загрузка
Главная Форум Знакомства и общение Одинокая мама или папа хочет познакомиться Что лучше плохой мир или хорошая война? Не выдуманная ситуация.
Страницы:
1
2
Илья, Россия, Санкт-Петербург, 52 года
Илья, Санкт-Петербург, 52 года.
Женат
 
Интересно, что думают люди... Какой жизненный сценарий может быть, лучшим или худшим? Какие прогнозы?

Дело в том, что так случилось, что супруги стали далеки друг от друга. Связь между ними формальная, а отношения сухие деловые. Держат их только дети и забота о них. Никто не хочет "добровольно" отказываться от каждодневного контакта с детьми, стать воскресным родителем...
Тут нет, пьяниц и дебоширов, лентяев и невменяемых... Все нормальные. Как бы...
Но и отношений между ними нет... Общих планов нет... И каждодневное супружеское одиночество реально гложет... Попытки одной стороны наладить отношения с другой, попадают в пустоту и теряются в пространстве...
Дети переживают по своему, они живут в тягостном ожидании, когда родители "разлучатся"......
А время идет, а дети растут...
И твое личное счастье, никому не нужно, только дети и спасают положение, забирают его часть себе, и возвращают своими улыбками...
Результаты опроса
Общие
Мужчины
Женщины
Терпеть и звереть 0 (0%)
 
Найти на стороне утешение 6 (28.57%)
 
Молится Богу 15 (71.42%)
 


Флуд в данной теме запрещен. Пожалуйста, отвечайте только по существу вопроса.

Сообщение отредактировал Илья, Россия, Санкт-Петербург (автор поста) 01.11.2018 22:18
Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание
Людмила, Россия, Москва, 52 года
Людмила, Москва, 52 года.
 
Богу молиться, конечно. И искать выход. Зайти в тупик может каждый, а искать выход нет.
Почему личное счастье где-то и зависит от кого-то? Это главный вопрос!
Мне кажется, что многие семьи доходили до этого состояния и это нормально. Искать выход интересно!)
Ольга, Россия, Москва, 51 год
Ольга, Москва, 51 год.
 
Рано или поздно любые отношения становятся другими, и какой смысл менять шило на мыло и искать что-либо на стороне? Причина скорее в людях, трудно поверить, что в других отношениях они изменятся настолько, чтобы сделать эти отношения теплыми навсегда))))
Попытки надо предпринимать, чтобы спасти семью. И оба супруга должны это понимать.
Александр, Россия, Москва, 46 лет
Александр, Москва, 46 лет.
 
Очень мало иформации ,что происходит в реале знают только эти двое,им и принимать решение.
Александр, Россия, Солнечногорск, 61 год
Александр, Солнечногорск, 61 год.
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Никто не хочет "добровольно" отказываться от каждодневного контакта с детьми, стать воскресным родителем...
непонятно
Любовь, Россия, Москва, 41 год
Любовь, Москва, 41 год.
Замужем
 
То, что вы описываете - кризис семейных отношений. Для решения этих проблем есть специалист - семейный психолог. Вот к нему и надо обращаться. Ведь если у вас зубы заболят или аппендицит воспалительных, вы же к специалисту обратитесь, а не на форуме будете самолечением заниматься. Так и тут. Нужно обоим супругам посетить семейного психолога и начать уже решать эти проблемы. Тем более, если дети обо всем знают и переживают.
SветлANa, Россия, Москва, 46 лет
SветлANa, Москва, 46 лет.
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Интересно, что думают люди... Какой жизненный сценарий может быть, лучшим или худшим? Какие прогнозы? Дело в том, что так случилось, что супруги стали далеки друг от друга. Связь между ними формальная, а отношения сухие деловые. Держат их только дети и забота о них. Никто не хочет "добровольно" отказываться от каждодневного контакта с детьми, стать воскресным родителем... Тут нет, пьяниц и дебоширов, лентяев и невменяемых... Все нормальные. Как бы... Но и отношений между ними нет.
Странно обе стороны пытаются пишите. Почему нет результата..те оба заинтересованны, нет такого то один категорически уже недоволен. Я бы поработала над отношениями. Че ломать то сразу) а Б-г да, надо.
Алёна, Россия, Москва, 50 лет
Алёна, Москва, 50 лет.
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Интересно, что думают люди... Какой жизненный сценарий может быть, лучшим или худшим? Какие прогнозы? Дело в том, что так случилось, что супруги стали далеки друг от друга. Связь между ними формальная, а отношения сухие деловые. Держат их только дети и забота о них. Никто не хочет "добровольно" отказываться от каждодневного контакта с детьми, стать воскресным родителем... Тут нет, пьяниц и дебоширов, лентяев и невменяемых... Все нормальные. Как бы... Но и отношений между ними нет.
Одиночество вдвоём- это больно)
Я за то, чтобы сохранять семью всегда, когда есть такая возможность. Разрушить легче, чем построить.
Не сочтите, пожалуйста, за флуд эту притчу:
----------

К мудрецу пришел за советом молодой мужчина.



– Скажи, в чём секрет твоего знания? Ты счастлив. Тебя уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Я много учусь. А на меня сыплются неприятности.



В ответ мудрец улыбнулся и позвал свою жену:

Через пару минут зашла красивая женщина. Глаза её сияли.



И тогда мудрец попросил:

– Любимая, у нас сегодня гость. Иди, поставь тесто для пирогов.



Женщина удалилась на кухню.



Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу:

– Тесто готово, любимый муж мой.



На что мудрец сказал:

– А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мёд.



Жена спросила:

– Те, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы?



– Те самые, – ответил мудрец. И женщина беспрекословно согласилась.



Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом



Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал:

– Дорогая, я вижу, как ты старалась, но отнеси этот пирог нищим.



Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты.



Изумлённый гость воскликнул: Жаль пирога!



На что мудрец сказал:

– Ты спрашивал, как стать мудрым? Попроси свою жену испечь пирог.



Домой он летел как на крыльях. Там его ждало разочарование. Его молодая жена болтала с подругами.



Но мужчина решил выполнить совет мудреца:

– Любимая моя, – начал он ласково, – я хочу, чтобы ты сделала тесто.



Жена недовольно заявила:

– Я занята. Дома есть еда.



Но мужчина не унимался.



С ворчанием женщина проводила подруг и отправилась готовить.



Вскоре она вернулась и сказала:

– Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог.



Через час жена вынесла блюдо печений.



И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил:

– Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим?



– Ещё чего! – воскликнула жена! – Нашёлся такой заботливый! Только продукты переводить!



Каждый день она пилила его, упоминая про этот случай. Тогда он побежал в дом мудреца.



– Ты обманул меня! Я следовал совету. Стало хуже. Дома невыносимо.



Мудрец усадил гостя и сказал:

– Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Теперь ты видишь, что моя любимая жена – источник счастья. Ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учёбу. Есть тут мудрость?



– Мне бросить жену и найти другую? – спросил молодой человек.

Мудрец нахмурился:



– Ты ищешь лёгкий способ. Это неверно. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать и любить друг друга. Иди домой и сделай свою жену счастливой. А до этого о книгах и не думай.



– Я и так все для неё делаю, – не унимался парень.



– А счастлива ли она? – спросил мудрец.



Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она обсуждает тебя с подругами.



Огорчённый и разочарованный пошёл мужчина домой.



По пути ему встретился торговец виноградом. Мужчину озарило: такой виноград он носил жене, когда они познакомились. Жена так любила его. А он не помнил, когда в последний раз угощал её. Мужчина купил немного винограда.



Но порадовать жену он так и не смог: она спала. На её лице были следы слез.



Он решил не будить её. Поставил на столик чашу с виноградом.



Проснулся он от нежных поцелуев. Жена обнимала его.



Дальше повседневные заботы захватили их обоих.



Теперь они учились быть внимательными друг к другу. Мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что нужно восстановить мир дома. Жена тоже изменилась: стала ухаживать за собой, была ласкова и нежна и не засиживалась у подруг.



Через какое-то время в дом к ним кто-то постучался.



Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал книги.



– Помоги мне, мудрый человек, – попросил он, – друг направил меня к тебе. Он сказал, ты знаешь, как быть счастливым. Я изучаю труды великих мудрецов. Жизнь моя не меняется. А жена становится всё злее.



Выслушав парня, хозяин дома улыбнулся:

– Проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин...

-----------
Ссылка на эту же тему:
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-mne-sdelat-tvoy-den-luchshe-istoriya-pro-spasennyiy-brak/
Сообщение отредактировала Алёна, Россия, Москва (автор поста) 22.08.2018 00:16
Александр, Израиль, Бат-Ям, 54 года
Александр, Израиль, Бат-Ям, 54 года.
 
А как дети воспринимают такие отношения отчужденные родителей dntknw_rt_60.gif (это далеко не нормальная формула семьи и некоторые берут модели поведения из детского опыта в семье)
Виктория, Словакия, Братислава, 54 года
Виктория, Словакия, Братислава, 54 года.
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Дело в том, что так случилось, что супруги стали далеки друг от друга. Связь между ними формальная, а отношения сухие деловые. Держат их только дети и забота о них.
Отношения создают люди. Если вам это не нужно, или не хотите ничего менять,- развод лучше, чем тихая беспросветная ненависть, или равнодушие, или вражда...
Не знаю, что там у вас в семье, но не любовь, это ясно.
Продолжать такое сосуществование гораздо хуже для всех, ибо это жизнь во лжи и притворстве. И дети это, конечно, чувствуют.
Поэт, Город Счастья, 48 лет
Поэт, Город Счастья, 48 лет.
Женат
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Дело в том, что так случилось, что супруги стали далеки друг от друга. Связь между ними формальная, а отношения сухие деловые. Держат их только дети и забота о них. Никто не хочет "добровольно" отказываться от каждодневного контакта с детьми, стать воскресным родителем...
Есть у мудреца Ошо такое суждение: когда человек умирает, то перед ним проносится вся его жизнь. И человек понимает, был он при жизни счастлив или нет. Если не был счастлив, то жизнь прожита зря...

Вот пусть супруги и подумают, что им важнее: формальности или личное счастье.

А ещё пусть посмотрят советский фильм "Экипаж". И обратят внимание на жену лётчика, которая жила с ним из жалости и была нервной и грубой. А как ушла от него, так расцвела и стала довольной жизнью. Поучительный пример!
Дарья, Россия, Тихвин, 42 года
Дарья, Тихвин, 42 года.
 
А я посоветую не полениться и почитать форум. Обоим.
Как следует почитать, и старые темы, и новые.

Как знать, а не взглянете ли вы друг на друга по-новому, после понимания: каково оно - найти кого-то стоящего среди кажущегося выбора.
wink_rt_40.png
Дарья, Россия, Тихвин, 42 года
Дарья, Тихвин, 42 года.
 
К Алене плюсуюсь.
Просто уделите жене внимание, поухаживайте за ней, поделайте небольших романтических приятностей, но ничего взамен не ожидая.
Удивитесь wink_rt_40.png
Людмила, Россия, Москва, 52 года
Людмила, Москва, 52 года.
 
Кто мешает ей уйти и снять себе жилье? Пусть делает это. Поддержите ее морально, но не материально. Похоже женщина вообще заблудилась в своих чувствах. Ей и правда полезно пожить одной и подумать о себе. Видимо, не все плохо у вас с отношениями. Вранья точно нет. Отковенна и честна. И ей правда плохо. Отпустите ее. Пусть ищет путь к себе. Может поехать ей на Валаам или в другой монастырь, пожить там одной, поработать и с людьми пообщаться. Приходят туда разные люди и общаются. Найти духовное в себе очень важно.
Людмила, Россия, Москва, 52 года
Людмила, Москва, 52 года.
 
Люди часто общаясь могут или поддержать и наполнить друг друга, или откусить часть души. Научиться общаться и не отдавать свое самое ценное тоже наука и ответственность перед собой. Видимо, не умеет пока Ваша жена, поэтому и страдает. Отпустите... Сама найдет в себе это и вернется в свой дом. Дороги вы ей все. Очевидно же.
Ольга, Россия, Москва, 48 лет
Ольга, Москва, 48 лет.
 
Уважаемый автор темы
Для меня ваша ситуация видится так
Вы любите жену (и маму конечно))
Она вас нет. Или думает что не любит
Она потеряла себя
Что вам нельзя делать чтобы не стало хуже
Длить эту ситуацию. Ей нужно быть одной сейчас и ваше присутствие вызывает раздражение.
Она вас будет ненавидеть за вынужденную кормушку и за ту вынужденность которая есть
Дети живут на леднике
Дети думают что виноваты и что могут что то исправить. Это травсирующая ситуация.
Что желать, чтобы стало лучше?
Так как двигать мы можем только собой
Вам нужно уйти
И от жены и от мамы.
От детей не уходить)
Снимите квартиру, платите 30 проц жене
Алиментов
Живите
Она побудем сама с собой и поймет возможно что скучает. А может и не поймет.
Дайте вам всем время.
И пространство. Полугода будет довольно.
Сложно. Особенно от мамы)
А иначе потерянные годы. .....
дЛя вас самого это время в разлуке тоже будет вкусным. Чувствовать что тебя терпят... Брррр
Сообщение отредактировала Ольга, Россия, Москва (автор поста) 22.08.2018 08:21
Людмила, Россия, Москва, 52 года
Людмила, Москва, 52 года.
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Снять жильё она не может, т.к. заработок ее не позволяет. Менять работу она не хочет. Не любит сильно работать. А в монастырь во Славу Божию поработать поехать это очень хорошая мысль... Есть у меня хороший знакомый в монастыре, своя мастерская у него, зовет к себе. Был я там не раз, думаю пора ехать снова.
Она сама должна захотеть. Если Вы с мамой всегда говорите что ей делать и как жить, то вот это и есть ваш общий результат.
Поезжайте сами к батюшке знакомому и поговорите с ним об этом. Ваша мама молодец, только живет жизнью молодой женщины и забирает себе ее жизнь. Обсудите с батюшкой как вам жить дальше. Всей семье нужна помощь... и поиск своего места в жизни. Детям тоже опыт хороший. Не бойтесь ничего. Все проходят через это испытание.
Сообщение отредактировала Людмила, Россия, Москва (автор поста) 22.08.2018 08:35
Рыжуля, Россия, Санкт-Петербург, 49 лет
Рыжуля, Санкт-Петербург, 49 лет.
Замужем
 
Илья, Россия, Санкт-Петербург писал:
Снять жильё она не может, т.к. заработок ее не позволяет. Менять работу она не хочет.
Ну так пусть муж снимет ей жилье, найдет мужчину и сделает так, что бы она сама захотела уйти... cool_rt_40.png
Алексей, Россия, Москва, 50 лет
Алексей, Москва, 50 лет.
Женат
 
То не может, это не хочет, причем оба. Семья инвалидов -импотентов?
Если не так, значит всех все устраивает.
А разговоры все, не более, чем нытье.
Рыжуля, Россия, Санкт-Петербург, 49 лет
Рыжуля, Санкт-Петербург, 49 лет.
Замужем
 
Алексей, Россия, Москва писал:
То не может, это не хочет, причем оба. Семья инвалидов -импотентов? Если не так, значит всех все устраивает. А разговоры все, не более, чем нытье.
душевная леность она такая..она засасывает...
Людмила, Россия, Москва, 52 года
Людмила, Москва, 52 года.
 
Хорошая и продуктивная борьба в Вашем случае предпочтительнее. Выход из кризиса всегда требует энергии. Борьба это мужская задача в жизни. Боритесь за свою жизнь и за ее качество. Начните уже жить сами как Вам нравится. И женщины Ваши, глядя на Вас задумаются. .
Страницы:
1
2

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
У вас в браузере возможно отключены Cookies, по этому вы не сможете авторизоваться на сайте. Пожалуйста включите Cookies в настройках вашего браузера. Инструкция: что такое cookies и как их включить
Логин, email или телефон
Пароль
Закр