Письмо в редакцию журнала "Сексуальная жизнь"

Тему вам подкину, может кому-то будет так же смешно читать как и мне. Заранее прошу прощения у тех, у кого сработает какой либо триггер на какую либо фразу текста. Любое совпадение с реально существующими людьми - случайность. И да, убедительно прошу не переходить на мою драгоценную личность

«Дорогая редакция журнала «С-суальная жизнь»! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа — боли в спине, но мы не хотим отказываться от с-суальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы с-са. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться.

Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от с-са отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-с-суальной жизни страны. А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к с-суальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха. Редакция».

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе.
Однако мы ещё не старые, отказываться от с-са не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась. А. и И. Бергман. Бердичев».

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к с-су. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия. Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается). А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших с-суальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут — блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от с-са отказываться не собираемся! А. и И. Бергман. Бердичев».

Флудите на здоровье, но по доброму!

Источник: https://author.today/post/560161?ysclid=mjzzuq1lz6368400067

Ну наконец-то ща как напишем

Чооорный чоорный юмор

Посмеялся))

Дорогая передача! Вся Канатчикова Дача...у экранов собралась!

Понимаю Вашу искреннюю радость, Старушка Изергиль, наконец то и меня настигла неприятность
Но ничем Вас больше порадовать не могу дела мои идут на поправку, палец практически принял первоначальную форму и характерный здоровому цвет, начала все же делать запланированный ремонт и конечно же я всё успею к началу трудовой недели

Смешно,но думаю это придумал какой-нибудь юморист-сатирик.

Конечно, Измайлов кажется. И может я даже слышала это в юности, но тогда не было так смешно)

у меня кстати сломан безымянный палец на правой руке))
когда спрашивают, что случилось, говорю, что кольцо обручальное при разводе не снималось)

Грустная история, это не про нас

Монолог Ефима Шифрина " Пособие по сексанфу " посмотрите ..

Шифрин все же это. Спасибо.

Тебе то грех грустить, все ещё можно быть

Ну ты отжигаешь там… что ремонтируешь?

а что заметно до сих пор? Так то если правильно сраслось, не долго быть никаких последствий

Комнату сына. Уехал мой котик 4 месяца как живёт сам себе хозяин
В трампункте сказали, что вправлено нормально) Это я сама себе с испуга фалангу на место воткнула. И теперь все надо мной в семье прикалываются и никто не верит, что я так на трезвую в своей кухне )
Спрашивают: дралась что ли? И ещё ухо. Немного синее с правой стороны . В общем нельзя мне одной жить