предлагаю посмеяться!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. 9. У морской звезды вообще нет мозга. 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются с-сом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

... у людей и обезьян представительницы "слабого пола" готовы заняться с-сом в неблагоприятные для зачатия дни , чтобы их "альфа-самец" не ходил "на сторону".

не только люди, но и обезьяны обладают чувством справедливости:
если за решение одной и той же задачи одной из обезьян давали меньшее, чем другим вознаграждение, то "обделённая" иногда даже выкидывала выданную ей "подачку"!

не думаю,что этим можно самцов удержать..они тоже бывает жалуются на усталость и головную боль.

И хорошо,что не умеют.Представила:и скачут по полю слоны...

ну не знаю, как у людей... но обезьянки для этого принимают ТАКИЕ эротичные позы, что с-суальные ИНСТИНКТЫ их кавалеров срабатывают на 100%

...по-моему - щас взлетит!

теперь понятно - почему "малой" уже успел проголодаться...

так вот наверное почему самки богомола уже во время спаривания начинают поедать своего партнёра... и начинают с головы!

кстати - некоторые энтомологи полагают, что только "без головы" богомол может оплодотворить свою самку( у него для этого где-то внизу туловища свой "мозговой центр")

кстати - некоторые энтомологи полагают, что только "без головы" богомол может оплодотворить свою самку( у него для этого где-то внизу туловища свой "мозговой центр")



для дурного дела голова не нужна

Данный продукт черезвычайно интересен и полезен в практике!

пзвольте спросить: Вы сами-то - чай не "из пробирки"?
"дурным делом" скорее мы тут все занимаемся - флудя непомерно...

нет не из пробирки,но и я и моя дочь появились на свет вне всякой логики

забыли про бабников написать

у вас - у женщин - всё происходит вне всякой логики... и для вас это нормально!

Вот я уже много лет ищу себе мужа ...

- А, какого? - спросите вы...

Объясняю:

Я ищу себе мужа .. Каким он должен быть?

Я не требую от него интересной внешности - пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо.

Он должен быть веселым, когда я шучу и шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное, чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.

Я буду заботиться о его здоровье: чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное... - я буду все это уничтожать сама!

Он будет у меня одеваться как Бог: просто и недорого.

Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно... И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером...

Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.

Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам.

Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.

Я буду прислушиваться к его мнению, если оно будет совпадать с моим.

Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу его из дома с деньгами.

Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себе мужа. Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.

Если его не будут удовлетворять мои требования, то пусть ищет себе другую жену.

Вот уже много лет я ищу себе мужа...

Чего хотят от мужчины женщины в возрасте 22 лет?
1.чтобы был красивым
2.чтобы был очаровательным
3.чтобы был материально успешным
4.чтобы был внимательным слушателем
5.чтобы был остроумным
6.чтобы был в хорошей физической форме
7.чтобы был стильно одет
8.чтоб ценил прекрасное
9.чтоб был готов на приятные сюрпризы
10.чтоб был ярким, романтичным возлюбленным

Чего хотят от мужчины женщины в возрасте 32 лет?
1.чтоб хорошо выглядел (особенно волосы)
2.чтоб открывал автомобильные двери, подавал стул
3.чтоб зарабатывал достаточно денег на хороший обед
4.чтобы слушал больше, чем говорил
5.чтоб смеялся от моих шуток
6.чтобы непринужденно и без истерик ходил по магазинам
7.чтобы у него был хотя бы один галстук и он умел его завязывать
8.чтоб ценил хорошую приготовленную дома пищу
9.чтобы помнил дни рождения и годовщины (первая встреча, первый поцелуй, день свадьбы, день рождения мамы и т.д.)
10.чтоб был готов к нежным отношениям, по крайней мере один раз в неделю

Чего хотят от мужчины женщины в возрасте 42 лет?
1.чтобы у него была не слишком уродливая лысая голова
2.чтобы не отъезжал, пока я еще не зашла полностью в автомобиль
3.чтоб был стабильно загружен на работе
4.чтобы кивал головой, когда я говорю
5.чтобы обычно понимал шутки
6.чтоб находился в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7.чтоб носил рубашку, которая закрывает его живот
8.чтобы знал, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9.чтобы не забывал опускать сидение у унитаза
10.чтобы брился к большинству выходных

Чего хотят от мужчины женщины в возрасте 52 лет?
1.чтобы стриг волосы в носу и ушах
2.чтоб не рыгал и не портил воздух публично
3.чтобы не слишком часто занимал денег
4.чтобы не засыпал, когда я выражаю свои мысли
5. чтобы заново не произносил ту же самую шутку слишком много раз
6.чтоб находился в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в выходные
7.чтобы обычно менял носки одновременно с нижним бельем
8.чтобы оценивал хороший обед за просмотром телевизора
9.чтоб помнил мое имя
10.чтобы брился в некоторые праздники

Чего хотят от мужчины женщины в возрасте 62 лет?
1.чтобы не пугал маленьких детей
2.чтобы помнил, где ванная
3.чтобы не требовал много денег на пиво и сигареты
4.чтобы только слегка храпел во сне
5.чиобы помнил, почему он смеется
6.чтобы находился в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7.чтобы обычно надевал одежду
8.чтобы находил приятными мягкие пищевые продукты
9.чтобы помнил, где он оставил зубы
10.чтобы помнил, что сегодня – выходной

Чего хотят от мужчины женщины в возрасте 72 лет?
1.чтоб дышал
2.чтоб не промахивался мимо унитаза

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный налево
Все бабы, как бабы, а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!

Я люблю себя милую, нежную,
Озорную, немного небрежную.
Я люблю себя разную-разную,
Даже утром, спросоня, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
Потрясающую и с-сапильную!
А порою серьезную, смелую,
В этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
Заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима,
Я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
И про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
Я - СВОБОДА своя!

Солнышко, милая, очень красивая,
Я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
Речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
В голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
Талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Как себя, милую, не полюбить!

Надо бы смайлик в конце вставить, но не смогла выбрать. В общем, очень правильные жизненные установки!! "С песней по жизни!"

Вот нашла смешной рассказик. Может, он немного не к месту, т.к. здесь предлагается посмеяться над определенной темой. Его бы просто в "юмор" или в "комплексы". Но я посмотрела, что эти темы уже "стухли", никто их не смотрит, а очень хочется чтобы все улыбнулись...

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной Комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, адская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении.
И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая. Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:- ыыыыы..Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо

сороконожка

--------------------------------------------------------------------------------

По натоптанной дорожке
Неуклюже семеня,
Грустно шла сороконожка
И наткнулась на меня.

Мне подумалось невольно:
Знать, горька ее судьба…
Не от легкой, видно, доли
Эта грустная ходьба.

По ночам ее, быть может,
Раздражает наглый муж:
Ножки рядышком разложит
(Не помытые, к тому ж!),

А потом зевнет небрежно -
И давай себя скрести
Да расчесывать промежность,
Ну… одну из двадцати.

Или он поет зловредно,
Обувая сапоги…
Может быть, встает к обеду
Да еще не с той ноги?

Стало жаль сороконожку,
Я поднял ее с межи,
Предложил ей хлебных крошек
И водички предложил.

А затем отнес на грядку,
Чтоб найти ее не смог
Невоспитанный и гадкий,
Злобный муж-сороконог.