загрузка
Страницы:
1
2
3
4
евгений, Россия, Санкт-Петербург, 43 года
евгений, Санкт-Петербург, 43 года.
 
"...Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...." Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе)))
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
Приезжают муж с женой
на дачу ... Видят - всё
заарослоооо
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде..
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный.Муж смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить? ))))
Жанна, Россия, Владимир, 43 года
Жанна, Владимир, 43 года.
 
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Евгений, Москва, м. Новокосино, 39 лет
Евгений, Москва, м. Новокосино, 39 лет.
 
По Киеву чешет Ярош в американской форме с автоматом на боку..
Навстречу дед..
Ярош: -Хай, диду..
Дед: -Здоровеньки Дмитро..Шо энто у тоби за бердан висит?
Ярош:-Это американская винтовка М16..
Дед:-Це,гарно Дмитро, тильки треба мушку зпилити...
Ярош:- Зачем это?
Дед: -Я когда в Дивизии Галичина служил, тоже с берданом ходив,
а потом пришли русские, засунули мне тот бердан в зад и провернули двадцать раз!!
Зпили мушку Дмитро!
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная"
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
В магазине видела ШУБУ ...........На ценнике..... надпись...ШУБА из ЛОБКОВ НОРКИ..........ВОТ .....у кого-то БУДЕТ ....действительно...........пиздатая ШУБА ........подумала Я..... ))))
Жанна, Россия, Владимир, 43 года
Жанна, Владимир, 43 года.
 
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
ПРОРОК, Россия, Вологда, 47 лет
ПРОРОК, Вологда, 47 лет.
 
Толпа на площаде собралась закидать девушку камнями за потерю девственности и блуд. Разгневанный Иисус бросился к толпе:
- Совсем с ума посходили?! А ну, прочь! Ишь, распустились! Кто из вас сам без греха, а?! Найдется такой - тогда пусть бросит камень в нее!
Повисает молчание, после чего вылетает камень и попадает девушке лоб. Иисус сжимает кулаки и ворчит:
- Мама, сколько раз я говорил Вам: не смейте вмешиваться в мои дела!


Произошло второе пришествие Христа. Все в радости пошли его встречать. Один Изя не пошел. К нему приходят друзья:
- Изя, ну как же.....Сам Иисус пришел, а ты всех заставляешь ждать, не идешь на площадь...
- Да ну вас! Отстаньте!
Наконец, сам Иисус пришел к Изе:
- Изя! Ты что творишь! Я пришел к вам, а ты не идешь меня встречать! Сколько еще нам всем тебя ждать?!
Изя поднимает глаза и так саркастически кивает:
- Ждать? Ой-ой! Таки, кто бы об этом говорил!
Жанна, Россия, Владимир, 43 года
Жанна, Владимир, 43 года.
 
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Мария, Россия, Краснодар, 48 лет
Мария, Краснодар, 48 лет.
 
Жанна, Россия, Владимир, 43 года
Жанна, Владимир, 43 года.
 
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."
Жанна, Россия, Владимир, 43 года
Жанна, Владимир, 43 года.
 
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
смс
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
Утро.Понедельник.
Начальник: "У тебя глаза красные! Пил чтоли?
"-"Нет! По работе скучал,плакал!!!"
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Говорю мужу:
- Иди, твоя очередь!
Он поворачивается на бок и говорит:
- Я не занимал!
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год
Ирина, Московская обл.г.Климовск, 51 год.
 
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Жанна, Россия, Владимир, 43 года
Жанна, Владимир, 43 года.
 
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?


Источник: сперто из фейсбука
Страницы:
1
2
3
4
В теме "Анекдоты для тонуса" давно не было ответов, потому она считается закрытой. Вы можете создать новую тему, или поискать похожие.

Похожие темы

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
Логин, email или телефон
Пароль
Закр