Если мама проморгала момент "воспитания"

Дорогие родители, нужен ваш опыт и советы. Сыну скоро 1год 11мес. С года он как и полагается стал проявлять характер: высказывать возмущение, дрыгать ножками, плакать, если что-то не устраивает, причем иногда больно бился головой. В 1,5 эти методы стали уже отработаны: не устраивает что-то - падаем (уже аккуратненько) на пол и дрыгая ногами - в слезы, до тех пор, пока мама не "поймет" суть просьбы.

Сейчас пацан он уже взрослый, я его понимаю по жестам и по первому слогу. Но метод с топаньем и ором все еще актуален. А вот меня такой подход достал и морально и физически. Сейчас весна, грязь, а он большой уже, в состоянии и потерпеть, и понять объяснения, но ложится в лужу и истерит, потому что знает, что делать нужно именно так.

Видимо в период 1,5-1,11 я что-то упустила, решив, что ребенок перерастет "кризис 1,5 лет" и все пройдет само. Какие есть способы наверстать упущенное? Что помогло вам? Какой тактики вы придерживались?

не обращать никакого внимания, никаких эмоций, уходить.
Реакция (Ваша) должна следовать только тогда, когда он не будет находиться в луже (уже или еще). Иначе Вы продолжаете подкреплять данный метод его манипуляции Вашим вниманием.

переключать внимание до того, как начнется концерт. В этом возрасте это легко.
До концертов у нас ни разу не доходило. В теории... провал в памяти. Если "всплывет" - напишу )

Все правильно. Именно это везде и написано. Но как я могу уходить, если он лежит на улице? Его ведь прохожие обходят, собаки, машины ездят? Иногда он не падает, а наоборот, резко от меня убегает - показывает, что он "не со мной", что он обиделся. И не смотрит, куда бежит. Просто интересно, как эти советы осуществляются именно на практике?

Вот это вполне себе возможно. Так и есть. Мы прекрасно гуляем, но до тех пор, пока он не узнает место, где в прошлый раз мы заходили в магазин и ему удалось выпросить сладость. То есть я уже знаю, что обходить стороной нужно тот киоск, иначе мне не сдобровать - и обхожу. Но ведь мне и в магазины нужно заходить, за продуктами. А на уровне детей сами знаете что выставлено в магазинах. При слове "нельзя брать" и начинается концерт - он не согласен.

Может, кто-то будет смеяться ( я уже подобное писала и меня пинал один умник, было больно , ну неприятно) , я читала литературу ))) . Не для детей , а о детях. Об этапах развития и т.д Мое мнение, что не пропустили вы ещё своё время - время воспитать.

Значит стоять рядом и ждать. Чем больше Вы реагируете, тем больше он привыкает к такой модели поведения. Просто эту цепочку нужно разрушить, смотрите сами исходя из ситуации. По своему опыту знаю, что внимание переключить не всегда удается, у нас тоже был проблемный период и я приспосабливалась.. но на любые виды уже случившихся истерик у меня всегда была одна реакция - отсутствие реакции. Первые разы это может быть непонятно ребенку, но потом быстро доходит, что данный метод не работает. Дети - хорошие манипуляторы)

У нас было, но правда один раз)) Упал года в полтора, может 1,8, в торговом центре, рядом с игрушками. Орал как резанный я стояла просто наблюдала. И так 20 минут. Сердобольные тетеньки и дяденьки пытались вклиниться, но были жестко посланы лесом. Деть устал орать, понял, что добиться ничего не сможет. Сначала сел, потом поднялся на ноги, потом подошел и уперся зареванным лицом мне в коленку. Постоял еще чуток и спокойно пошли к выходу. Больше такого не повторялось, потому как не работает)))

а вот хорошее поведение нужно чаще замечать и поощрять, когда такие проблемы.
Плохое поведение - не подкреплять, хорошее - поощрять.
Мне вот советовали пару раз хорошенько наказать (преимущественно битьем). Но я так и не поняла, за что я должна наказывать ребенка, который мал и просто не умеет справляться со своими эмоциями. Поэтому хитрила, искала рычаги воздействия)

Мой падал,типо сознание терял... Поначалу боялся,а потом понял что он придуряется
Стал игнорить его и шол дальше. Видит что мне пофик,вставал и шол за мной. Неделя игнора и пропала такая привычка

Пусть лежит себе в луже сколько заблагорассудится)). не ведитесь.

А если так мама здорово ведется, то почему надо отказываться от такого классного инструмента воздействия?

Елена, похоже у вас уже хорошо отработанный сценарий , и роли давно распределены. И всех устраивает...
Нет? Что такое 1- 2 года, не ставьте крест на воспитании, еще ничего не поздно...

Переучивать все сложнее, но если решитесь, то получится...
Вы одна, и наверняка, пытаетесь быть нежной любящей мамой и строгим папой, финал известен, отношения будут не очень, а ребенок заберет у вас бразды правления, как у несправившегося с " управлением вашего семейного корабля".
Ошибки можно и нужно исправлять. Сейчас расскажу историю, но сначала о главном. Перестаньте себя винить, что вы плохая мама, и перестаньте быть " папой". Тем более у вас сын- маленький мужчина. Папу вы все равно не замените, а раздвоение личности никому еще пользу не приносило.
Лучше быть не то строгой, то мягкой и доброй папо- мамой, лучше стать уверенной и мудрой мамой. Если поймёте, о чем это я, то половина успеха уже есть.
Меняйте сценарий, выясните, кто такая мама, какой вы хотите быть мамой, и что конкретно делать.
Не слишком ли много запрещаете, и не слишком ли мало хвалите, обнимаете, играете и тд.
И маленьким и побольше прежде всего нужно много любви от мамы, игр, личных примеров, пока еще вы пример..
Запретов минимум, но 100%, если нельзя,значит , нельзя, и только таких, что ,например, опасно для жизни.
Если слишком много" нельзя", то теряется весь смысл запретов, ведь ребенок любознателен, подвижен и ему постоянно хочется радвинуть пределы возможностей.
И ему это нужно понять, почему 10 раз после скандала вы покупали все " хочу", а тут вдруг стало " нельзя"?
Если вы не покупаете все подряд, потому что не можете, не считаете правильным или просто сейчас у вас другие планы, вы вправе это не делать, и от этого не станете " плохой матерью". Вам нужно поменяться ролями с ребенком, пока он старший в вашей семье, он руководит, вы подчиняетесь. Как думаете? Есть такое?
Если уже лежит в луже, просто молча возьмите и унесите домой, посадите в коляску или дайте как- то понять, что больше этот номер не пройдет, теперь вы будете устанавливать правила, а не малыш. Столько раз, сколько нужно, чтобы он запомнил, боьше не работает...

Да-да, я тоже, совершенно против таких наказаний, но уже начинаю задумываться даже над этим. Мне ведь тоже и больно и неприятно, когда меня грязными сапогами колотят. Не обращать внимания - я могла бы до бесконечности ) только вот очередь у кассы не будет стоять и снисходительно понимающе терпеть представление. В любом случае, мне сейчас больше всего хочется избежать причины скандала среди взрослых на тему "избалованного поколения" и "чтозаматери". Надоело. Вот вчера в крупном ТРЦ мы вышли из игровой и... ну как вышли - он вывалился с ором сразу на пол - хотел поиграть еще. И этот ор стоял на все 4 этажа.

Насчет похвалы - да, вот это, пожалуй, учту. Хоть и хвалить тоже уже боюсь - ведь хвалить нужно ТОЛЬКО за то, за что и другие похвалят, и в другие разы.

ему еще и 2-х нет, надо- взяла под мышку и понесла куда надо, истерит, в луже сидел - никаких вкусностей, сразу домой, никаких гулек больше, раз-два-пять и он поймет причинно-следственные связи. Мама главная и мамино слово закон, он не должен в этом сомневаться даже.

+100500
Единственное, что может не уходить, а заниматься своим делом демонстративно игнорируя, но кося при этом одним глазом))) Во избежание, как говориться.
Но на провокации нельзя поддаваться

поддержу вас. вы вовремя. Адекватную меру подберёте, вы уже в процессе.
Я одну свою родительскую недоработку обнаружила, когда ребёнку было 10, по результату (поведению). Я просто начала делать то, что нужно (на пару-тройку лет раньше - вообще самое то), и "встроилось". Из-за моего косяка чуть ощутимее прошел подростковый кризис у нас, и тогда же было решено окончательно.
До 15 ничего не поздно. Но лучше своевременно, в сензитивный период (период особой восприимчивости, когда ребенок готов физиологически и психологически).
После 15 - уже от него зависит, как распорядится набранным опытом. Роль самого ребенка становится определяющей, взрослый лишь сопровождает.

Вот тут вы совершенно правы, и прямо в корень проблемы попали. Да, конечно же так все и есть. Я прекрасно понимаю, что я, именно являясь ласковой, нежной и очень-очень сильно любящей мамой (причем хрупкой физически) не смогу быть папой. Но мужчину воспитывать же надо. Я отжимаюсь, чтобы смочь его "молча" нести одной рукой, когда он не хочет идти, а в другой пакет с продуктами. Я очень строго запрещаю то, что опасно для жизни - убегать, забираться высоко и тд. Но именно непоследовательность, именно чередование таких вот ролей, именно это "раздвоение личности" и приводит, очевидно, к таким вот результатам ( но потому я и пишу здесь... именно этот опыт мне и нужен - воспитание сына одинокой мамой. А дома да, он у меня мужчина, а я подчиняюсь. И он это как будто даже ценит - ведет себя хорошо, стремится к самостоятельности, мне помогает и ругаемся редко. Но в новой обстановке он хочет то же самое. Вот и начинается "чтозамать", "вы что, ребенка украли?" и т.п.

Один раз у меня дочка устроила истерику в детском игровом центре. Нужно было ехать домой, я ее позвала из лабиринта. Отказалась одеваться, ревела, орала. Я молча пыталась одеть сама, не далась. Вокруг куча столиков с другими людьми, все смотрят, ну и что? Я оделась и сказала - буду ждать тебя у лестницы , и отошла к выходу, далеко, но ей меня видно было, а мне - её. Встала там и просто ждала. Когда истерика закончилась она сама оделась и пришла. После этого дома был запрещен телек с мультиками, сказка на ночь и доброе мамино внимание до вечера. Показала ей всем видом, как такие поступки меня расстраивают. Потом перед сном, уже в спокойном настроении поговорили с ней об этом.
Больше такого поведения в дет. центрах у нас не было, более того - она вспоминала потом свой поступок и говорила, что так конечно делать было нельзя и она постарается больше себя так не вести) было ей 3 года или 3,5.

Кризисы они постоянно, возрастные, потом садик, и т.д. У взрослых тоже вон сплошные кризисы. Помогать нужно пережить их, почитайте литературу по теме.
Мой тоже пробовал, и упрется- никуда не пойду- ну как хочешь, пока, я пошла, отойду чуть за деревом спрячусь и смотрю что буде делать. Подходят бабушки "пойдем со мной" он пугается сразу меня искал, брал за руку и больше не оставался. Валяешься- ну надоест встанешь и пойдем домой, с грязным гулять я не буду. Меня вымазал- тоже домой. Домой- это наказание, на улице то интереснее!
Терпение и выдержка, никаких эмоций и тем более скандалов. Мама взрослая, мама знает что нужно делать, его дело- следовать правилам.

Не кося одним глазом - тоже приму к сведению. Я как бы демонстративно стою и жду. Тихо под нос себе говорю "айай как некрасиво". Но это скорее, чтоб прохожие видели, что "все под контролем" и не вмешивались. Дома-то полный игнор.

Вот и я планировала дождаться этого возраста. Чтоб и объяснить можно и оставить одного, подумать над поведением и ситуацией, и позже поговорить. Но тут я поняла, что пока я жду, все усугубляется! И одеваю дергающегося, выгибающегося и орущего на глазах у шокированых малышей, которые так себя не ведут. И сложность еще в том, что надо непосредственно реагировать - "показывать, что меня расстраивает" или ничего не показывать, но прямо в момент истерики, тк через минуту он забудет, о чем плакал.