У Вас накопилось много претензий, связанных с изменениями в отношениях по сравнению с началом знакомства. А с Вашей стороны изменения есть?
Если не получается разговаривать, то может быть попробовать написать? Заодно и сами для себя упорядочите мысли.

По себе - если я перестала разговаривать - это начало конца, значит все слова уже сказаны и надежды достучаться уже нет.

Это его дело. Вы чего хотите ? Наверное, идиллии?
А представьте, что наладит те отношения, и станет в них активно вкладывать силы, время, финансы, наконец, захочет, например, компенсировать пробел, и? Добавит вам это радости, спокойствия?
Люди часто не ценят, что имеют. Им хочется улучшить, но последствия рисуют в воображении исключительно радостные, в то время как у всего своя цена, и ещё воля и желания другого не учитывается.

Либо он вас устраивает с таким жизненным багажом, либо нет.

Просто отличайте главное от второстепенного.
Вот, что руки не подал - это второстепенное.
А то, что любит вас, живёте у него, зарабатывает, на отдых вас возит - это главное.
Не думайте, что есть идеальный во всём партнёр, всегда будет что - то, с чем придётся мириться, что - то стерпеть, где - то промолчать, чтобы скандал не провоцировать.
Да, ещё пойдите попробуйте найти подходящего человека. Мы ж тут просто так сидим

Так у меня вообще нет вопросов к его отношениям к тем людям , которые ко мне не относятся. Это описание лишь как характеристика человека, который сам себя в угол загоняет неумением разговаривать не только со мной, но и с другими близкими людьми.

Если вы думаете, что я финансово не вкладываюсь, например, на тот же отдых, то вы ошибаетесь. Я не сижу дома, работаю, покупаю продукты, ребёнок полностью на мне, т.к. алиментов его папа не платит.

Зацепила твоя фраза...конфликт решается только словами-не иначе)мой жизненный опыт...

Ну, хорошо. А если бы вы вдвоём с ребёнком жили, то могли бы позволить себе всё то же, что и сейчас?
Впрочем, чего уговаривать? Давайте его сюда, на сайт, на форум. Вам там выше сказали уже, что один не останется.

Согласна. Либо принимаешь человека, либо нет. Пытаться переделать - занятие неблагодарное.

Отношения с ними и с вами могут быть внешне похожими, но иметь разную подоплёку, не стоит проводить параллели, имхо.
Тем более что там кровные узы, и любая из сторон может когда угодно инициировать воссоединение и всё у них будет норм. У вас другого плана отношения, на другой почве.

Есть серьёзные претензии и вопросы, их надо обсуждать, не слышит - значит не ваш человек. А ручку подать ....это какой-то детский сад.

Извините, но ребёнок ваш и проблема его финансирования тоже ваша. Новый мужчина может участвовать по желанию, но это не его обязательства, не?

И здесь ваш выбор - не нравится его отношение к ребёнку, зачем тогда что-то пытаться строить? Его отношения с детьми - его проблема, не ваша. Вот если бы они жили с вами, вы уверены что относились бы к ним с любовью и материнской заботой? В любом случае - уходя уходите, а качели туда-сюда будут только травмировать психику всех участников (и вашего ребёнка в том числе)

Именно так.
И мой опыт(

То, что ребёнок на мне - это констатация факта, а не претензия, что он его не содержит. Не надо читать между строк и домысливать то, чего я не писала. Факт - это то, что я не сижу на его шее. А то , что мужчина зарабатывает больше женщины - это не подвиг, а норма жизни.

Его дети - взрослые самостоятельные люди. Как они живут - меня не касается.

Ок, он загнал сам себя в угол. Вы видели это с самого начала, наблюдая его взаимоотношения с его родными. Вы видите это сейчас. Что дальше? Вы по-прежнему хотите, чтобы он взял и изменился, научился наконец общаться по-человечески (в Вашем понимании). Поймите, это Ваше желание, не его. Когда человек испытывает потребность что-то в себе изменить, разобраться, к примеру, почему у него не получается решать конфликты эффективно, его не надо уговаривать, он идёт сам и разбирается, интересуется темой, читает по ней или обращается за помощью к специалисту. Но Вы не можете захотеть сделать это за него. Тем более возмущенными замечаниями и претензиями. Вы можете только корректно поддержать.

А вообще я сделала вывод из вышеперечисленного: если вы встретили практически святого человека - непьющего и работящего, то надо сесть в уголок и тихо плакать от счастья. Все, что он делает - все хорошо, ведь у святых людей нет недостатков. А вот свою интуицию надо развить до предела, ведь вам надо угадывать, чем недоволен он, и молча пытаться загладить свою вину, не вдаваясь в подробности, дабы не ранить его тонкую душевную организацию. Вот я , кажется, пока не доросла до столь высоких и чистых отношений. Наверное, пойду восвояси. Спасибо за отклики , кое-что тем не менее полезного я почерпнула.

ТС, с самого начала не было понятно, чего Вы ждали от форума.
Вы сами выбрали этого человека. Жили с ним. Не неделю. Теперь хотите, чтоб он стал другим. "Я хочу, чтобы он..." - подход неверный. Имхо.

Автор, непонятно какой вопрос. Не надо обвинять другого человека, в отношениях оба участвуют. Если, что-то не нравится в другом и это мешает отношениям, это не переделать, если он сам не захочет, можно только обсуждать разговаривать мирно тихо, что не нравится, рассказывать о своих чувствах, что неприятно, что приносило бы больше удовольствия,от чего будет меньше дискомфорта, а не в форме претензий - со скандалами и драками. Разговаривать не доводя до конфликта. Все 4 года молчал ? А вы может его прессовали ?

Автор, в сколько их было, сказок?