Уйти нельзя остаться

Мы познакомились абсолютно случайно, в каком-то Интернет-чате. Два человека из противоположных уголков страны. "Домашний мальчик" и девушка, исколесившая пол-страны. Сначала жили с родителями, там же и сын родился, потом перебрались в отдельную квартиру. Прожили в общей сложности почти 13 лет. Развелись 5 лет назад по её инициативе: она пыталась хоть так донести до меня, что я невнимательный, незаботливый, бОльшую часть времени посвящаю работе. А я не стал останавливать - слишком многое было сказано обоими.

В ЗАГСе при подаче заявления о разводе веселились. А потом, оставив мне сына, перед Новым годом она уехала в другую страну. А я... почувствовал себя счастливым. Особенно остро - во время праздников, когда увидел женщину, трепящую и ругающую своего, вероятно, нетрезвого мужика. И так хорошо стало!!! Ни упреков, ни скандалов.
Через 3 месяца она вернулась, и мы попробовали еще раз. Она попыталась измениться, а я - по сути, нет. Живем, как соседи, максимум друзья - ни интима, ни общего досуга (раз в пол-года кино посмотреть). Иногда улыбаясь, но чаще скалясь, и постоянно - уткнувшись каждый в свой ноутбук или смартфон.

И вроде мы как бы семья. И сын вступает в переходный возраст со всеми его "прелестями". И ее нельзя назвать плохим человеком - сын сыт, одет и обут. Да и меня тоже - не домашний тиран и без пристрастий, с сыном занимаюсь, по возможности. Она хочет еще ребенка (организм требует), а я... наверное, тоже, но не с ней. Уйти от женщины с одним ребенком стыдно, а еще и с малышом...

А пресловутые "часики тикают" не только у женщин. И надо определяться на вторую половину жизни - уйти и попробовать успеть ещё раз или стерпеть и остаться?

Остаться - и провести годы также каждый в своём углу, ради сына? Дотянуть его до 18 лет и прямо с праздника с рюкзаком"уйти в закат"? Стерпеть претензии - зачастую обоснованные, но почти каждый день слышать о своих ошибкам и промахах, в том числе, совершенных много лет назад, не способствует повышению настроения и самооценки. Да и смотреть можно под разным углом... или вообще не считать это недостатками. Чистая постель, вкусная еда - чего еще надо?

Уйти - и оставить сына в непростой период жизни с женщиной с расшатанными нервами, иногда излишне жесткой? И сыну будут рассказывать про плохого отца, который его бросил и воспитывает чужого ребенка, потому как на своего плевать. А с другой стороны, и любви уже нет, и "лишь бы не трогала - я кино смотрю", а всё же становится гадко на душе, как представишь её сидящей на табуретке, с глазами как у собаки, оставленной осенью на даче. "Я приехала и жила здесь для тебя и сына родила в любви!"... А в другие моменты глядя в эти же глаза, наполненные ненавистью, с трудом сдерживаюсь, чтобы не покидать вещи в машину и уехать хоть куда.

P.S. Спонсор текста - самогон на черносливе в 2 часа ночи.

Брать сына и уходить , но сыну не треба на пьяного папку смотреть.
Бабочка все равно упархнет , причем в самый неподходящий для вас момент . "циганка" она по натуре.

Часики тикают , тик-так , год-еще год , .... , за годом-гроб.

Что мешает не жить как соседи?

Дорог много и решать вам. По моему между людьми должно быть что то... А так? В чем смысл брат?)

Однозначно уходить. Оставшись, вы оба занимаете чужое место. А если разойдётесь, будет возможность стать счастливыми у обоих и сын будет смотреть на счастливых родителей, но в разных семьях. Разойтись с женой, не значит бросать ребенка.
Сыну будет больно от вашего расхожения и в 10 лет, и в 20, и в 30 лет, потому что вы оба его любимые родители. Но задумайтесь, не больно ли сыну смотреть как его родители постоянно ругаются, как его отец пьёт и как родители вроде бы и живут вместе, но как соседи. Сейчас Вы для своего сына прототип поведения в его будущем. Чему таким примером Вы учите своего сына?

Как все сложно у вас...
Может попробовать остаться, за свою семью надо бороться, если есть за что бороться.
Надо попробовать восстановить чувства, может заново полюбите друг друга и сын обрадуется.
А уходить и искать другую, это сложно,как мне кажется.
Я за то, чтобы попробовать восстановить отношения с женой. Надо попытаться.
Я вот пыталась всеми силами, у нас двое детей и они ещё маленькие,а мой муж бывший не пытался. Он просто ушел к другой... И все.
Надо пытаться вернуть любовь.
Ведь в отношениях двое должны трудиться,а не один...

Поговорите с ней. Открыто и честно. Возможно, спонсор поможет обоим в разговоре. Как она видит ситуацию. Если она тоже страдает или ей все равно - уходите. Если она свято верит в спасение семьи, очень хочет этого-спасайте. Семейный психолог Вам в помощь. Оставить женщину, которая очень хочет сохранить семью и ребёнка от Вас (да, ребёнка хотят от конкретного мужчины, а не в принципе) - это... Пусть каждый вставит свое слово сюда.

"эти же глаза, наполненные ненавистью"

.

Ну ясно ж... Если задаёте себе такие вопросы
Просто надо решиться

Согласна.

Запятую в заголовке темы, конечно, ставить Вам.
Но вот сегодня я совсем не согласна с женским мнением в этой теме. Может быть потому, что не была в подобной ситуации, в отличие от них.
Но быть несчастным ради того, чтобы создать для ребенка иллюзию семьи? Мне кажется, это глупо... Дети теперь очень рано взрослеют и понимают намного больше, чем нам (взрослым) кажется.
В качестве примера можно привести много разных историй. Вы и сам уже немаленький, и имеете жизненный опыт, и свою историю знаете намного лучше нас (советчиков). Так что решать только Вам, как для Вас правильно.
Но накопленные обиды ни Вы, ни Ваша жена никогда не сможете стереть из своей памяти... Нет-нет, но ваша память будет возвращать вас обоих к этим обидам(((
Если хотите приведу один похожий пример из жизни (в личку), может он на Вас отрезвляюще повлияет и поможет принять правильное для вас решение. Напишите мне в личку, если есть желание.

Жизнь, проходящая мимо...

Во-первых, по суду он остался с ней, и она его любит.
Во-вторых, квартира моя. У нее своего жилья нет. Выгонять тоже не по людски.

Про алкоголь - тут все нормально, отношения с ним адекватные.

почему он остался с ней, если у нее нету своего жилья?
Меняйте решение суда и определяйте место жительства ребенка с собой.

А моё мнение Вы тоже не ангел. Внимание нужно вашей жене. И с другой то же будет.

Это как? Жилья у нее нет , а ребенка ей отдали. Наш гнилой суд воистину загадочная сущьность , либо что-то с Вами не так.

Тогда ждать , либо пока сын сам решать будет , либо бабочка улетит , либо судиться снова .

Я тоже свою одно время несколько раз пожалел , потом долго разгребал(ю).

Сложная ситуация.. Которая может продолжаться много лет без изменений. Здесь такие вырианты: либо вы измучаете друг друга такой жизнью и кто-то из вас сорвется и уйдет. Вы из своей , она в съемную - не важно. Совместная жизнь будет невыносима. Либо изрядно поискав другого-другую. Поймете, что не так уж плохо было вместе, что найти лучше еще нужно постараться. Но для этого нужно именно пожить отдельно, полностью осознать себя в роли приходящего папы и одинокой мамы с ребенком. Возможно негативные чувства друг к другу утихнут и жизнь заиграет другими красками. Но.. 1 должно пройти время. 2. Нужно как-то разъехаться.
Не держитесь за квартиру. Да, она ваша. Но никто ведь ее не отбирает. В любом случае ребенку нужно где’то жить. А мать пока сыну не исполнится 18 лет имеет полное право проживать вместе с ребенком. Никуда вы ее не выгоните. Будете терпеть до 18 летия ребенка? Подумайте.

Автор, а вы не пробовали голову от экрана оторвать и сходить в ближайший цветочный магазин за букетом для мамы вашего сына? Ведь когда были молодыми, только начинали отношения, вы же делали ей приятно, старались? И она тогда была помягче. Вы можете разорвать этот круг претензий, обид и равнодушия. Просто начните делать ей приятно. В самых простых вещах. Приготовьте чай, купите вкусных конфет, позовите вечером прогуляться вдвоем, только не говорите о семье, найдите интересную тему. Если есть возможность, сходите с ней в торговый центр, прям заманите ее туда, предложите ей выбрать платье, именно платье! ПосмОтрите, она станет мягче. Просто она давно перестала чувствовать себя любимой и желанной, живете по-привычке. Это можно изменить и сохранить семью, а вам есть что терять!

Меня поражает насколько доя вас важно чтобы вас поддерживали, не вспоминали ваши ошибки, верили в вас, видели вашу хорошую сильную сторону.
Вашейижене тоже важно . Настолько же важно ....быть любимой
Много мусора скопилось за эти годы.
И закрыло ваше общее: любовь к сыну, ваши юные чувства, тепло дома.
Усиливайте хорошее
Сделайте что нибудь

А с ней поговорить? Ей это все нравится? Вместе можно придумать как жить.
Обычно женщины с возрастом хотят что-то поменять и приобразиться.
С ней поговорите как с другом искренне. Посмотрите, что она Вам ответит.

Автор, вы нарисовали кошмар. Женщину рядом с собой с трудом терпите, сына не растите, а ждёте , когда можно свалить уже.
И при этом делаете огромное одолжение, пустив в свою квартиру.
Короче, не муж и отец, а мечта!
.... ещё и с самогонкой ночью....
Кому все это надо? Уважайте людей, живущих с вами. Они достойны нормальной жизни, а не такого вот суррогата.