Благородство или обман

Здравствуйте! Подскажите,может быть кто-то сталкивался с такой ситуацией (в жизни чего только не случается)
На данный момент я беременна, на днях увижу свою долгожданную кроху. Омрачает счастливое материнства то,что папы у нас скорее не будет. Точнее он есть , и его нет одновременно.
Знакомы мы пару лет. У меня первый долгожданный ребенок,сами понимаете...
Он живет с родителями его супруги (жена умерла)и дочкой. Домашние не знают обо мне; дочери не рассказывает, так как переживает за ее психику (12 лет,подросток). Хотя, со мной мил и ласков,слышу приятные речи о нашей совместной старости.
В силу возраста в сказки уже не верю.
Вопрос вот в чем... Стоит ли ждать еще пару,тройку лет. Может быть, он просто не хочет видеть нас рядом? Я очень хочу познакомиться с его дочерью,стать подругами, потому что люблю детей. Теперь даже не знаю как себя вести, все чувства перемешались и к нему тоже.

Не надо сейчас ничего решать. У Вас сейчас другие задачи совсем. Удачной встречи с крохой!

Знакомо. Сейчас важно только рождение здорового ребенка и ваше здоровье. Все остальное -потом. Ваше решение - только в ваших руках. А найти хорошего папу, если биологический отец не захочет им стать, проблема вполне решаемая. Удачи вам!

Мария, нет ничего лучше материнства, наверное взяв на руки свою кроху , Вы это осознаете еще больше. Отсутствие мужчины никак не может и не должно его омрачать . Если за период Вашей беременности мужчина не нашел сил, времени, слов, а может быть просто желания рассказать о Вас , стоит ли об этом мужчине жалеть . Наличие ребенка у мужчины, ну уж никак не влияет на его решение быть или не быть с Вами , только его желание и собственное решение. сейчас главное здоровье Вас и малыша, все остальное вторично, удачи Вам и легких родов)

Не понимаем... Не понимаю насколько вы наивны. Вроде Вам 37 лет, вроде уже жизнь прохавали в хорошем объеме, и пишите что в сказки не верите.
Извините, а кто мешал 2 года на улице случайно встретиться с его ребенком в парке? У меня пару лет назад так встреча прошла, мол невзначай познакомились детьми в парке... Что бы подружками стали и иногда в парке гулять совместно, прежде чем делать следующий шаг. Кто мешал в жизни представить ребенку знакомую, а не будущую маму? Какой фактор заставляет не видеть и не услышать ребенка? Психика это когда маму новую представили...
2 года и вы не видели его ребенка ни разу? При этом строите планы на будущее? Вы хоть у него дома были, хоть что то видели из его личной жизни в реальности? Можете не отвечать...
Все просто... Ребенок взрослый и может рассказать о маме... И живет возможно не родителями, точнее не только.... Вот и все...
Вот Вам и ответ на всю Вашу ситуацию... Хотел бы я ошибаться, но слишком большое количество таких случаев видел в свои года, помоложе Ваших... Попросите его показать свидетельство о смерти, а если был официально женат, то в паспорт уже загляните... Спросить легко - хочешь записать ребенка на свое имя? Надо паспорт.... И ни какие отмазки не прокатят... Все сразу встанет на свои места.
Не о том Вы сейчас думаете, посвятите сейчас все моральные силы на ребенка, который у Вас скоро появиться, хорошо что вы решились все же родить и не упустили эту возможность. Не о том думаете... Радуйтесь что все таки Вам повезло и появиться малыш скоро, которому можно будет посвятить цель жизни... Вы теперь не одиноки и Вас не предадут...
А мужчине скажите, если так хочет будущее, пусть несет паспорт, для вписывания в графу папа... А там все и поймете сами...
Мужчин нужно судить по поступкам, а не по языку...

Чувство материнства это такое чувство, что все мысли по отношению к обидчикам меркнут.
Всего Вам доброго!

Название темы интересное)) А в чем тут благородство? Не вижу ничего благородного. То как с вами поступает мужчина вообще комментировать не хочется. Плюсуюсь под вышесказанным. Думайте о ребеночке, сейчас важнее его и ваше здоровье!

Ну да, набросились на мужика.
А мужика про "нас" предупредили? И только не говорите, что само. Хотя мужик и сам дурак, предсказуемо очень
Он, как я понял изложил правила игры, автор решила поменять их.
Автор знала на что идет и получила, что хотела, все честно. Мужчина как я понял строил планы на старость, так что

И да, думать надо действительно не об этом.

Живите своей жизнью со своим ребенком без него. Удачных вам родов!

От ребенка он не отказывается и хочет усыновить/дочерить. Благородство в том,что бережет психику своей дочери. Значит хороший папа,заботливый.
Я в глубине души надеюсь,как любая женщина на то,что у моего ребенка будет отец. Но черт потери..

А в чем забота? В том, что папа до сих пор не умеет разговаривать с дочерью, надеясь, что все само образуется? Это не заботой называется, а неумением решать вопросы и нежеланием брать ответственность...

Психика- емкое определение, чего конкретно опасается? Детской ревности? Получите консультацию или найдите в инете как готовить ребёнка к изменению семейной ситуации (мачеха + полуродной братик или сестренка).
И подскажите папе, как, когда и о чем поговорить с дочкой

Не вижу особого благородства врать 12летнему подростку, если у вас всё серьёзно. Она уже сейчас может, если захочет нянькаться с малышом, вас это может сблизить, а с учётом, что вы будете сейчас подчинены расписанию малыша, и на мужчину времени меньше, ей и ревновать будет не к чему )))
. А как он ей спустя годы" предъявит" подросш,его вашего ребенка и вас? Как вторую семью? Это разве легче будет для психики?

И я о том же...

Чего ждать 2-3 года? Вы успокаиваете сами себя? Тогда да, ждите. А "папа" будет жалеть дочку и дальше - скоро у нее переходный возраст, тем более нельзя психику девочки травмировать. Потом найдется еще причина и ещё. Лучше сейчас настройтесь на позитив и ждите рождения вашего ребенка.

то же самое хотела сказать

Ребенок который сейчас появиться не от него? Что значит удочерить? Он отец ребенка? Если есть согласие отца, требуется только паспорт для вписание в свидетельство о рождении и личное присутсвие, при условии что у Вас нету официального брака с другим человеком не расторгнутого. Какое еще усыновление? Чего Вам там по мозгам то ездят?

Андрей, простите, но Вашем возрасте "пару лет назад" - это ребенок либо дошкольного, либо младшего школьного возраста... Случайная встреча в песочнице с таким ребенком и с ребенком 12-15-ти лет - это совсем не одно и то же... Тем более что у Марии это первый ребенок...
Понятно, что песочница - весьма условно... Да и не в этом дело, не в случайной встрече...
Все вешают ярлыки... "Да в вашем возрасте пора бы...", "Не умеет разговаривать с дочерью..", "нести ответственность...".
Вы же не знаете ситуации... А я представлю... И очень хорошо представляю...
Попробуйте объяснить подростку, который категорически не хочет видеть рядом с отцом другую женщину и вообще всеми путями уходит от попытки поговорить, как только начинает понимать, к чему этот разговор... Мы не знаем сколько прошло времени с момента потери ребенком мамы.. Даже при разводе родителей масса примеров, когда дети категорически отвергают присутствие рядом с папой/мамой другого человека... Это пройдет, на это надо время. И никто не скажет, сколько его надо... А здесь не просто развод. Если папа хорошо чувствует свою дочь, понимает, что рано, не сейчас... Да, это забота и о ребенке... Даже если сейчас скажет... Что он может получить? Не обязательно будет так, но вполне реально. Испортит отношения с дочерью, с тещей (кстати, это еще один фактор, усугубляющий ситуацию, - присутствие дома тещи), станет дома "врагом №1"... М.б. исправит ситуацию, сблизит папу и девочку, приведен их обоих к пониманию того, что в доме без женщины совсем не так, не так как может и должно быть... Но это произойдет не сразу и совсем не произойдет, пока в доме теща. А не будет дома тещи, не будет у отца ребенка времени на малыша. Это замкнутый круг.
Небес Лазурь, Мария... Простите, ребенок, потерявший маму, особенно если недавно, совсем другими глазами смотрит на мир... Не будет он ни с каким ребенком нянькаться, если он еще не готов принять ситуацию с другой женщиной рядом с папой... В другой ситуации будет скорее всего, особенно если мечтал о братике или сестричке... Поверьте, сейчас не мечтает об этом... Он мечтал в своей семье, а ее уже нет и той что была не будет...
Это моя точка зрения. Т.к. все "набросились" на отца, то и попытался изложить ситуацию. Возможно, его глазами...
Возможно им движет другое... Мы этого не знаем..
И вот еще... Речь в сообщении Марии не обо мне... если что... Но ситуация до боли знакома... До боли... настоящей...

...есть мужчины, которые ничем не гнушаются.... могут наговорить и про смерть жены и т.д..
сама однажды с таким столкнулась - один знакомый мужчина, бывший сосед, в соц сети в какой-то группе в обсуждениях написал о том, как ему трудно одному растить 2 дочек без матери. а я знаю, что они разошлись 4 года назад и дочки остались с женой, там уже второй муж.
в соцсети ему стали сочувствовать, предлагать помощь, женщины восхищаться "какой папа"и т.д..
ну, думаю, дела, люди умирают, жалко женщину, которая умерла в 35 лет, ....

а через неделю встречаю её на улице с одной из девочек !!
я была в шоке, мягко говоря

Да, вот я тоже не поняла такого оборота. Что значит - удочерить/усыновить? Официально подтвердить свое отцовство - Вы это, наверное, хотели сказать? Если так, то думать приходится уже сейчас. Порой без официального отцовства реально проще. Вам. Но, с другой стороны, как Вы можете отказать, если это его ребенок, правда?
С другой стороны, все равно у Вас есть немного времени. Вы вообще так думаете или мужчина Вам прямо сказал, что официально подтвердит отцовство? А то, может, рано мучиться сомнениями...
В любом случае, оставьте свои вопросы хотя бы до тех пор, пока не родите. Вы подумаете об этом завтра.)
От помощи отца ни от какой не отказывайтесь. Это МОЕ мнение.)

Мария, мой Вам совет... Подождите... Не торопите своего мужчину... Сейчас основное Ваше внимание переключится на ребенка. Ваш мужчина это остро почувствует. По его поведению Вы все поймете сами... Действительно ли дома сложная психологическая обстановка для ведения разговоров о будущей семье, но есть твердое желание совместно воспитать общего и не только ребенка, создать семью... Или Вы для него и его привычного уже образа жизни проблема и обуза, а в Вас он видел и видит исключительно женщину, но никак не маму своего ребенка... И уж точно не ждите, что в ближайшей перспективе вы с его дочерью станете подругами... Возраст девочки, к сожалению, самый неподходящий для ситуации...

Это все очень проникновенно, Денис. Но как быть с интересами второго ребенка? Если Вы так разделяете чувства своего ребенка, оставшегося сиротой, то не следует ли в этом случае отказать себе в связях? Сколько времени Вы готовы дать своему ребенку, тому, который уже есть, чтобы пережить утрату и смириться в вероятностью новых отношений у папы? Вот столько времени Вы и ограничиваете себя. В противном случае, Вы просто перекладываете все тяготы решения этой проблемы на плечи своему не родившемуся еще ребенку, которому будет не 12. А сначала ноль. потом год, потом два и так далее.