборачивайся на людскую боль. Только если ты идёшь своим Путём, ты сможешь помочь людям превзойти себя.

Шуньятананда.

Ошибка молодости. Обман открылся через 16 лет, когда сына на скорой привезли в районную больницу и ему потребовалась срочная операция. Папина группа крови не подошла для переливания. Более того, выяснилось, что он не может быть отцом этого ребенка. Инна влюбилась, когда ей исполнилось семнадцать. Избранник, старше ее на десять лет, воспользовался наивностью девушки и затащил в постель. Роман закончился, практически не начавшись. У мужчины была семья, и рисковать благополучием из-за влюбленной девчонки он не собирался. Когда узнал о беременности, церемониться не стал: ? Чем я могу тебе помочь? Раньше надо было думать. Не маленькая уже. Инна плакала, умоляла, угрожала. Но что она могла сделать? В итоге мужчина запретил к нему приближаться, и девушка осталась совсем одна. Маме она не решалась обо всем рассказать, а подружки, только что окончившие школу, не годились в советчицы. Инна считала, что ее жизнь кончена, ничего хорошего впереди не ждет, а потому: может и не стоит дальше жить?     Читать дальше

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин. Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны. Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста. Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон. Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог.     Читать дальше

    Читать дальше