канал связи, способность слышать друг друга- с рождения формируется, в один день не появляется, не надо дожидаться надо его налаживать каждый день.

Да, вот теперь до меня и дошло, что выжидательная тактика неверна. И никуда это "само" не денется. Нужно принимать меры.

Дайте ему успокоиться, а потом одевайте. Оставьте в покое, когда выгибается и истерит. Ну посмотрят на вас прохожие, ну и что? я и не такое видела. С каждым может произойти.
А вот разъяснять всё во время истерики не нужно - он не поймет, там эмоции зашкаливают, все мимо ушей. Разъяснительные беседы надо вести, когда оба в спокойном состоянии, когда все закончилось уже. И ничего он не забудет. Во время истерики просто покажите, что Вам не приятно это, Вы расстроены и не хотите участвовать в таком представлении.
В 2 года я тоже как-то помню уходила с площадки, а она бежала за мной со слезами и ором) ну и что? и не такое бывает..главное - терпение и спокойствие) дети очень тонко чувствуют состояние матери, она начинает внутренне переживать, нервничать - для ребенка это результат действенной манипуляции..
у меня дочка та еще артистка, нам и врач это говорила) чтобы внимание свое получить, и расстраиваться на публику тонко умела, и притвориться, что больно или трагедию выдумать)) сейчас такое ну ооочень редко, я сразу осекаю и говорю - Жень, это тебе в Большой театр, а мама себя расстраивать не даст) но я естественно уже давно научилась определять её реальные трагедии от напускных.

Обещала историю...
Ребенку было 3 месяца, когда мы уехали на дачу. Все было нормально, режим дня, все, хорошо, ели- спали, все в норме. Мы с ним почти целый день были одни, вечером, муж и свекровь, немного потатушкались и спать.
На даче - куча родственников ,много " помощников", за неделю сын разучился спать в кровати, благо желающих покачать было достаточно. Начался кошмар, меня перестали слушать, я только кормила, и у меня забирали ребенка, погулять, покачать и тд. Когда нужно было возвращаться в Москву, я поняла, что я теперь должна буду сидеть с подросшим ребенком, пока он спит или ходить.
Но кормящая мама, которая при росте 172 весит 55, и имеет избалованного ребенка,это заложница и обречена на несчастливое материнство. Я дотерпела до отъезда, и решила, что буду все менять обратно.
Все отпуска закончились, родственники ушли на работу, а нас привезли и оставили наедине с кучей сумок и бастующим ребенком.

Я решила, что делать буду, не так хочет, а как ему и мне лучше. Честно говорю, было сложно 2 дня слушать детский плач, подходить,брать на руки, кормить и опять укьадывать, потом прислушиваться и понимать, как именно плачет, было понятно, что перестает плакать, как только беру на руки, не голоден, не мокрый, ничего не болит. Я опять уходила, сибела под дверью и не пускала свекровь и слушала, что я не мать, а ехидна. Зато появилось время на приготовление еды и по дому, про поспать еще не мечталось.
А потом сыну просто надоело, и мои муки совести закончились. Теперь опять было как раньше, он понял, что мои правила важней, и лучше, интересней. Я опять стала не бояться брать часто на руки и обнимать, целовать, но не тогда,когда он злится, а когда улыбается.
Многие недоумевали, как это возможно, но сами убеждались. Ночью мы спали оба, по первому звуку я понимала, что пора кормить, ни муж, ни свекровь, даже не слышали, как мы вставали. Днем тоже могли поспать, что то приготовить под наши с ним песни, сразу после кормления спокойно засыпал, в момент бодрствования тоже никакого скандала.
Гостей принимали, режим нисколько не меняли, кормление, 5 минут и тихий безмятежный сон. Прогулки с удовольствием, спит или наблюдает.

Но если честно, лучше бы этого этапа переучивания не было, жутко переживала, но иначе возможно было тоже самое, как у вас. Терпение, любовь и уверенность, что вы правы, и все получится у вас!

У нас тоже были скандалы с сыном. Какое-то время я молча шла домой, за мной ребенок с визгом на четвереньках по грязи... главное не обращать внимание, чтоб маленький манипулятор понял, что его акции протеста даже в два года бессмысленны.
В магазинах не говорили что нельзя что либо покупать, а торговались и покупали копеечную вещь или договаривались купить что либо в другой раз. в принципе действовал метод, но пришлось запастись терпением...

"Сразу домой" - так ведь МНЕ-то в магазин нужно, мне нужно мусор в контейнер выбросить, мне нужно на улицу, а не ему! Разумеется, это легче всего - сидеть дома и никуда не высовываться (многие мамочки именно так и делают в этот период, так как из дома лишний раз боишься выйти), но этот вариант мне не подходит! Мы выходим и я иду в сторону помойки бросить пакет, чтобы ПОТОМ идти в ЕГО направлении, а ему нужно СРАЗУ на дорогу, с машинами - вот тебе и конфликт! И что, мне разворачиваться обратно? Я беру его орущего в охапку и тащу до тех пор, пока не отвлечется, либо пока не получит свое - созерцание едущих машин. И с мусором бывает за ним ухожу, подстраиваюсь потому что. То есть я либо подстраиваюсь, либо война - вот что меня не устраивает.

Вот теперь и пытаюсь понять, КАК ТЕПЕРЬ сделать так, чтоб "мамино слово - закон".

Кто с таким опытом - советуют несколько раз повторить одно и то же. Я обычно наоборот, пробовала, не одно, так другое - то пожалею-выслушаю, то поругаюсь-встряхну, то игнор и уход, то поднимание и утрамбовывание в санки, в зависимости от ситуации. Теперь изменю поведение на одинаковое! Главное правильное выбрать!

О, избавьтесь от мысли, чтт вы должны или можете воспитать мужчину...Пока еще мамин авторитет в этом возрасте велик, и ну а потом, либо мужчина взрослый , может отец хотя бы иногда навещает,либо общение с дедушками, дядями, тренерами, хорошими знакомыми мужского пола, которые могут быть для него авторитетом.
Так мы можем воспитать только маленько тирана, если подчиняемся ему, или маменькиного сынка, если командуем сами.
Вы только мама, и сын, и будет все хорошо.
Не волнуйтесь, у многих такие проблемы были или есть, я тоже в какой- то период потеряла на время бразды правления и была мамо- папой, бесполым существом, не очень долго, но ничего хорошего там не было.

Ваша история мне близка очень. Только у меня половины родственников нет, потому что я одиночка. Но мне и своей половины хватило по горло. И как раз в 3 месяца я слышала только приказ "накорми!" и далее снова уносили ребенка куда-то. Но потом терпение лопнуло и я показала всем, кто здесь родитель и кто здесь воспитывает ребенка! Больше не допускаю вмешательств, советов, сюсюканий, отступления от моих правил, режима, и какого-либо сомнения в моем авторитете. А о том периоде жалею ужасно - это было чертовски тяжело и обидно! И самое главное - совершенно зря! А малыша легче все же переучить, нежели старших родственников. Поэтому я уверена, что и сейчас смогу, но хочу понять, что именно делать, с учетом того, что ребенок будет первое время в непонятках - типа "А почему вдруг правила игры изменились, я же их понял, что происходит?" Моя ошибка в том, что мне приходится менять прежнюю тактику, тк я вдруг поняла, что она не верна.

а модели "дружить" у вас нет? моему сыну сейчас 5+ и мы уже дружим, я конечно старший товарищ, но по всем вопросам мы договариваемся, истерик не бывает вообще и вцелом мирно живем, без проблем.

Вот вы сами сказали, мне, а не ему! А разве в семье не все дела общие, ваши, его, еще кого- то? Так это и будет, если это ваши ,на всю жизнь. Представляю, как вы просите сына выбросить мусор самостоятельно лет через сколько- то, с он вам, ну это тебе нужно, ты и неси, а мне в компе посидеть нужно или на тренировку...
У нас мусоропровод, но если бы у меня такая ситуация, то я бы лучше сказала..." У нас сегодня большие планы, выбросить мусор , купить хлеба, на площадку детскую сходить, мы с тобой молодцы!"
Кстати играть и гулять такое же ваше общее дело, а не только его. Обожаю играть с детьми, радуюсь не меньше, чем они.есть много интересных дел, и полезных, и важных, и просто приятных, успеть можно и то, и другое.
Но вы в голове все равно должны держать, я главная, на мне ответственность за нас двоих пока, а так вы с голоду умрете, пока будете во всех вопросах размышлять и советоваться с ребенком вместо того, чтобы самой решение принять. Еще пока только вы, сын еще не готов ее делить , ему нужна от вас и от ее капризов и желаний ЗАЩИТА.

договариваться пробуйте с ним сразу о маршруте, о его поведении, о "плюшках" если все ок. за руку берете и идете мусор выносить, куда нужно, не отпуская, сначала дело сделаем потом погуляем, постоянно проговаривать свои намерения, действия, что, зачем, почему, что потом и т.д. по стораз если надо

Никаких мужчин в моем окружении нет и пока не предвидится. А дело к 3 годам - когда необходимость в папе становится критической. Поэтому я собираюсь действовать без каких-либо надежд на помощь мужского пола. И освоить все навыки, правила, подходы, стратегии, законы мужские я готова. Но сейчас пока не об этом речь, а действительно, о более "детской" проблеме.

А в остальном вы правы, и спасибо вам большое! И то, что у других были те же (или даже другие) проблемы тоже дает надежду и утешает. В хорошем смысле.

Тирана страшно получить, т.к. высока такая вероятность в таких семях, когда мальчик растет "в малине" - это я не по наслышке знаю. Но больше всего боюсь воспитать маменькиного сынка, потому и не командую им особо. Он командует нередко, но далеко не всегда.

А авторитетного тренера найдем потом ) надо подрасти сначала

Да, проговариваю я очень редко ((( неразговорчивая я просто (( хотя он-то уже понимает и слова и речь и закономерности, с ними связанные. Это мне тоже пригодится! Буду сообщать ему о наших планах!! И комментировать все, что происходит.

Пока мы " бесполые" , конечно, не предвидется. Когда приняла решение ," я могу быть только мамой", и опять захотелось платья носить, речь поменялась, утрированность- я крутая, ушла...Стали появляться.
Что прям совсем- совсем ни одного родственника, коллеги, соседа, который коляску- велосипед может помочь донести?У вас еще есть время, появятся, как мужчины на женское мышление и поведение, если , конечно, не передумаете и не вживетесь в роль папо- мамы еще глубже.
Сейчас проще ,в 1- 2 года малыш просто будет копировать без особенных размышлений, потом придется все объяснять.
Я объясняла, не всегда понимал даже в 12 лет, но объясняла на тех примерах родственников , знакомых, когда он был сам свидетелем чего- то хорошего. И таких примеров было очень много. Процесс пошел быстрее. И хвалила, но только как мама, а не как это делают мужчины.
Сейчас я главная мама, а он главный сын. Не маменькин сынок, а взрослая личность. И я не жертва тирана, или командир в юбке, а женщина, мама взрослого сына. Бывает соглашаемся во мнениях, бывает нет. Роли естественные, никто никому не мешает жить своей жизнью. Как раньше. Думаю,не буду больше вас утомлять, со всем разберетесь, и удачи вам и терпения женского!

молодец какая

Есть, вернее была...Привела к тому, что я перестала быть мамой, женщиной, а стала " отличным другом", с которым можно поболтать на разные темы, мяч за домом побрасать, на велике покататься, на вопросы ответить...
А потом выяснилось, что я не на все вопросы могу в 12 лет ответить, и не все знаю о машинах и компьютере, не всегда могу подсказать что- то в новом предмете, и вообще, можно сказать...как эорошо, когда тебя нет дома, никто уроки делать не заставляет...или мам, ты что ЭТОГО не знаешь? Ну ты даешь!!! Я думал , ты все знаешь! А ты? Я поняла, а что я хотела, так с друзьями и нужно говорить...я ведь мамо-папо- друг, а на самом деле, ни то,ни се, ни третье, дистанции родительской нет, авторитета УЖЕ нет! Потому что появились другие! И не всегда лучшие! Вот тогда- то задумалась, а того то я хотела, дружа с своим любимым ребенком?
Может у вас будет иначе, и вам повезет, и " пронесет". У нас не получилось ТАК. Получилось позже, но не заезжая на " чужие территории", и не меняясь ролями. Нам обоим стало легче от этого, недавно с ним вспоминали и обсуждали, и пришли к единому мнению, нам так лучше. Я только мама, ни папа,и не друг, отношения лучше.

Совсем-совсем. И я очень не люблю, когда это недоверчиво переспрашивают.

Коляску - мужчины прохожие помогают, но только советского воспитания. А мужчины до 40 лет - не помогают никогда! Вы скажете - "так попроси!" А я не успеваю - они молниеносно испаряются или отворачиваются торжественно. Если идет молодая пара, то помогает с коляской ВСЕГДА, не вру, всегда!!! его девушка. А парень стоит рядом и смотрит. Именно девушек я сердечно благодарю за помощь с тяжестями. Места в автобусах уступают старушки. И помогают спуститься из автобуса они же, не смотря на мои "ненененене! Не надо, не надо, мы сами!". Просто в ответ они говорят "да ладно, я сама одна двоих вырастила!"

Первое время я от этого была в шоке. Потом возмущалась. Теперь привыкла и не обращаю уже на это внимания. Это жизнь, и я смирилась уже и с одиночеством и с бесполостью своей, и мамо-папо-другом ребенку стремлюсь стать, хотя сто раз уже слышала, что лучше одна качественная мама, чем половинчатый родитель мамо-пап. Но вы сейчас еще раз об этом напомнили и описали изнутри, до меня дошло даже ПОЧЕМУ это не получается и не получится, будь ты хоть сверхчеловек.

Но это уже другая тема.

Благодарю всех за ваши содержательные посты! Не надеялась получить что-то сверхэффективное, однако много полезного услышала! И почувствовала поддержку.

Спасибо!

Моя дочь тоже валялась и орала, я поднимала и все это продолжалось несколько месяцев, пока мне не надоело поднимать. И вот она завалилась и начала кричать и требовать, а я перешагнула и пошла дальше. За нами шел (честно даже пол не помню) кто-то и увидев мое сокровище на земле протянул к ней руки со словами "Девочка валяется, значит ничья иди заберу". Мелочь подорвалась и помчалась меня догонять.
И на этом все. Она могла надуть щеки или еще чего, но на землю больше ни-ни.

Я ничего страшного в вашем рассказе не увидела
Я и сейчас многих ответов на его вопросы не знаю, говорю давай вместе в интернете узнаем, энциклопедию купим и т.д. Чего-то не знать это нормально.
То что я женщина он как-то знает, говорит мне комплименты и может чего-то прокомментировать по одежде- у него уже формируется вкус. И дистанция есть, мама главная, мама сказала- закон, любит чтоб мама хвалила, гордилась им, особенно при посторонних
Авторитетов кроме меня у него рядом нет, все родственники- абстрактные, в скайпе, ну будут, что делать, это нормально, мама и не должна быть всю жизнь солнцем в окне, просто сейчас такой возраст нежный. Мне важно именно доверие и контакт, чтоб не боялся и не стеснялся о чем-то спрашивать у меня, а не на улице. Формат дружбы с учетом иерархии нас обоих вполне устраивает. А к подростковому возрасту посмотрим, не знаю.

Значит мужчина советского времени все- таки проходил, вот про это и можно запомнить. Не все, не много, но нельзя сказать, что никто, понимаете?
Прошу прощения, если донеслось как- то оскорбительно- недоверчиво. Это не так, верю, как себе, понимаю, и все- таки не все... У нас сначалс была на дедушек надежда, потом некоторые поступки других родственников пошли к примеру, потом все больше и боьше. " Толпы " людей, которые хотят чем- то помочь..
Кстати еще когда работала на Алексеевской провела невольно эксперимент, когда ехала после 21 часа в метро уставшая в джинсиках и с сумкой на плече стояла всю дорогу. Хотя казалось, что вот сейчас я упаду..И так себя жалко!!!
Когда на следующий день в " женской одежде" и обуви, никуда не спеша ,и отдохнувшая , 1-2 остановки, обязательно кто- то уступал, даже настаивал. Парадокс? Но не важно, главное, быть неуставшей и нравиться себе.


Так вошло в привычку что замечать, а что пропускать. Не верила, что получится...ну не до конца, тогда бы точно не верила бы, но все равно пробовала, потому что дальше некуда.
Просить о помощи не собиралась вам советовать, по крайней мере не сейчас, вы сейчас супер мама, которая все может,и всем докажет...ради любви к сынишке , со всем справится и без помощи...
Еще раз простите, каждое слово мое идет из сердца, потому что во многом " моя история", а может не только моя, тех женщин, которые думали, что все могут. Можем, и доказали, только вот потом хочется совсем другого