Про носки

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так...Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню...Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

(с) из инета

хорошо что Ирочка не перестаралась с воспитательной мерой и не использывала средства женской гигиены!мудро!

Класс! Хорошо придумано! И момент подходящий, и "женского счастья" хватило..

Даа.. носки достали! Мужская болезнь!

Да достали вы своими мужскими носками...
В былые годы я не то что свои носки сам стирал,
ещё и кучу колготок и трусиков и бюстгальтеров-
вручную,нежно,
ну нельзя всё стирать в машине !
А вот на что надеть упомянутое-было!!
И дай бог любому мужику такой стирки!

надо будет про девичьи "болезни"в инете нарыть!и несколько тем подряд забацать!чтоб что не тема так девчачьи заморочки во всей красе,в стихах,видео и прозе!

Не надо.
Я просто высказал своё мнение.
И так много непонимания.
Зачем усугублять?

Усугублять не надо конечно!Но по доброму и с юморком не повредит!

Меня не раздражают разбросанные носки,но выдумку оценила)))

Истинно мужской ответ: стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

На самом деле, девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».

Это точно. Только с той разницей, что женские лежат чистые, не воняют и не мешают...

Ах, эти носки!!... У нас дома закон суров - носки сразу отправляются в стиральную машинку. Но иногда тоже нахожу в самых неожиданных местах...

Что не пишите, всё равно мужским носкам не избежать пристального женского внимания... Ибо мужчина без малейших угрызений совести может отправиться на работу в дырявых носках... А общественное мнение устроено так, что вся вина за это неслыханное преступление падёт на несчастную женщину...

где вы её цепляете??? Никогда в жизни такой проблемы не было и не сталкивался.

Присоединяюсь к Вам Денис Николаевич! приду с работы или гулянки,гостей переоденусь в домашнее,носочки простирну и на батарею сушиться!

Вот этим -то мужчины и пользуются!

Да выдумщицы мы женщины, золотые вы наши мужчины! Все женщины причём в сговоре! И когда вы посреди грязи и завала стоите, (как кто-то тут сказал), и мило, убежденные понастоящему в том что говорите произносите: да тут вроде чисто.. - мы тоже всё придумываем! На самом деле всё чисто!

Вот-вот, а они проблему нашли

Это не завал, это рабочий бардак. Вот после женской уборки фиг что где найдёшь

Во-во..именно так..рабочий порядок! И носки повсюду грязные - тоже работа..или порядок? Как приятно, конечно, попасть на сайт, где такие (пока 3) золотых мужчины, которые стирають и гладють носочки.. и свободные!! Сдается мне, что вас три на страну.. Да и популярен интернет своими сказками..написать всё можно! А проверить никак!