Фильм ужасов "Зеркала". Для женщин.

"Вы видели фильм ужасов "Зеркала"? Где всякие адские сотоны и демонические черти из зеркал вылезали. Так вот что я вам скажу: не о том фильм снимали, не о том.
Если бы я была режиссёром - я б сняла совершенно другой фильм о зеркалах. Тоже страшный и мистический. Фильм о зеркалах, сделанных корявыми руками злых гномов, и в которых ты выглядишь совершенно не так, как в домашнем зеркале.
Кто делает зеркала в примерочных магазинов?! Вы сами-то в них смотрелись? А голыми??? А зелёный целлюлит у себя на коленках видели?? А синюю огромную жопу, которая в то зеркало даже целиком не влезает? А лицо Кыштымского карлика Алёшеньки?
А ничего, что сегодня, идя по магазину, и проходя мимо зеркала - я не сразу поняла что это зеркало, и успела подумать: "Ох, какая страшная баба-то идёт... Лилипут, наверное. Жопа как три моих, и ноги сантиметров тридцать в длину. Бедненькая"?
Да. Я успела так подумать, и даже успела заметить, что у бабы-лилипута куртка как у меня. А потом я поняла, что это не баба-лилипут. Это зеркало. И я в него смотрю.
На улице я заплакала как кликуша. Потому что так жить нельзя. Диета тут бессильна. Эту бабу из зеркала нужно заточить в подземелье, и не показывать людям. И кормить её тоже не надо. Никогда.
Пришла домой, мельком взглянула в родное домашнее зеркало - а там нормальная баба. Ну с жопой, не без этого. Но не лилипут, и не мёртвый гуманоид же! А полчаса назад я видела в зеркале именно их.
И это я сегодня ещё в Л’Этуаль не заходила. В их зеркала я даже под страхом смерти не посмотрю. Потому что я пришла купить духи, и должна купить только духи. А если я посмотрю в их зеркало - то сначала отдам деньги за нашатырь, который купят добрые продавцы-консультанты, в то время пока я буду лежать в анабиозе, а потом я куплю всё, что мне сунут в руки. Не глядя куплю. Лишь бы помогло.
А ещё очень страшно бывает, когда ты у мужчины на ночь осталась, утром быстренько в душ побежала, свет включила, и еле сдержалась, чтобы не заорать и не описаться одновременно: у тебя глаза на щеках, шея как у гуся, и нижняя губа до пояса. И когда до тебя дойдёт, что это у твоего мужика зеркало кривое и волнистое - уже будет поздно: у тебя седина и энурез.
И вот к чему это я? А к тому, что до кучи вчера сыну в комнату привезли новый шкаф-купе с зеркальными дверями. И я в те двери посмотрела...
У меня лысина. Да-да. У меня повсюду лысины. Такое мерзкое розовое мяско, которое просвечивает под волосами. Как у старого пуделя. Розовое мяско и огромный нос как у Сквидварда, свисающий до подбородка.
Фильм ужасов "Зеркала", говорите? Да если б из той двери вылез ненакрашенный Сергей Зверев - я бы меньше испугалась.
Два страшных потрясения за один день - это уже слишком. И главное, что помочь тут может только пластический хирург. Или другое зеркало. В котором я, по крайней мере, сама себя узнаю, и не пугаюсь до нервного тика.
Как страшно жить! (с)"
Автор Лидия Раевская.

А ты в воду глядеться не пробовала?

Фильм - класс
А в остальном..мож к кому-то цирк дюсолей, с кривыми зеркалами в город приехал?)
Гастроли по России)))

Мама Стифлера жжот, как обычно

Скид-вард..
судья - тридвараз..
шота созвучно как-то

Синяя огромная жопа - это какой-то вариант синей бороды?
"французская народная сказка, легенда о коварной жене — убийце многих мущин"

Под разным освещением мы разные. И на фотках мы разные. И зеркала с погрешностями. И я тоже люблю свои домашние зеркала ))
В этом шедевре есть большая доля правды. Не первый раз такое слышу. Да и за собой замечала.

Неча на зеркало пенять... Народная мудрость.)))


Это шутка, если что.

Есть еще один фильм "Зеркала" - о Марине Цветаевой.

Ой, народ, посмеялась от души)) но правда ж, в магазинах то ли зеркала, то освещение УЖАСНОЕ, дома я обычно красивше))

Стою в примерочной, понимаю, что вещь на мне сидит как на корове седло. Сокрушаюсь вслух. Расстраиваюсь. Из-за шторы голос продавца: "Не подошло? Хотите что-то другое?" Я заунывным голосом: "Да-а-а-а..." Он: "Что же?" Я: "Другую фигуру!" )))))

Не ф те магазины заходите, мне кажется я в примерочной краше смотрюся

Я тоже замечала, что в примерочных зеркала стоят кривые: они худят и вытягивают)))))

Пора домой такие ж поставить мож по стройнеем еще чуть-чуть

Это маркетинговый ход некоторых магазинов, чтобы покупатель лучше покупал. Делают зеркала которые "улучшают" фигуру.

Думаете поможет?

Комменты под постом:
Викец Самсонова: Надо заказать правильное зеркало. У соседки такое было. Мотивационно-вдохновляющее. Благодаря ему я до первого снега каталась по городу на роликах в стрингах. Ровно до того момента, пока не решила из зелёной зоны и набережных, переехать в людные места. В людных местах оказались витрины. В стрингах я теперь даже в бассейн не хожу, где старухи.

Викец Самсонова: Ваще это коммерческий ход я поняла сейчас. Вот смотришь на эту образину в зеркале и скупаешь всю косметику, чтоб хоть не ужас-ужас стать. И платьев красивых побольше, чтоб отвлечь внимание от целюлита. И трусы утягивающие на всякий случай.

Ольга Мак: Ха! У меня обратный эффект обычно. Покупаешь себе тряпочку, в зеркало на себя в магазе смотришь - ну краса красой, и целлюлитов не видать, и талия на месте, и жопа приличная. И ваще, хоть прям щас замуж. Второй раз. Да что там.... У ТАКОЙ женщины должен быть гарЭм, да. Ничтоже сумняшеся выкладываешь за тряпочку кругленькую денежку. Дома достаешь ее из пакета, чтобы натянуть и снова на себя красивую полюбоваться. А в зеркале... еп......., ни талии, ни рожи, одна Ж...А. и ПУЗО. Картинка из серии, "Бегите, несчастные!!!"

Виктория Раневская:: В раздевалке фитнес клуба свет так охренительно направлен на тебя в зеркале, что целлюлит есть даже на пятках! Ну тут понятно зачем, а в магазине нижнего белья то он зачем? Если вон то чудо шелковое с манекена уже не хочется, а руки сами ищут в гугле "Купить паранжу недорого срочно"?

Лидия Раевская: Я летом зашла в H&M, и пошла в примерочную платье мерить.
так и не померила. Я только раздеться успела, и у меня чуть сердце не остановилось: я вся в целлюлите. Вся. Он у меня был даже в тех местах, где его в принципе быть не может: например, на спине. на спине, на шее, и на коленках спереди. И он весь зелёного цвета. То есть, какбэ это не просто целлюлит, а ещё и варикоз по всему периметру!!!
ну вот как так, а?

Tatiana Konovalova-Baturina: Вот у нас в офисном туалете зеркало... Ты пока дошла от рабочего места до сортира - умерла и уже разлагаешься. Очень стимулирует ударный труд без отрыва на глупости вроде пописать.

Лидия Раевская: Пару раз я видела в зеркалах старую обезьяну. Прям натурально самку Кинг Конга: страшную, морщинистую, и с расплющенным носом.
Кто делает такие зеркала, скажите мне? И зачем???

Лидия Раевская: Вот-вот! В этих косметических магазинов просто адское освещение и адские зеркала, сделанные в самой преисподней! В них даже мельком смотреть нельзя. Там всегда какая-то страшная старая ведьма, в прыщах, и в морщинах как у шарпея
Натали Эльман: У нас есть сеть косметических магазинов Суперфарм. Стоят всякие стенды с различной косметикой и рядом продавец-консультант. Так вот каждый раз в зеркалах там я вижу вместо себя пожилую толстую женщину с серым цветом лица, обвислыми щеками и тусклыми волосами.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=781562365240398&id=100001599240325&fref=nf

Вот выход:

И все при муже:

Порой до слез.