Если папино поведение было единичным случаем, то подумать и оценить его поступок как именно случайность можно. А если это многократные повторения, то прощение их чревато отработкой неполезной привычки ТЕРПЕТЬ неадекватности, в данном случае насилие. Если ребёнок другого образца мужского поведения с детства не видит, то высока вероятность выбора впоследствии такого же типа мужчины себе в спутники жизни. Потому что установка "терпеть" уже заложена. Если на контрасте с папой есть примеры других отношений между людьми - уважительных (мужчины к женщине, родителя мужского пола к ребёнку, взрослого мужского пола к людям старше его) - то откуда взяться ненависти ко всем мужчинам? Ненависть будет, если кроме агрессивного отца ребёнок других мужчин в жизни не наблюдает.

Мы же не жили вместе с мамой.....жили в ее квартире, а она - в моей. Она приходила приблизительно три раза в неделю, но никогда не общалась с бм, сразу уходила, как он приходил ( а он приходил в интервале от 22 до 00.30). Хочу не повторить своих ошибок..но вот пожилого человека, увы, не изменишь. Тем более, многие к старости становятся ворчливы. Ну Ок, буду жить с дочками одна, так встречаться с молодыми людьми по- тихому, чтоб совсем уж в запаханную лошадку не превращаться.

Догадайтесь с 3-х раз.

Папина склонность к воплям, ругани и размахиванью кулаками была не единичной. Знаете, я впервые подумала о разводе, когда старшая в его день рождения рисовала ему рисунок, накрыла на стол и нарядилась, ждала его. Он пришел в пол-первого, как обычно, с кучей карт, летящих из карманов. Дочка сказала " папа, а как же праздник". Он в ответ на нее накричал и за волосы швырнул на кровать. Она тогда мне сказала " мама, давай больше никогда не будем ждать папу", а лицо было, как у взрослой женщины. Я не хотела, чтоб девочка выросла с такой моделью - женщина это существо, которое можно и за волосы...((

Ну всё, пошла стандартная массовка с говнометанием в сторону папы

Вы ничем не лучше папы

Да Вы не бойтесь, поясните прямо, как бы Вы отреагировали.

Уверяю вас, не только оспаривают с успехом, но ещё и успешно судятся с сотрудниками опеки и судов

А автору советую быть адекватной и во избежании "больших огорчений" в будущем, перестать заниматься сведением счётов и помнить как "Отче наш", пока отец ребёнка не лишён родительских прав он имеет право входить в дом где ребенок проживает для общения с ним. Вы обязаны сообщать папе все что случается с ребенком даже о мелких простудах, предупреждать за 2 дня о смене места пребывания. Вы не имеете права препятствовать участию папы в медицинских, образовательных, развлекательных и др. мероприятих. Принятие решения об устройстве в детсады, кружки, секции, школы. мед.процедуры вы должны производить по предварительному письменному согласованию с отцом и т.д. и т.п.

полагаю, что если бы отец с вашей т.з. представлял опасность для детей, этой темы не было бы.
нисколько не защищая поступок зятя по отношению к теще, хочу заметить, что ребенку семи лет вовсе необязательно быть заложником неприязненных отношений взрослых. выше писали о возможности призвать к уголовной ответственности за побои. призвать можно, только за такой проступок вряд ли должно быть наказание пожизненное презрение со стороны собственного ребенка.
я на стороне ребенка. лично я не хотела бы, что мой ребенок носил в душе такой (недетский) груз. в ваших силах помочь сгладить ситуацию, сделайте это, для ребенка прежде всего, и для во вторую очередь, чтобы вам не волноваться, когда отпускаете к отцу.

Ахаха. Ну Ок, нет вопросов. Мне казалось, бабское поведение для меня не свойственно. В сущности, мне остается только передать детей в приют временного содержания, исходя из такой логики. Человеку, от которого сбежала дочь в другом городе ( что зафиксировано полицией) и увлекающемумя азартными играми - вроде как- то неправильно отдавать детей. Я занимаюсь говнометанием и рукоприкладством....кому детей? Я бы помирилась с товарищем, чесслово, и предоставила бы свободу в плане выбора с-суальных партнеров при условии, что я имею те же права. Но, елки- палки, и правда, вот бабушка его раз на меня наехала, я слова не сказала, извинилась и выучила с детьми ее имя и отчество ( старшая ошиблась, когда ее называла). Естественно, в голову мне бы не взбрело бить пожилую женщину, которая помогает по хозяйству. Но, если бьют меня, мою мать или моих детей, я отвечу, я буду драться, пока хватит сил и умения. Как хотите, так и обзывайтесь. Ночных драк наших дети не видели. А в тот раз я просто встала между ними и направила острый конец чехлов папе в глаз. Но я не била и ни одного матерного слова не сказала. Только сказала: "Пошел отсю да вон". К его чести, он без слова ушел.

Да Мы не из пугливых. У вас ещё две попытки.

Папа не проявляет большого интереса к медицинским процедурам, тем более, школам и детсадам. Если бы я знала его адрес, да пожалуйста, хоть заказным письмом бы ему писала, когда выберусь, что мы уехали на скорой. А, да ладно. Спасибо всем!

Вот, вы даже сейчас пытались солгать, приписывая то, чего я не писал (что вы занимаетесь рукоприкладством) , т.е. вы даже меня, человека вам не знакомого и постороннего, не постеснялись оболгать. Ну и как после этого вообще доверять тому, что вы написали ранее и что ещё напишите?

Если отец представляет угрозу здоровью ребёнка (физическому и психическому), то снова привлекаются те же органы опеки и попечительства, подаётся новый иск в суд об изменении порядка общения со вторым родителем, при рассмотрении которого подаётся ходатайство о назначении психолого-психиатрической экспертизы отца. Маме при этом нужно будет тщательно подготовить доказательства неадекватного поведения отца - показания своей матери, других свидетелей, вот те самые обращения за розыском ребёнка во время посещения отца тоже очень к месту будут. И поверьте, суд пересмотрит любой ранее установленный график, если все эти доказательства будут аккуратно собраны.

Ок, зайдём с другой стороны, раз Вы увиливаете от прямого ответа. Имею я право разозлиться на Вас и вмазать Вам? Вот довели Вы меня и все тут)

Я солгать пытаюсь? С какой целью вообще? Я не являюсь особой, которая ненавидит всех мужчин. А Вас я не знаю вовсе. Я утрировала в данном случае, конечно, но это был сарказм, возможно, неуместный, прошу прощения.

Виртуальная драка Впервые вижу

Светлана, всё пройдёт как с белых яблонь дым. Далее не хочу выяснять что действительно у вас произошло и причины этого. Позволю себе дать вам пару советов. Вы, конечно же, можете прислушаться к ним, а можете их отвергнуть.

1. Не принимайте никаких решений в отношении папы ребёнка, пока вы взвинчены или разозлены и т.д., они все будут ошибочными однозначно.

2. Попытайтесь что-то и как-то исправить в ваших отношениях с папой и в его отношениях с ребенком.

На этом я выхожу из темы и желаю вам терпения и мудрости.

Экспертиза будет. Как психолого-Педагогическая в отношении детей ( добровольная, т.к. они еще маленькие), так и постараемся устроить принудительную психолого-психиатрическую в отношении отца. Мне очень жаль. Я очень тепло к нему относилась...когда-то (((

Светлан, Вам незачем оправдываться. Вы и Ваши дети имеете право на жизнь без насилия. Вот и все. Никакого чувства вины или что Вы могли что-то изменить в чужом поведении - быть не должно. Поведение Вашего бывшего мужа - только его выбор. Пусть удивляется теперь, что люди не хотят с ним жить и даже просто общаться (это я о ребёнке). Только любовью можно к себе кого-то расположить и в чем-то убедить -- все очень просто

Да, Gennady, все проходит, эта вечная мудрость придает мне сил. Не тратьте больше попусту нервы.

П.с. Конфликт был из-за выключенного роутера(((


Спасибо за добрые пожелания, и Вам всего хорошего!