Я согласен с Денисом, думаю стоит подождать.

Ну елси вы заговорили о моем случае, то уточню.. Моей дочке было 5 лет, сыну 2 года, её дочке было 13 лет.... Мы смогли в итоге стать друзьями, сейчас ей 14 и до сих пор в вк пишет, делиться жизнью своей... Все зависит от подхода... А там не было смерти, там был развод, причем смена места жительства из папиного дома в другой, как в конечном итоге... Т.е. сложнее ситуация, когда есть выбор... ЧТо касается ситуации все намного проще, я не из этих сясек мосясек.. провидецев, но на 95% уверен что мужчина живет со своей женщиной, поэтому такие отношения и не было попыток познакомить с ребенком. Вот и все... все действия сразу встают на свои полочки... А проверить это очень даже легко... ПРосто поездил по ушам, вот и все... Таких экземпляров полно... О чем говорить, если по ушам ездит о будущем, при этом говрит не вписаться как отец а усыновить и при этом все только слова, т.е. планы на будующее а не одной попытки сделать его... А начало очень простое... В конце концов что то мне подсказывает что он и с родителями не знакомил ее.... У которых наверное тоже психика может пошатнуться... А другом стать не сложно, по умолчанию ребенок открыт... Еще не испорчен этим миром...
На мой взгялд мужчина просто имеет роман на стороне, вот и все...

Интересно, а чего ждать? Беременность длится не один день, а вполне достаточный период для того, чтобы определиться с отношениями. Отец ребенка в данной ситуации не юноша, точно знал, откуда дети берутся... И почему интересами одного ребенка нужно пожертвовать во имя интересов другого ребенка? Вы можете представить себе состояние беременной женщины, неуверенной в будущем? Нет? Вот и не стоит давать подобных рекомендаций!

Согласна!

Шушу... Возможно, для кого-то это выход - закрыться от внешнего мира (или только от общения с противоположным полом), посвятить себя детям. Все люди разные, каждый переживает потери по-своему... Кто-то залезет в норку, кто-то будет искать выход в общении...
Есть ситуация. "Отказывать себе в связях" поздно... Да и нужно ли... Живем один раз... Я, например, не вижу себя в неполной семье. И если бы не понимал, не верил, что приду к ней, то, наверное, и не пытался что-то поменять в своей ситуации...
Вопрос не жизни и смерти, надо найти выход в ситуации, а не делать из нее трагедию и принимать как безысходность...
Решения по сроку нет. Никто не назовет срок. Кто и что недополучает, я и сам прекрасно понимаю. Было бы все так просто, уже давно решил все вопросы. Я "работаю" над этим... Что делает мужчина автора темы, я понятия не имею...

Андрей,
Вы уверены, что для ребенка развод родителей "сложнее", чем потеря...?
К разводу, как правило, приходят постепенно, на глазах у ребенка... Где-то он морально готов, ожидает подобного, и даже иногда хочет... Чем сложнее...? Попробуйте, уходя на работу, сказать ребенку, что ты меня видишь в последний раз... А попробуйте сказать, что Вы через несколько дней снова увидитесь... И сами увидите, что сложнее ребенку...
Если с родителями так и не познакомил (при наличии такой возможности), то это повод серьезно задуматься на месте автора.

Вы немного перевернули мои слова...
Для ребенка сложнее, на мой взгляд, воспринять нового мужчину мамы, если папа жив здоров и выезжать из жилья с папой к другому маминому мужчине... Ребенок как правило может воспринять причину развода этого мужчину... Подход к ребенку считаю сложнее найти, если знакомишься с ним в результате развода и подобных ситуаций.

Мария,
я говорил о ребенке, его проблемах и проблемах отца и в семье в целом. Каковы могут быть мотивы не знакомить с ребенком на данном этапе.
Смысл моего сообщения был именно в этом...
Если хотите обсудить состояние беременной женщины, то мне не надо объяснять. Объясните это автору, расскажите про моральные аспекты, как надо и как не надо было делать, чем думать и в какой момент? Полагаю, она сама лучше нашего понимает свое состояние и оценивает свое будущее. Она не спрашивала где и на что ей жить. Ее не это интересует, она другой вопрос задала... По крайней мере, на данный момент...
Если Вам есть что посоветовать, то посоветуйте... Дайте более правильный и дельный совет. По ситуации, а не задним числом желательно.

Я не перевернул... Скорее неверно понял... Но все от ситуации зависит... Иногда такой дядя - спасение для ребенка, иногда - трагедия.
Повторяюсь, все индивидуально... Так же как и потеря родителя...
Если новый дядя действительно стал причиной развода счастливой с точки зрения ребенка семьи, то соглашусь. Добиться принятия себя ребенком в такой ситуации крайне сложно. И не всем дано.
Я легко нашел общий язык с 13-ти летней дочерью своей женщины. Никаких серьезных проблем... А со своей пока не могу, она не готова принять ситуацию...

Маша, вы уже взрослая девочка, все сами прекрасно знаете. сосредоточьтесь на самом приятном: вы свою кроху скоро увидите))

А я и посоветовала, вы невнимательно читали тему! И основной совет - думать в первую очередь о СВОЕМ ребенке...

Мария,рожайте себе спокойно,без всяких вопросов...ответ сам собой придет,после рождения вашего(совместного) ребенка...

все верно Вы, Андрей написали. увы

поддерживаю.

согласна
мужчина может много говорить о совместной старости.... но что он сейчас сделал для того, чтобы быть с автором темы ?
2 года знакомы...когда умерла жена ? если 2 года назад, то девочке тогда было 10 и вполне можно было попробовать познакомить со своей подругой, не дожидаясь переходного возраста..... с родителями тоже не познакомил...

согласна.
я считаю, что дочкой просто прикрывается, девочка подрастет - у мамы "сердце заболит" и т.д.

поддерживаю!
да, это самое главное сейчас - родить в срок здорового малыша, а жизнь и время всё расставят на места.
если и после рождения ребенка мужчина не предпримет попыток построить отношения не на разных территориях, то, я думаю, и ждать нечего от него...

Денис, а считаться с чувствами и желаниями дочери нужно ли? И как долго нужно? Каждый решает для себя. Необходимо выбрать что-то одно: либо считаться с пожеланиями ребенка, покинутого матерью, и оставаться одиноким. Или не считаться и не отказывать себе в связях. Невозможно и с пожеланиями ребенка считаться, и в связях себе не отказывать. Поскольку желания ребенка в данном случае противоречат Вашим. А у Вас так получается, что Вы идете на поводу у своих желаний, при этом пытаясь сделать вид, что и желания ребенка удовлетворяете. За счет кого это получается, как Вы думаете?
Я считаю, что люфт Вашего времени на разруливание ситуации путем ожидания закончился тогда, когда забеременела Ваша вторая женщина. Вашим общим ребенком. Все, ситуация радикально изменилась, дальше уже необходимо считаться с желаниями ЕЩЕ одного ВАШЕГО ребенка. Помимо Ваших, Вашей дочери и Вашей женщины.
Вот представьте себе, что родители дочери решают завести еще одного ребенка. А вот у дочери не спросили. А она категорически против. В каком проценте случаев пожелания дочери будут учтены как основополагающие? Иногда детям приходится смиряться с изменением ситуации... Или вот такой чудовищный случай, если вдруг мать в придуманной мной сейчас паре умирает во вторых родах. Что делать отцу? Беречь нервы старшей дочери, прятать от нее второго ребенка? Как долго? Вы действительно полагаете, что интересами второго ребенка можно пренебречь потому, что он второй?

А вот если в Вашей новой паре не ожидается скорого появления нового человека, то Ваша ситуация не совсем аналогична описанной автором темы. 13-летняя дочь Вашей новой женщины - это не то же самое, что рождающийся ваш общий ребенок.

Шуша, каждая семья уникальна по-своему. В какой-то считаются с мнением детей-подростков, в какой-то просто игнорируются или просто подавляются... Иногда жестко... Так удобнее взрослым... Искать и находить компромисс бывает сложно. Дать команду куда проще. Мое желание иметь полную семью не преступление, а временные трудности
, они решаемы... Надо только их решать, заниматься ими, идти к цели... Которая далеко не всегда достигается одним взмахом. С Вашим подходом может так случиться, что в итоге в семье все будут несчастливы. А как же в многодетных семьях умудряются давать свое тепло и заботу каждому. Или Вы считаете, что надо сделать выбор в пользу кого-то одного, а на мнение остальных и подзабить можно... Я не считаю Ваши примеры удачными для обсуждаемой ситуации... Вы задаетесь вопросом можно ли пренебречь вторым ребенком только потому, что он второй? И при этом предлагаете пренебречь интересами первого... Почему? Потому что он первый? Знаете почему? Вы изначально встали на сторону автора темы и рассматриваете ситуацию только с этой стороны. Для Вас крайний срок - это беременность женщины. И никак иначе. Это печка, остальное лесом...
В описанной ситуации есть папа, есть его дочь и скоро будет еще один ребенок. Папа, очевидно в кусты, ситуацию разруливать даже и не собирается, прикрывается дочерью... Возможно и так. А возможно и иначе... Скорее всего так, исходя из какого-то когда-то там усыновления/удочерения... Если сейчас сразу не запишет себя отцом, ничего потом уже не поменяется...скорее всего..
У моего полугодовалого сына нет прочерка в графе отец и никогда бы не было. Люфт моего времени еще не закончен. Вы считаете иначе... Имеете право... Было бы странно, если бы наши взгляды совпадали. Вы наблюдатель, я участник. Вы ничем не рискуете, рассуждая по вопросу. Я рискую многим. Очень многим... Вы готовы рубить сплеча? Похвально... Семья чужая, можно и рубануть... Ну а чо?