Потеря жизненной энергии, вкуса жизни, апатия. Форум gdepapa.ru. Страница 13.

Анонимно · 2021-04-08T15:37:35+03:00

Много букв, просто ещё и выговориться надо. Сейчас очень тяжело переживаю расставание. Хотя почти два месяца прошло. Чувствую, будто с ума схожу, не могу ни на чем сосредоточиться, внутри одна горечь, апатия, энергии нет совсем. Не знаю, что с этим делать, как быть. Вроде облегчение наступает к вечеру, утром снова в яму упал. Сейчас хоть по ночам сплю более-менее, до этого просто чуть ли не трясло всего, и спал беспокойно, поверхностно. Познакомились, начали переписываться. Женщина очень активной была, граничило с какой-то навязчивостью. Встретились в парке, прогулялись, пообщались. Продолжили переписку, встреч я не искал, т.к. напряжный период на работе был, посреди недели командировки, а выходные просто хотелось в себя прийти. Но в этот рабочий ритм втянулся, и предложил ещё встретиться. Согласилась, предложила совместную поездку в интересное место с ночёвкой. Съездили, поближе узнали друг друга, с-с был великолепнейший. Дальше всё стремительно развивалось. Она посреди недели решила приехать ко мне в командировку, сняла гостиницу, маленького ребёнка с мамой оставила. В выходные давай приезжай ко мне в гости с ночевкой. На них познакомила с ребёнком (ему год и 2 мес.) и родителями (они живут недалеко от неё). В тот же день с моей мамой познакомились. Посреди следующей недели праздничный выходной, давай ко мне. В следующие выхи снова давай ко мне. На них она предложила переезжать жить к ней, а что тянуть, мы нравимся друг другу, поладили, я убедилась, что подходим друг другу. Т.е. через две недели от второй встречи уже жить вместе и ключи от квартиры делала. Стали жить-поживать. Но начались напряжения. Она на удалёнке работала, а я нет из-за специфики работы. Вставали рано, отвозила меня к офису, вечером забирала, типа нечего тебе по метро шататься, в общественном транспорте, разгар коронавируса. Потом я чувствую, что нет особого единства между нами, общих тем для поговорить нету, взгляды разные, интересы не совпадают, первоначальные слова не совпадают, расходятся с поступками, риторика меняется. Дама очень активная, всё сама решает, мне как бы и слово для мнения не даётся. Она вся в работу ушла. Потом заболела «короной», в легкой форме, меня не взяло, но работодатель велел мне не выходить. Больничный по контакту не дали, т.к. в МО бардак какой-то с этим вирусом. Сидели дома, она в работе вся, я мужские дела по дому делал. Она не так давно квартиру купила, на вторичке, переделок/доделок по электрике, сантехнике, освещению хватало. Всё больше отдалялись друг от друга, она на своей волне, а я получается как бы при ней. Разговоров тоже как-то не получалось. Думаю, ну устает реально в работе, плюс слабость ещё от болезни. Перед Новым годом не просто так в шутку сказала, что моё мнение её не интересует. Получается, так оно и есть, судя по нашей манере общения. В новогодние праздники она какая-то разраженная была, может от усталости, может плохое самочувствие было, но отвечала всегда коротко, и какие-то бытовые вопросы только поднимались. Я всё думал, что самочувствие такое, может улучшится, что-то старался сделать, но не понимал, что надо ей, как поддержать. Однажды поговорили, но очень напряженный разговор был. Как-будто была работа с возражениями. Что-то поясняю, она либо какое-то противоречие приведёт, либо до абсурда раздует. Ощущение, что тебя не слышат и гнут свою линию какую-то. Погулять её с ребёнком не вытянешь даже, хотя большой лес вот он рядом… В общем я в один вечер понял, что очень напряженная обстановка в отношениях, настроение уходит в ноль, что мы как соседи по коммуналке, и просто ушёл, поехал к себе домой. Почувствовал даже какое-то облегчение. Отпускало быстро. Но недели через две поехал забирать вещи. Было легко, хотя и немного грустно. Встретила нормально. Разговаривали, она предложила другие условия. Что мол, тоже думала, понимает, что вырвала резко меня из привычного ритма, образа жизни, предложила видеться по выходным. Уговаривала всё же остаться. Получилось, что поговорили по душам, напряжения не было, оно куда-то ушло. Даже размякли как-то. Она расплакалась даже. Говорила, что на предыдущей работе её называли «баба с яйцами», что профессиональная деформация в ней, что хочется быть слабой женщиной. Слезам я её не очень верил, было как-то, сказала про себя, что она хороший манипулятор. Я как-то растерялся немного. Вроде и напряжения нет, сейчас вроде же слышим друг друга, как-то по-доброму всё. Предлагала всё же не переносить мне отпуск, а поехать как вместе запланировали (хотя всё планировала она, моё мнение как-то не спрашивалось), типа сменим обстановку, вдали от будних ритмов побудем вместе. Но мне лучше было видеться по выходным. Заключили перемирие. Тянуло всё же к ней, хотя не пойму чем, если только постелью. В этом была полная идиллия. Потом снова вся в работу ушла, общались изредка и какими-то обрывками. Напряженность вновь росла. Поехали в этот, блин, «отпуск». Перед этим она гостиницу поменяла, типа подумала, что здесь лучше будет, а в домике, который ранее бронировала, действительно, неудобно будет без душа (моё мнение не интересует же, как было ранее сказано, когда я указал на этот недостаток). Да ещё рейс вылета отменили, вылетать надо будет из другого города. Предложил отменить это всё, и поехать на машине на ту же неделю в какой-то город, типа Суздали, Владимира, Мурома и т.п. Но, нет, я хочу туда, я решила поехать, я всё равно поеду туда, (с маленьким ребёнком…). Поехали, пока прилетели, разместились, ужин, спать. На следующий день началось. Даже прогуляться вместе не могли. На пешеходных прогулочных тропах было скользко, за день до этого дождь небольшой был, а теперь подморозило. У меня обувь на ровной подошве и достаточно сколько мне было, а она купила перед поездкой теплые ботинки с хорошим протектором и плюс на коляску с ребенком опора была. Я чисто физически не мог быстро идти. Ну идти вместе гулять, в отпуске какая разница как. Но, я не могу медленно ходить, не люблю, а ты иди как тебе удобнее. И она вперёд постепенно уходила, даже не оглядываясь. В общем была очень напряженная обстановка с человеком под одной крышей, как кошка с собакой были. Постоянно какие-то споры, выяснения, конфликтная обстановка, какие-то манипуляции, недопонимания. Я упомянул, что она как-то говорила, что я не знаю что ей интересно, а она знает. И я понял в чем дело, она много говорит, но она не раскрывается при этом. Разговоры какие-то проблемно бытовые. На что мне и ответили, что она не собирается раскрываться, не будет этого, был опыт, ни к чему хорошему это не приводит. Вот и на тебе… За весь отпуск, только под конец его был с-с два раза, и то, после вина за ужином, видимо надоело обоим такая обстановка. Прилёт был тяжелый. Ночь почти не спали, поездка в аэропорт в другой город, и там почти 7 часов с маленьким ребёнком из-за переноса рейса из-за снегопада в Москве. В общем были раздраженные и тяжело расстались в аэропорту прям, каждый поехал своей дорогой. Дня через два поехал к ней забрать остальные пару вещей, которые всё же оставил. Когда ехал к ней, аж ноги тряслись, внутри пустота. Встретила очень равнодушно, почти с пренебрежением. Парой фраз только обменялись. А в доме порядок навела, вещи все разложены и убраны, шторы повесила, стало красиво и уютно. Вот вышел от неё и тут меня накрыло конкретно… Какая-то пустота, аж трясучка, депресняк. Я немного пытался у себя порядок навести, но не особо как-то вышло, а она смогла чистоту, порядок и уют навести. На работе спад пошёл, переводят нас на полставки, работы толком нет. Стал искать другие места, но что-то не особо. Пара коллег за неделю, две нашли. Я никак не могу, либо по зп меньше, либо ну просто не подходим друг другу. И спать стал ужасно, с волнением и тревогой, посреди ночи просыпаюсь и ворочаюсь. Под утро разбитый, ничего не хочется, одно сплошное волнение. Стал читать какие-то статьи в интернете, вспомнил, что вроде как действенные статьи в блоге Эволюции. Стал читать, резко всё вниз ушло. Как же бывшая дама хорошо разбирается в людях, прокачаны ресурсы имиджа, общения, с-са, всё как бы правильно делает, а у меня косяк на косяке получается был. Ощущение, что я вообще не способен на отношения, ресурсов нет. Она такая успешная и уверенная в себе, а я получается по сравнению с ней вообще инфантильный мальчик, самооценка упала в унитаз На работу и то отвлечься не могу, практические её нет. Казалось бы можно изучать новый материал, что-то новое. Вообще в голову ничего не лезет, сплошное волнение и переживания. Коллеги уходят в другие места, я не могу найти, ощущение, что я негодный специалист. В полной яме нахожусь. Сплошная апатия, лень, депресняк, волнение, тревога. Хобби вообще заниматься не хочется, общение с друзьями тоже не тянет. Не могу понять, что меня так трясёт теперь. Ведь вроде всё ясно было ещё в новогодние праздники, ушел тогда легче стало как-то. Сейчас в отпуске убедился, что не тот человек, но что ж так трясёт меня… Помогите разобраться, как выйти из этого состояния?

Новые темы

Темы с новыми ответами

Потеря жизненной энергии, вкуса жизни, апатия.

Страницы:

...

Иван, Москва, 52 года.

Женат

Похожие темы