5 правил из опыта многодетной мамы

Наткнулась в контакте, понравилось. А какие есть у вас правила? Делитесь


5 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИХ УПРАВЛЯТЬСЯ С ДЕТЬМИ - ОПЫТ ОДНОЙ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил — позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай). В конце концов путём проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладывается в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырёх, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.
Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню её просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:
- в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание — находиться с мамой как можно дольше;
- ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера
Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда — и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, — вряд ли ты добьёшься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчёсывать — выполнять все свои обязанности, но — строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять своё время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьёшься!
Цель: Никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.
Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребёнком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нём нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: всё выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте
Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуёмная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребёнок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчёт по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», — говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются
Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребёнку только своё решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счёт. Если ребёнок начнёт протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идёт о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребёнка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребёнка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.

(Мария Клео-Петухова)

Все пять правил по делу. Могу добавить из личного опыта: сын гневается, сердится и дерзит - включаем беззвучный режим - не разговариваю с ним пока не успокоится и не станет общаться с любовью, т.е. терпимо, ласково и уважительно. Редкое явление, на самом деле, но надо пережить его как-то.

нормальный здоровый эгоизм. и детям легче жить по таким правилам. проблема чаще всего в других взрослых. например, наша бабушка глубоко уверена, что мать ее внуков - злодейка

Кое-что из этого пришло само, а кое-что не работает.

Я не многодетная мама, но мне все же ближе разговаривать с детьми и иметь исключения из правил . Я тоже много прочла книг, более того закончила психфак мгу, но все же отношения с детьми даже в одной семье всегда разные, это по потребностям .

Пробовала не обращать внимания, когда ребенок капризничает и плачет (когда не даю играть с опасными вещами, не встаю после того как спать легли), но она срывала голос, и поэтому приходится потакать ей, если ничем отвлечь не получилось.

Любопытно, что именно?

Необходимо понимать причины плача и капризов , в чем они ?
Мои дети очень хорошо понимают слово нельзя, это относиться ко всему, что может быть причиной их увечия или смерти.

Вроде, все верно... Мне язык не нравится совсем, какое-то отношение неприятное сквозит... Умеют некоторые люди в этой жизни устраиваться!
Теоретически понимаю, на практике бы не смогла, я думаю. По крайней мере, мне требуется все объяснять. Я не понимаю, как это - не объяснять. Это обязательно. Поэтому тупо мантру повторять, к примеру, я бы не смогла. Мне кажется, это увеличивает дистанцию между людьми: под мантры от ответа уходить. Да и вообще. Просто неприятно мне, как-то не мое. Вот.

Хм... а зачем противопоставлять эти правила общению? Что-то мне подсказывает, что данный перечень не претендует на полноту и отнюдь не исключает необходимости обсуждать, договариваться и пр. варианты в иных ситуациях
Слова про исключения понимаю так: в вашей системе воспитания спонтанность преобладает над порядком, это так?

Из каких моих слов , Вы сделали подобные выводы?

Получается, это скорее твоя потребность ))
Наверное, как во всем тут должна быть золотая середина. Например, ты же не объсняешь ребёнку дошк.мл.шк.возраста, по какому принципу ты составила список покупок, почему они стоят столько-то и почему в магазин отправляется он. просто даешь задание - и всё. Есть нюансы, но в целом есть множество ситуаций не требующие объяснений, просто такой порядок, уклад. Что скажешь?

Я вообще стараюсь все объяснять. Ну, естественно, доступным языком стараюсь. Ну, естественно, он меня очевидно не понимает в отдельных случаях. Но я, по крайней мере, демонстрирую ему постоянно и приучаю его к этому, что открыта для диалога, так сказать. Мне реально не нравится такой вариант: сказала - и точка.
Хотя у меня летом был стереотип на "не хочу" или "хочу" - в ответ "а я тебя не спрашиваю", но я быстро затыкалась и, надеюсь, переработала его уже. Многоречиво объясняла, почему так или не так.
Наверное, это заскок. Ну пусть.

Вот и у нас вечные диалоги)) все разъясняю, объясняю. Даже вплоть до чувств, которые испытываю от действий или разговоров с ребенком. А иначе как она догадается, что приятно мне сделала или нет..
Молча не умею...)

Просто твоя особенность, а не заскок Если ребенка будет напрягать, он даст знать
За давностью событий уже не помню, какие вопросы я бы предпочла не обсуждать, но введя как основное правило "договариваться" я, бывало, парилась не по-детски: моя креативила до умопомрачения, чтобы выторговать себе что-либо договориться на взаимовыгодных условиях

Мне было важно развитить определенные качества, и они, собственно, имеются сейчас в наличии, но баланса, в обсуждаемом вопросе в полной мере достичь не удалось. Возможно это следствие того, что она дитя разведенных родителей, чьи подходы к воспитанию отличаются.

Мне сейчас гораздо легче с ней ( договориться или наоборот не объяснять), чем, например, семь лет назад. Хотя по её уверениям, будучи совершенно летней она может меня не слушать

Ну например, играть на дудке, бубне и проч, равно, как и плакать: "Идем в другую комнату", иначе я свихнусь - это работает.
А вот: я мама только до 8-ми, потому что мама -это такая работа -тут мимо. Я мама -всегда, независимо от будильника. От этого вообще холодок: "слушать их рассказы, купать, расчёсывать...". Особенно, не слушать рассказы детей после 8-ми... Эх... Некоторые психологи считают, что именно вечернее, предсонное время дает возможность матери и ребенку насладиться существованием друг друга, тихо побеседовать перед сном, поделиться тревогами, утешить их, получить дозу любви и спать.

тоже считаю, что время перед сном - важное, семейное, книжка - на ночь в обязательном порядке! и пр. И для читать по ролям всегда было в кайф Так что в таком варианте, как у автора - нет, но само правило, признаюсь, понравилось: есть ЛИЧНО твое время, твой час.

У меня проще: в мамину комнату без предупреждения не входить, если мама красит ногти, читает книжку, спит -она не способна на контакт))) И если дверь в мамину комнату закрыта, то входить туда только в случае вселенской катастрофы или высадки инопланетян, во всех остальных случаях -подождать)

А одинока ли эта мама?
Для одиноких №2 вряд ли удастся. А № 3, 4 и 5 смысл один, на мой взгляд - капризы. А главное - внимание, оно очень нужно ребенку, и его всегда не хватает одинокой маме, выливается в пункты № 3, 4, и 5.

надо попробовать,спасибо

буду рада, если пригодится Новые правила приживаются, если неуклонно следовать намеченному курсу.