Спасибо большое всем за ответы...естественно, на первое место выходит Мой малыш,остальное все вторично. Юлия, Олег, Мария- вы абсолютно правы!
С родителями папы я не знакома, так как нет физической возможности (они живут не в Москве, а в Самаре) На мой взгляд, родители не главное, мы уже достаточно не дети.

Ждать...возможно и соглашусь,но любая мама рдеет за свое дитя и хочет лучшее. Годы ожиданий все-таки не мое.

Денис, вы верно сказали, нужно "работать" и учитывать мнение всех заложников ситуации- это путь к счастью.

После того как появится моя детка многое встанет на свои места,как было сказано выше.

При случае, обязательно напишу как и что, может быть это поможет другим людям пережить сложный в жизни момент.
Благодарю за поддержку

Нельзя, Юлия, нельзя... Поговорите с детским психологом...
Я разговаривал и не с одним...

Мария, у Вас совершенно правильный настрой - главное сейчас Вы и Ваш малыш.
когда Вы впервые увидите своего малыша, когда услышите его первый крик, Вас накроет такая волна нежности, любви и тепла к своей крохе, что все остальные вопросы отойдут на второй план. Это непередаваемые классные ощущения ! Это счастье.
В Вашей жизни появится маленький человечек, который уже Вас любит просто потому что Вы есть, которому нужна Ваша забота, любовь, ласка.
настраивайтесь только на позитив ! ничего не бойтесь ! все будет хорошо !
Все другие вопросы решайте потом.
У Вашего мужчины появится возможность проявить себя, а у Вас появится возможность, исходя из его дальнейших поступков, сделать свои выводы и принять какое-то окончательное решение.
Удачи Вам, здоровья Вам и малышу и легких родов в срок !

Денис, я ухватилась за Ваш пример потому, что Вы транслировали Марие, что ее тема - Ваш случай. Насколько Ваши случаи с мужчиной автора темы идентичны, на самом деле, не известно.
Что касается игнорирования мнения детей-подростков. Вы его уже проигнорировали, Денис, своими действиями, если следовать Вашим словам. Так что да, так удобнее взрослым. Причем, Вы идете еще дальше и даете понять, что действиями игнорировать мнение дочери - жизненно и целесообразно, а вот озвучивать то же самое, называть вещи своими именами - безнравственно и негуманно. Я вижу в этом махровое взрослое лицемерие.
Вы говорите, что Ваше желание иметь полную семью - временные трудности - эту фразу я вообще позволю себе не понять.
Так или иначе, эти трудности решаемы, говорите Вы - ну так вот я и задаю Вам вопрос: каким образом решать планируете? Сколько срока себе даете на решение этой проблемы? И высказываю свой взгляд на эти сроки: срок бездействия истекает с момента зачатия следующего ребенка. Вы с этим не согласны. Вот вопрос: а Вы как считаете? Какие планы у Вас, какая стратегия, какие сроки?
С нашим подходом может случиться так, что все в семье несчастны. Ну возможно, хотя утверждение спорное, на мой вкус. А давайте про то, что уже есть! У Вас сколько семей, Денис? Одна или две? Вы где живете, с кем? У Вас семья там, где дочка старшая, или там, где младший сын? За кого из этих семей Вы можете поручиться, что этот человек в данный момент счастлив? Ну кроме грудничка, надеюсь, с ним все в порядке, когда у малыша ничего не болит, он обычно счастлив априори.) Так как? Вы счастливы? Ваша женщина? Ее дочка? Ваша дочка? Ваша теща? Кому Вы навредите, если озвучите реальное положение дел, кому жизнь испортите?

А Вы как много знаете о многодетных семьях, Денис? Они ведь тоже разные бывают. Сколько там тепла и заботы каждому хватает и каков вклад каждого в этот процесс... Полагаю, и там тоже особо не спрашивают о пополнении у уже имеющихся детей и насколько эти дети будут счастливы пополнению. И сопротивляться пополнению уже имеющимся детям вряд ли в голову приходит, что наверняка прибавляет в их копилку счастливости. Когда не знаешь, как тебя обидели, как-то и не обижаешься, верно ведь?

Я не предлагаю пренебречь интересами первого. Я обращаю Ваше внимание на то, что Вы УЖЕ пренебрегли. И предлагаю Вам не усугублять.

Бред.... Отговорки... Если бы хотел с вами жить, то были бы вместе, и с дочкой договорился бы, и сам бы вас с дочкой познакомил.....

Ничью сторону я не принимала. Я вижу описанную ситуацию и участников этой ситуации. И, по моим представлениям, в самой зоне риска в этой ситуации оказывается нарождающийся ребенок. В самом неудобном для себя положении, я имею в виду. На вопрос автора темы я ответила, как считаю правильным и своим ответом, как это ни парадоксально, солидарна с Вашим ответом.
Люфт времени я обозначила в моральном плане и на свой взгляд. Вы, разумеется, сколь угодно долго можете тянуть, а там уж как фишка ляжет.
Что касается фактологических сроков, то, как показывает практика, в первый год жизни ребенку исключительно безразличен вопрос наличия папы. А дальше тоже разно может быть, поскольку дети разные все. Иные и не доставляют хлопот родителям вопросами своими вообще. Но беспроблемность и счастливость тоже не синонимы, надеюсь, это понятно.

Вот да. Насчет моих версий по поводу принятия Вами стороны мужчины автора темы. Полагаю, в лучшем случае, Вы затрудняетесь поговорить со старшей дочерью. Это в лучшем случае.
Вот Вы сказали Марие, пусть наблюдает. После рождения малышки по поведению папы будет понятны его намерения. А Вы не могли бы поподробнее инструкцию? Если папа сделал что, то вывод какой? Папа должен себя в графе отцовства оформить, этого достаточно будет? Или что еще, предполагается, проделает папа, чтобы подтвердить свои самые благие намерения?

Чем конкретно Вы рискуете? Особенно рассуждая.

В Вашем положении сейчас удобно то, что Вы и не можете принимать решений никаких. Ближайший год Вам будет просто не до этого, и ситуация от Вас решений никаких по Вашей личной жизни требовать не будет. Наслаждайтесь!
Что касается учета мнения всех заложников ситуации - не всегда это возможно в жизни. Как вариант, это невозможно в том случае, если не все заложники ситуации вообще в курсе, что от них какое-то мнение требуется.)

Ответ психолога ничем не отличается от ответа любого другого специалиста: Вам отвечают на заданный вопрос. Проще говоря, что спрашиваете - про то и отвечают. Вы спрашивали теоретически или как? Бывает, что работа психолога начинается с совместного с клиентом формулирования запроса. Но это на работе. Вы спрашивали бесплатно или как?

....но в первый год жизни маме очень важна поддержка, помощь и забота со стороны папы ребенка...
и во второй, и в третий ...
первые три года непростые...
вот папа и сможет себя "проявить" по отношению к автору темы...
как он себя будет вести - по его поступкам и можно будет понять - заботит ли его будущее его ребенка и матери его ребенка или ему всё равно на то, как женщина будет жить одна с ребенком.
на мой взгляд, если не будет помогать с малышом в первые 2-3 года, то о какой совместной старости может идти речь ??

Ситуация может разрешиться сама собой - либо мужчина будет спокойно жить с дочкой и родителями жены и дальше, ...а может и ещё с кем-то ...или всё-таки начнет предпринимать какие-то действия к тому, чтобы жить с Марией, их общим ребенком и со своей дочкой одной семьей.

Вообще-то детские психологи советуют во всех случаях говорить детям ПРАВДУ...

Упс... Тема плавно переведена на мою семью... Не стоит, Шуша! Я написал Марии не для того, чтобы покопались в моей семье... Я попытался объяснить Марии, что может являться мотивом для ее мужчины не знакомить сейчас ее со своей семьей. С дочерью в первую очередь...
Что касается моей семьи, то у меня вообще-то дома не технопарк и не предприятие, чтобы разработать и четко следовать стратегии и планам... Как бы Вам объяснить? Вроде речь не о планировании отпуска, где его провести и что посетить в какие конкретно дни...
Да, есть понимание, что я буду делать в плюс-минус какие сроки... Каждый шаг приходится продумывать и взвешивать, каждый последующий шаг по результату...
Что касается Марии... Вы действительно считаете уместным давать советы и разрабатывать инструкции для Марии, что она должна делать, если ее мужчина поступил так-то или как-то иначе? И я не писал, что если папа себя вписал в свидетельство, то Мария может считать, что дело в шляпе. Я не из тех, кто будет кому-то указывать или настоятельно советовать, что и как он должен делать в такой-то ситуации в своей семье... Ну и ярлыки бы вешать тоже не стал, не зная этих людей, семью, чем она живет, какая в ней обстановка...
Отвечать на Ваш вопрос, счастливы ли дети или теща после потери мамы/дочери, я не считаю уместным... Прошло не так много времени... Просто попробуйте представить хотя бы... (И, пжл, не задавайте вопрос, сколько его должно пройти по моему мнению, чтобы они стали счастливыми, и на каком месте в разработанном плане этот пункт наступления всеобщего счастья. И про то, что счастье семьи в руках самой семьи, в руках ее главы в первую очередь, мне тоже рассказывать не надо)...
"В Вашем положении сейчас удобно то, что Вы и не можете принимать решений никаких. Ближайший год Вам будет просто не до этого, и ситуация от Вас решений никаких по Вашей личной жизни требовать не будет. Наслаждайтесь! "... Жесть... Расскажите тогда уж, когда этот период наслаждений наступит.... чет не наступает... Чувствую себя обманутым!!!
Развею, пожалуй, Ваше предположение, что у меня дети разбросаны по стране... Дочь и теперь уже средний сын живут со мной. Оба рождены в первом и единственном на сегодняшний день браке. Младший пока нет...

Юлия, так и есть...

Факторов, которые повлияют на дельнейшее поведение мужчины Марии очень много... И даже если он еще ничего не сказал своей дочери, то это еще не значит, что это его окончательное решение...
Есть еще финансовые составляющие, квартирный вопрос и т.п...
Если будет предпринимать шаги, то шанс есть... И не обязательно это разговор с дочерью здесь и сейчас. Это может быть и попытка оторваться от родителей умершей жены в виде съема квартиры, пригодной для совместного проживания всех в перспективе, и переезда туда сейчас с дочерью... Шаги м.б. разные, но они должны быть...

Я в своей ситуации предпринял попытку разговора с дочерью полгода назад... Мягко говоря, был не понят, все в штыки, "как ты мог", "прошло всего столько времени", "предатель", слезы, обида...
Вот такой это период наслаждений...
Но это уже совсем другая история...

Мария "закрыла" тему. Закрываю и я свою...

про наслаждение, я думаю, что Шушуза писала о наслаждении долгожданным материнством...
в любом случае, мужчине нужно принять решение
...и хочет ли он отрываться от родителей жены ?? ...если бы хотел, давно бы стал жить отдельно от них.
если мужчина после смерти жены хочет жить полной жизнью - встречаться с другой женщиной, наслаждаться её обществом и т.д., то, наверное, нужно подумать и об её чувствах и о ребенке, который скоро родиться...
а так очень удобно получается - ни за что в итоге не отвечает, прикрывается дочерью...
дочь растет без матери, а ребенок, который родится, будет жить с воскресным папой ...
если мужчина долгое время НИЧЕГО не делает для того, чтобы жить с женщиной, с которой, по его словам планирует старость, то тогда вопрос - а нужно ли ждать такого мужчину ?

Ну женщине вообще нужна поддержка и помощь мужчины.) Мужчина волен себя проявлять.)))
Представьте, что мужчина женщине помогает. Вот он... деньги дает, вписался в свидетельство, из роддома забрал, регулярно общается, приходит иногда, с ребенком сидит... но ДОМА (а где у него дом - там, где у него дочь ) так ничего и не меняет... Заботит его в этом случае будущее его ребенка и матери его ребенка? Или все равно ли ему в этом случае на то, как женщина будет жить одна с ребенком?
Мне кажется, Марии имеет смысл разделить свой вопрос на два. Одна линия - этот мужчина в качестве супруга или, там, партнера по жизни. Другая - этот же мужчина в качестве отца их общего ребенка. Решения по этим двум линиям могут не совпасть. За решениями стоят некие конкретные действия ведь, которые тоже могут не совпадать. К примеру, если в первой линии можно принять единоличное решение, то во второй это уже гораздо сложнее. Это во-первых. Во-вторых. Пап не выбирают, в отличие от женихов. Насколько я могу судить, озираясь вокруг вот уже сорок лет, мужчинам вообще тяжело дается родительство. Редкий мужчина многое может дать своему ребенку и хочет это сделать. Хотя такие тоже есть. Но чаще все-таки мужчинам, как минимум, надо в этом помогать. Это я к тому, что даже если папа - стопроцентный папа: везде как полагается вписан, живет со своими детьми и все прочие атрибуты соблюдены - все равно по существу он не обязательно в тесном контакте с ребенком и сильно много времени и прочих ресурсов своей жизни своему ребенку выделяет... Поэтому максимум, что можно сделать, это попытаться заранее прикинуть, насколько мужчина заинтересован в своем ребенке, как он вообще будет себя вести, будучи папой. Когда уже этот этап по каким-то причинам пройдет - остается только принимать то, что есть. Как на папу повлиять, чтобы он изменился и стал более "папистым"? У меня вот рецептов нет, мне самой интересно...
В любом случае, на ответы на эти вопросы и всяческую рефлексию у Марии есть не меньше года. Не вижу смысла делать резкие какие-то движения сейчас. Плюс, женщина беременная и кормящая - это женщины такие... в измененном состоянии организма, я б в таких состояниях резких движений все-таки не совершала. Вот.
Насчет вывода о заботливости папы по причине его "бережного" к дочери отношения путем укрывательства от дочери неких сторон папиной жизни... мне кажется этот вывод спорным. Я думаю, папа в первую очередь бережет себя.

Полагаете, мужчина Марии плохо справляется с этой задачей?