да... забыл это добавить... не надо давать сыну обещаний что навсегда..

Когда-то была любовь, я и не отрицаю, и 7 неплохих лет мы жили нормальной семьей. И сейчас не остатки былых чувств, а нормальные человеческие отношения между нами. Всякое бывало за годы, что мы в разводе: и как мы ему всем миром деньги на операцию собирали, и как он неделю бухал после измены третьей жены на моей кухне, когда я уже вышла замуж за другого, и как он и мой второй муж уехали на рыбалку и пропали, а мы, две сумашедшие жены, искали их по всем рекам и притокам, вместе со спасателями.... после такого к человеку невозможно относиться ровно и пусто, переживаешь за него, хоть и любишь своего.
А вот вернуть былые чувства нельзя, как мне кажется. Не растут они дважды на одном поле.

Вот когда я тему открыла, была уверена, что не хочу с БМ съезжаться. Прошло два-три часа - и я опять сомневаюсь. Есть неоспоримые плюсы. Опять буду думать.

Смайлик не тот)))
А в анонимных темах не редактируются сообщения. Ну и пусть будет так, это муки выбора такие)

Каминг аут )
Открывала я как-то анонимную тему и тоже моя изначальная решимость пошатнулась... А потом я нашла для себя третий вариант, на стыке исходных двух, так сказать )
И вы найдёте свой

Ситуация конечно.... Но точно знаю одно, не стерпится и не слюбится. Может пожить, притирку пройти заново? А там уже через время смотреть.

Не стоит в подобных рассуждениях употреблять слова "вечно", "всегда", "постоянно" и тыды. Неправильный посыл во вселенную))) - может, поэтому и не стучит?

Не соглашусь с постулатом "просто найти хорошую женщину/мужчину и жить с ней/ним по совести". Да, есть люди, которые в принципе на это смотрят положительно. Но если вы не совсем из них, если создаёте анонимные темы на предмет "стоит ли сойтись с БМ без любви", если всё же робко надеетесь на стук сердца и бабочек в животе - ждите. Не разменивайтесь на бывших мужей, просто хороших женщин, словом, на тех, с кем у вас не стучит сердце Жизнь обидно короткая, кмк нерационально тратить её на скучные поверхностные второсортные отношения, на людей, при воспоминании о которых у вас не бегут мурашки и не дрожат коленки

А когда мужики под окнами романсы поют по весне , что тоже кастрация решит?))))))

У меня, была очень похожая ситуация.с первым мужем прожили 5 лет,детей не было,расстались друзьями,поздравляли друг друга с праздниками, оба повторно женились,у обоих потом родились дети,оба потом развелись и я тоже получила подобное предложение. но все - таки я считаю это расчет.... размен одинокого существования на комфорт с проверенным хорошим человеком ....не любовь....и сразу закрывается шлакбаум на новые отношения.но чувства к первому мужу подобное любви,которое потом возникло ко второму и возрасло с рождением детей не было....была жизнь,путешествия по Миру, общие интересы,комфорт, обустройство дома,планы,но не более...свадьба опять же и все такое))) но сильного чувства,которое можно назвать любовью не было,это я потом поняла,в сравнении...)))поэтому я тогда подумала- подумала и сказала :" давай останемся как прежде друзьями"...

Дружбой ночью не займёшься.
имхо.

Говорят, что бывает "дружеский с-с"
Причем он не бывает "супружеской обязанностью"
(Это я теоретизирую без привязки к моей ситуации, просто размышления вслух)

Я не отрицаю.
Просто не умею так.
Мы же каждый со своей колокольни пишем

Знаю мужчину, который большую часть жизни прожил с очень властной и сварливой женой, директором сети аптек. Он у нее был домохозяйка и личный водитель. Но в какой-то момент времени ему все это обрыдло и он ушел, взяв чемодан с трусами-носками и парой рубашек. Ушел в никуда, в общагу, устроился водителем на хлебозавод. А потом его познакомили с армянкой, типа "хорошая женщина, живи с ней по совести". И он женился без любаи, но по совести. Мужика не узнать было через пару лет. Плечи расправил, армянская родня помогла бизнес открыть, жена дома тихо шуршит, без него за стол не сядет, она почти "ноги ему мыла и ту воду пила". Тесть его предупредил, что принято жене дорогие подарки дарить, меха, золото, и никаких загулов налево. А ему и не надо, он влюбился в нее уже потом, и говорил, что жаль только, что раньше не встретил.

Старый муж лучше новых двух

Одни и те же похожие истории.
Вот вам заметка.
" Автор этой статьи делится бесценным опытом о том, что стоит знать всем семейным парам и тем, кто только собирается заключить союз. Такие вещи полезно узнать как можно раньше.

1. Безусловной и бесконечной любви к партнеру не бывает.

Ваш супруг — не ваш ребенок, а партнер, человек, с которым вы готовы провести всю свою жизнь. Нет никакой гарантии, что вы будете любить этого человека каждый день (месяц, год), как и нет гарантии того, что он будет испытывать то же самое.

Когда в отношениях наступили сложности, я переживала, что наш брак рушится. Да и о какой любви может быть речь, если мы так ужасно поступали друг с другом.

Семейный психотерапевт объяснил нам: вечной любви не бывает, невозможно постоянно находиться на пике чувств и эмоций. Тогда в моей голове что-то щелкнуло: мы можем оставаться счастливой семьей даже в те моменты, когда не сгораем от любви. Да, придется постоянно добиваться друг друга, работать над отношениями — даже через 5, 10, 15 лет в браке.

2. Первые два года после рождения ребенка могут стать самым сложным периодом. Не позволяйте ему быть образцом для дальнейших отношений.

Безусловно, ребенок — одна из величайших радостей в жизни людей, которые хотят иметь семью. Но в то же время, это очень сложный и непростой период: вся ваша жизнь и привычный уклад перевернутся с ног на голову, вы перестанете высыпаться, изменится даже мышление.

3. У вас далеко не всегда будет активная с-суальная жизнь.

Как бы сильно вы ни любили с-с, его не будет так много, как бы вам хотелось. Рано или поздно вы столкнетесь с тем, что либидо в вашей паре не совпадут. К сожалению, нет какого-то восхитительного совета, который помог бы решить эту ситуацию, но ясно одно: охлаждение с-суальных отношений — ваша общая проблема.

Вы не обязаны заниматься с-сом, когда не хотите этого, но попробуйте предпринять все возможное, чтобы возобновить желание: обратитесь к психотерапевту, прочтите любовный роман, обменяйтесь с-суальными фотографиями. Включите фантазию, но не сдавайтесь.

А если вы тот, у кого больше желания? Ни в коем случае не становитесь вымогателем, это только ухудшит ситуацию. Лучшее, что вы можете сделать, — это находить близость в других повседневных вещах. Смотрите в обнимку передачи, готовьте вместе, звоните в течение дня, прикасайтесь друг к другу — эти моменты очень важны, из них и состоит жизнь.

4. Не забывайте радовать свою половинку приятными мелочами.

И дело вовсе не в подарках, цветах или феерическом с-се. Разве что иногда. Дело в том, чтобы назвать его любимым, сказать, как вы счастливы слышать его голос. Или купить его любимое печенье по дороге домой — просто чтобы сделать приятно.

Звучит довольно-таки сопливо. Я и сама выросла в строгой семье, где не было принято говорить разные нежности, но если это приносит удовольствие супругам, то почему бы и нет? Теперь мне и самой нравится выражать свои чувства, делиться ими.

5. Никогда не становитесь человеком, который не хочет работать над отношениями.

Правда вот в чем: вне зависимости от того, сколько один из партнеров будет работать над решением тех или иных проблем в браке, независимо от того, сколько курсов терапии он пройдет, ни один брак не выживет без совместных действий.

В большинстве развалившихся браков обычно только один человек действительно старается его спасти, в то время как второй не предпринимает никаких действий. Быть может, их никто не учил оказывать помощь. Или они не хотели ничего вкладывать в эти отношения. В любом случае они просто сдались.

Еще более страшная правда: нужно проявить терпение и отпустить свою половинку в свободный полет, позволив догнать вас в нужный момент. Иногда вы будете выполнять слишком много работы, иногда — он, но в итоге ваш общий вклад все равно окажется равным. В конце концов, лодка не поплывет, если грести только с одной стороны.

6. Никогда не спорьте из-за того, кто делает больше: тот, кто сидит дома с ребенком, или тот, кто работает.

Даже не начинайте эту дискуссию, здесь нет победителя. Вы оба выполняете массу вещей, которые ваш партнер просто не может видеть. И вы оба трудитесь изо всех сил. Вы можете выразить свое недовольство, если возникли какие-то проблемы и кажется, что все взвалилось на ваши плечи, поэтому старайтесь помогать друг другу.

Но не заостряйте вопрос на том, кто из вас делает больше. Цените труд вашего партнера, даже если не видите результат своими глазами. Скажите ему спасибо. Прямо сейчас."

Повезло. А если бы не влюбился?
Если идея "найти хорошего человека и жить с ним по совести" не смущает в целом, то почему нет? А вот если есть сомнения - не стоит кмк.

а почему сразу надо жить? можно пожить гостевым браком, а потом если появится желание съехаться, а не появится- жить гостевым пока не найдется вариант поинтереснее. Можно и всю жизнь так прожить...
Не надо кидаться в меня тапками, я практичный человек. С первым мужем у меня хорошие отношения сейчас (у нас общий ребенок), но если бы он предложил опять сойтись- я бы отказалась, но на ночь пустила бы... На безрыбье и рак рыба, а тут годами проверенный вариант без последствий. А у здорового человека должен быть регулярный с-с.

Моя бж тоже камни подбивает. Через дочь. А что, деньги зарабатываю, дом есть, квартиры есть. И вообще не пьет не курит. А любовник не едет и замуж не зовет! И любовь уже не так греет как раньше.

А Вы сейчас "перспективная"?