семья навсегда, как это возможно, один из путей

Нашла в интернете статью. Может кому интересно будет. Думаю, на этом сайте есть много людей, которые хотели найти себе спутника на всю жизнь, а не на несколько лет. В статье описан один из путей. Может кому подойдет.

Ольга ПАВЛОВА: ПОЧЕМУ Я НЕ РАЗВОЖУСЬ
Мои родители развелись, когда мне было 14 лет. Наверное, это не совсем уже детский возраст, но мир для меня рухнул. То, что само собой разумелось, то, что было крепкой почвой под ногами, что воспринималось естественной основой жизни — моя семья, — вдруг зашаталось, зашаталось и развалилось. Семейное гнездо, «родовой замок», в котором было так надежно, в котором не были страшны ни гроза, ни наводнения, ни все войны внешнего мира, рухнул, засыпав камнями всех своих обитателей. Из-под этого обвала каждый выбирался уже поодиночке и сам как мог залечивал полученные контузии.
Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой. Они, конечно, объяснили, что нас «любят по-прежнему». Они даже извинились, что не смогли сохранить семью, сказали, что в этом нет нашей с братом вины, что, перестав быть мужем и женой, они всё равно остаются нашими любящими родителями. Одним словом, проделали всё правильно, — подобные «психологические» советы мы и сейчас легко обнаружим в любом популярном периодическом издании, решившем затронуть тему развода.
Но дело было в том, что, кроме слов, у человека есть и другие способы понять, что происходит. Мама перестала вникать в наши детские дела — она вся была в своей ситуации одинокой женщины за сорок и пыталась доказать миру и «этому дураку», что чего-то стоит. Папа появлялся редко — он жил теперь где-то на другом конце города, куда мы с братом добрались лишь однажды. К нам он приезжал, но неуютно было всем — и родителям, и нам, детям. Взаимные обиды взрывались в воздухе маленькими горячими искорками. За каждым словом непременно скрывался какой-нибудь подтекст. Мы пытались общаться по-прежнему, но как это было возможно? Естественность и искренность ушли из нашего общения, и постепенно мы перестали смотреть друг другу в глаза. Как будто все мы предали друг друга…
Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной(!) девочки родители были не разведены. Как мы ей все втайне завидовали! Папа делал ей бутерброды утром, и она могла в любой момент обнять его — это, оказывается, очень важно. Мама находила время спросить про успехи в школе и поговорить про первую любовь. Перед этой девочкой не проходила череда «тетей Оль» и «дядей Миш» и не висела угроза, что когда-нибудь придется с ними жить, и как-то притираться, и слушаться их, и ругаться из-за очереди к умывальнику. И ей не приходилось заставлять себя любить детей своих родителей от другого брака, чтобы создавать видимость «цивилизованных» отношений.
В домах же остальных моих друзей, как и в моем, витали в воздухе обиды и недомолвки. Там тоже выбирались из-под обломков рухнувшей семьи. Люди расходились, потому что «не сошлись характерами», потому что ссорятся, потому что нет близости, что хочется свободы. Потому, что встретили «настоящую» любовь. Но как-то не решалось всё с разводом. Обиды усугублялись еще больше, а «настоящая» любовь со временем оказывалась тоже далекой от идеала, и старые проблемы вскоре проявлялись и тут. От себя не убежишь.
Чем больше прожили люди вместе, тем тяжелее, трагичнее расставание. Это как пытаться избавиться от боли в ноге с помощью ампутации. Даже те, кто жаловался на несходство характеров, на отсутствие близости, — все-таки уже срослись, сплелись ветвями, прилепились один к другому. Общий опыт, общие шутки, намеки, понятные лишь им одним, общие дети, в конце концов — и кто сказал, что уже одно это недостаточная причина, чтобы все-таки остаться вместе?
Мы испорчены страстными голливудскими историями, романтичными книжками, глянцевой рекламой, собственными догадками, что у других лучше, красивее, легче. Что где-то есть идеальные люди, идеальные семьи и полное понимание по всем вопросам. Но давайте лучше посмотрим на русские народные сказки — вот где ни капли лжи. Чтобы вернуть Финиста — ясна сокола из дальних стран, жена должна трое башмаков железных стоптать, трое посохов железных стереть, трое колпаков железных порвать. Чтобы лягушка снова стала Василисой Премудрой, Иван-царевич идет в дальнюю дорогу и побеждает Кощея Бессмертного. В сказках дорога к счастью лежит через испытания, через беды, через труд — физический и душевный. Героям не приходит в голову пытаться искать себе другого суженого и начинать с ним жизнь сначала. Они принимают свою судьбу и…выходят победителями!
Мы с мужем вместе уже почти 20 лет. И наша семейная жизнь далеко, далеко не безоблачная. Оглядываясь на прожитые вместе годы, я иногда думаю о том, сколько раз мы могли уже разойтись. Потому что поводов было навалом. Его болезни, мои депрессии, финансовые и нравственные тупики, в которые заводила нас жизнь, пример окружающих, давление родственников — близкие всегда знают, кто виноват и как жить правильно, особенно те из них, кто сам не смог сберечь свою семью. Мы пережили все кризисы, описанные в специальной научной литературе, и еще десятки своих собственных. Были и периоды непонимания, охлаждения и ощущения полной бессмысленности и дальше быть вместе. А еще мы орали друг на друга, хлопали дверьми и даже в результате «цивилизованной» дискуссии приходили к решению расстаться — «так будет лучше для всех». И все-таки оставались вместе.
Каждый раз находилось что-то, удерживающее нас от последнего шага и не дающее совершить террористический акт — взорвать наш дом. Дом, где, между прочим, мы уже давно живем не одни. Да, иногда единственным, что удерживало нас вместе, была пресловутая мысль о «слезинке ребенка». И когда на одну чашу весов клались наши амбиции, обиды и эгоизм, а на другую — неизбежное горе наших детей, мы все-таки отрезвлялись и искали другие выходы из ситуации.
И выход обнаруживался. Вот уже почти уверяешься, что знаешь своего спутника жизни как свои пять пальцев, что ничего нового от отношений ждать уже не приходится,— как вдруг случается что-то такое, от чего будто пелена спадает с глаз. И смотришь на человека новыми глазами и открываешь вдруг в нем новые, непостижимые глубины. В другой раз споришь до хрипоты, предъявляешь какие-нибудь претензии, и вдруг подумаешь: а ведь прав-то он! Как трудно бывает признаться в собственной глупости! А то вдруг вспомнишь о каком-нибудь остром моменте общего счастья, о каком-нибудь совместном приключении, и подумаешь: да плевать на разбросанные носки и на то, что он вернулся домой за полночь, и что трудоголик, и много еще на что. Я ведь тоже далеко не идеал. Будем любить такого как есть и надеяться, что на мои недостатки тоже будут смотреть снисходительно.
Когда чего-то по-настоящему хочешь, весь мир начинает вертеться вокруг тебя. Вовремя попадается умная книжка, кто-нибудь дает нужный совет, и даже какое-нибудь глупое телевизионное ток-шоу вдруг подсказывает выход из ситуации. Так в сказках герой собирается в дорогу за любимой, куда-нибудь в тридевятое царство, которое непонятно где и находится, и ему вдруг начинают помогать всякие зайчики, голубицы, волшебные клубки и даже Баба-яга.
И разве не для того даны нам испытания, чтобы научиться их преодолевать? Разве не была бы жизнь скучной и даже бесполезной, если бы все шло гладко и сладко? Сейчас я со смехом вспоминаю, какие пустяки раздражали меня в начале супружеской жизни, и не без удивления оглядываюсь на испытания, которые удалось нам пройти. Сколько эгоизма, гордости, глупости, нетерпимости пришлось вытравливать из себя! И сколько лет прошло, прежде чем я наконец догадалась заменить бесполезный вопрос «за что мне все это?» на, казалось бы, очевидный и продуктивный «зачем?»
Зачем именно этот человек дан мне в супруги? Зачем именно с ним суждено пройти мне свой жизненный путь? И уже сейчас я бесконечно благодарна ему за то, что открыла в себе и чему научилась благодаря ему. Я и не подозревала, что обнаружу в себе и смирение, и умение прощать, и бездну творческой фантазии, которую не раз приходилось проявлять и, видимо, не раз еще придется. Я уверена, мы не раз еще разочаруемся друг в друге и не раз влюбимся заново в уже, казалось бы, насквозь знакомого человека. Но только так приходит то, ради чего мы и живем: опыт, мудрость, любовь.

ЭХ!!!

Хорошая статья, полностью со всем согласна...В моем случае вмешался еще один фактор-вынужденное проживание в разных городах... Вода и камень точит...и даже очень крепкую семью могут разрушить разлука, соблазны, новые горизонты... И "точка невозврата"-когда один из супругов настолько меняется внутренне, что это напоминает смерть того, прежнего, бывшего близким и родным когда-то человека...

Не знаю даже что сказать по поводу статьи,хорошо когда люди могут сесть за стол и все обсудить,а если они уже просто ненавидят друг друга,или муж жену бьет,или родители из-за разногласий между собой срываются на детях? Не думаю,что ради детей стоит сохранять такие семьи,лучше никому не будет...

если рассуждать с таких позиций, что Вселенная дает нам желаемое,если правильно хотеть (т.е. речь идет о трансерфинге), то надо бы вспомнить, что и люди, которых мы встречаем, любим,или ненавидим, тоже посланы нам для извлечения каких-то уроков. И муж - это не подарок тебе на всю жизнь, а человек, который живет рядом с тобой, учит чему-то тебя и учится сам согласно программе своей жизни. И когда приходит время расставаться (и часто - расставаться врагами), надо понимать, что свою задачу в твоей жизни этот человек выполнил, он дал тебе, что мог, взял, то ему требовалось (конечно, речь не идет о материальных благах!), потому и отношения закончились. Time is up.
Кто-то встречает другого на неделю, кто-то на годы, а кто-то и на всю жизнь и провожает его в могилу, а душа тем временем учится и учится....

мы все-таки отрезвлялись и искали другие выходы из ситуации

Именно-МЫ! А если один из хочет поменять, а другой нет? Что тогда делать?

Ради детей не стоит не рушить, не создавать семью. Сохранять семью стоит ради взрослых.

Это легко сказать, но трудно сделать . Смириться и все принять.

Я и не говорю, что это универсальный рецепт семейной жизни. Просто это один из способов, один из взглядов на семью. Жить с человеком рядом и когда его любишь и уважаешь, и когда презираешь и ненавидишь, когда-то просто слушаться и подчиняться, когда-то тащить на себе.
Сейчас зачастую так, я тебя сегодня люблю, завтра, извини, не люблю. Мне сегодня с тобой удобно и хорошо, а завтра - нет. Так что иди, гуляй.

Светлана, а что принять и с чем смириться? С носками-да! С выносом мусорного ведра-да! А если что посерьезнее?...Измены, пьянство, побои...(думаю, не стоит перечислять). Тоже смириться?

Согласна, все решаемо! И для этого нужен стол переговоров и умение слышать другого.

Развод-это не тупик!Это выход!Когда ни какие переговоры уже не помогают...

Не люблю статьи, пишите своими словами.

не любите, так и не читайте , ведь никто не заставляет

Плохая статья. Добрая такая сказочка в розовых очках. Создает впечатление, что стоит только переступить через свои амбиции (что, согласитесь, не так сложно ради детей) и все встанет на свои места. Все вышеописанное работает лишь в идеальных условиях - когда оба готовы работать над собой и исправлять ошибки. В реальной жизни не всегда так красиво.

Да ладно статья хорошая, тока поздно пить боржоми, когда семья разбежалась.
Но на будующее очень познавательно для так 23-25 лет с высоты прожитого...

Почему-то у меня такие мысли тока после 37 стали появляться. А на будущее боюсь сил не хватит .

Не то что бы сказочка, просто сейчас так мало кто живет. Да, это все терпение не ради детей, а ради взрослых . Вспоминаю своих бабушку и дедушку. Всяко между ними было. И дедушкина безработица, и несколько лет пьянства, может еще чего, чего чем не говорилось. Но они всю жизнь прожили вместе. Все пережив. Старшее поколение послушать, так они порасскажут, чего только в их жизни не происходило и измены, и гулянки, и диваны с газетой, и футбол, и т. д. Мне знакомый дедушка рассказывал, как трудно было, когда у жены климакс был. Так почему-то у него в голове не было , ее бросить, и другую найти. За то теперь, она с его болячками носится .
Но я не хочу никому ничего навязывать. Сама ничего не знаю. Просто мысли в слух.

Выход , это хорошо, главное, чтоб не перешел в бег по кругу

Света, у дедушек и бабушек действительно много прекрасных примеров. Однако я все равно не могу понять, как можно ради(!) детей и семьи терпеть, например, алкоголизм, рукоприкладство, сознательное хамство или полное нежелание считаться с окружающими. Уверена, что в жизни есть вещи и по-хуже развода.

Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась... Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом». И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни. А муж взял хлеб и сказал с улыбкой: Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.