Возможно, что кому-то пригодится эта информация
Семейная система существует по своим законам, зная которые можно помочь ей работать без сбоев.
6 ключей счастливого союза
Есть ряд условий, совершенно необходимых для счастья двоих. Есть шесть самых важных. И хотя степень их значимости в разные моменты жизни пары может меняться, каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров.
1.Взаимная терпимость.
2.Общие ценности.
3.Дружеская близость.
4.Умение говорить друг с другом.
5.Гармония в с-се.
6.Общие жизненные планы и мечты.
1. Взаимная терпимость
Почему это трудно
Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Именно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все», – рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. – Но проходит время, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы». Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости – неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца – или же их полную противоположность, – уточняет Виктор Макаров. – И неизбежно разочаровываемся, осознав неадекватность замены».
Нередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. «Увидеть отличия другого – значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», – замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают... как конец любви.
Почему это важно
Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевтРоберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения «зрелой любовью»*.Отказавшись от создания идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношения.
Принять отличия другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках… Я не могла этого понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями; заметив меня, он смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет никакого отношения.
* Р. Джонсон «Мы». Когито-Центр, 2008.
Что делать
Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я горы»… Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.
Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», – поясняет Виктор Макаров.
Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку; просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.
Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы, что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то нового», – говорит Виктор Макаров. Выход из этой ситуации есть: «...внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе удивиться другому или чуть изменить привычки… А главное – согласиться с тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и рождает наше влечение к нему».
Об этом
Тина Тессина, Райли Смит «Как жить в паре и оставаться свободным» Феникс, 2005.
В отличие от многих из нас авторы уверены: свобода и брак совместимы, а партнеры, не стесняющие друг друга, любят дольше и сильнее.
Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный конфликт. Что между этими крайностями? Решение в том, чтобы найти согласие в главных ценностях.
2. Общие ценности
Почему это трудно
«Когда влюбленность начинает уступать место зрелым отношениям, партнеры порой осознают, что у них... нет взаимопонимания в главных вопросах», – отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. Иными словами, им становится ясно, что у них разные жизненные ценности. Эти ценности определяются нравственной позицией каждого. Это то, как мы смотрим на жизнь, принципы, которые мы для себя выбрали и по которым живем каждый день.
Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования, особенностей нашей личности, социального окружения, культурной среды и, наконец, нашего собственного опыта. Под действием такого множества факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», – предупреждает МарияАндреева.
Почему это важно
Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов, желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре. Важна ли для нас супружеская верность или она имеет второстепенное значение? Считаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем предпочтение конкуренции? Вкладывают ли партнеры одинаковый смысл в деньги и работу, разделяют ли представление о том, что «семья – это святое»? 43-летняя Елена, пережившая развод, рассказывает: «Как и все мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуалам, совместным обедам и праздникам. А мой бывший муж этого на дух не переносил! Я надеялась, что со временем он привыкнет... Но этого так и не произошло».
Разный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в семье появляются дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на своих правилах воспитания, исходя из того, что он считает в жизни главным. «Часто появление ребенка вскрывает противоречия, которые раньше не были видны», – замечает Мария Андреева. Так, 30-летняя Полина считает, что воспитание должно строиться на основе «любви, поощрения и свободы». А по мнению ее мужа, «ребенку необходимы четкие рамки и дисциплина». Выяснив, что их позиции очень различны, пара решила пока не заводить детей. Но что потом? Неужели расставание – это единственный выход для тех, чьи ценности не совпадают?
Что делать
Обсуждать. Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера. «Не жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте любые мелочи», – предлагает Мария Андреева. В беседах о жизни, обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и принципиальное несовпадение ценностей.«Однажды мы с приятелем смотрели репортаж с Кубы, сюжет о Фиделе Кастро, –вспоминает 36-летняя Светлана. – И вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости диктатуры, «твердой руки»... Сначала я очень удивилась, а потом вдруг поняла, что я совершенно иначе представляю себе жизнь, устройство общества, человеческие отношения. И мне как-то сразу стало ясно, что у нас нет общего будущего».
Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними есть любовь и уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.
Делиться семейной историей. Чтобы партнерам было легче понять друг друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский психолог Джон Готтман (John Gottman) предлагает им разговаривать о родственниках и вообще о семейной истории, которая неизменно служит основным источником индивидуальных ценностей каждого человека. В книге «Семь принципов существования жизнеспособной пары»* есть история женщины, которая выросла в семье иммигрантов; рассказывая мужу о предках, приехавших в США, она всегда подчеркивала, что для нее верность и преданность – основополагающие ценности. А ее муж часто вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаются для него образцом человеческих качеств. «После того как они поделились друг с другом и с детьми своими воспоминаниями, история одного стала историей другого; так возникла общая история той новой семьи, которую они создали», – пишет ДжонГоттман.
Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную историю.
* J.Gottman, N. Silver «The Seven Principles for Making Marriage Work». ThreeRivers Press, 2000.
Об этом
Александр и Екатерина Кроник «Психология человеческихотношений» Феникс, 1998.
Заинтересованный разговор о том, что такое отношения со значимыми людьми и как они влияют на нас и нашу жизнь.
А что если ваш партнер был бы еще и вашим лучшим другом? Близость и доверие двоим необходимы, чтобы они могли создать по-настоящему живые отношения.
3. Дружеская близость
Почему это трудно
Утверждение о том, что супруги – это еще и друзья, многим не кажется таким уж очевидным. Ведь мы обычно представляем себе любовь как чувство романтическое, страстное, с-суальное… Между тем самый первый вывод, сделанныйДжоном Готтманом на основе многолетнего изучения супружеских пар, звучит так:«В основе счастливых браков лежит настоящая дружба».
Дружба возникает из общих интересов и увлечений, но также из взаимного уважения и поддержки, из желания прислушаться к радостям и страданиям другого. «В счастливых браках супруги знают друг друга до мельчайших подробностей, – говорит Джон Готтман. – Им хорошо известно, что другой любит или не любит, его характерные черты, надежды, мечты». А это возможно лишь тогда, когда каждый партнер постоянно внимателен к другому, что бывает непросто: люди видятся каждый день и забывают смотреть друг на друга. Кроме того, многие считают, что дружить надо с друзьями, а не с любимыми, оставляя на долю семейной жизни с-с и… конфликты.
Почему это важно
«Лучший друг, лучшая подруга – это тот или та, кого мы любим, кого мы выбрали, кого мы знаем лучше всего и кто лучше других знает нас. На этого человека мы можем положиться, с ним мы делимся воспоминаниями и планами, надеждами и опасениями, радостью и горем...» – пишет французскийфилософ Андре Конт-Спонвиль (Andrе Comte-Sponville)*. И заключает: «Разве неочевидно, что именно так обстоят дела в супружеской паре?»
В дружеских отношениях есть «ток нежности», который наряду с«эротическим током» является составляющей супружеского союза. Эротический ток –это с-суальность, страстные чувства. «А ток нежности приносит каждому своего рода продолжение материнской любви, то, что неизменно ободряет, утешает, поддерживает, – поясняет Вадим Петровский. – Эта нежность дает нам уверенность в том, что, даже когда нам плохо, мы не одиноки». Нисколько не ущемляя любовь и желание, нежность прекрасно дополняет их. «Время от времени с-суальное желание притупляется, – продолжает Вадим Петровский. – Хорошо, если в моменты затишья партнеры могут положиться на иную эмоциональную составляющую – нежность».
Степень дружеской близости между партнерами в первую очередь зависит от того, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Располагают ли они подробной «картой» того мира, который представляет собой другой? Джон Готтман говорит о том, что эта «карта» находится в особой зоне мозга: там хранится вся существенная информация о любимом. Руководствуясь ею, жена избегает говорить при муже о политике, которую тот не выносит; а он, в свою очередь, не забывает привозить ей из командировок ее любимые пряности. По мнению американского психолога, эти небольшие знаки внимания значат гораздо больше редких, хотя и пламенных признаний в любви, поскольку позволяют поддерживать душевную связь ежедневно. Укрепляя близость и привязанность, они служат двоим тайным средством, которое позволяет преодолевать бури в супружеской жизни. Чем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают партнеров от агрессивных чувств: то, что их связывает, всегда важнее (или по крайней мере достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновения. * A.Comte-Sponville «Petit Trait des grandes vertus». Seuil, «Points»,2001.
Что делать
Проводить вместе свободное время. «Чтобы подружиться, старайтесь больше времени бывать вместе, делайте то, что доставляет удовольствие вам обоим», – советует Вадим Петровский. Ухаживайте за садом, занимайтесь спортом, гуляйте, ходите в кино, включайтесь в долгосрочныепроекты, которые требуют вашего совместного регулярного участия.
Создавать собственные ритуалы. Годовщина знакомства, свадьбы и даже первой ссоры – повод с юмором и гордостью оглянуться на пройденный путь. Так создаются традиции, то, что Джон Готтман называет «культурой пары».
Глубже узнавать друг друга. Например, играя в игру, где нужно назвать лучших друзей партнера и тех, кто его раздражает, угадать его самую заветную мечту или самую любимую мелодию…
Проявлять нежность. Конечно, невозможно каждую секунду быть рядом и всякий раз уделять любимому(ой) все свое внимание и время. Всегда у кого-нибудь из двоих найдется повод почувствовать себя покинутым... В этом случае вместо упреков («Ты никогда не бываешь нежным со мной») попробуйте восстановить «ток нежности», для начала одарив ею партнера сами.
Об этом
Карл Роджерс «Брак и его альтернативы» Этерна, 2006.
Классик гуманистической психологии предлагает проверенную на опыте правдивую картину того, что такое брак изнутри.
Долгое молчание не идет на пользу супружеской близости. Но и слишком много говорить тоже не стоит… Можно ли научиться общаться на одном языке, слушать другого и быть услышанным? Несколько важных слов об искусстве общаться в паре по-настоящему.
4. Говорить друг с другом
Почему это трудно
«Если партнеры хотят сблизиться и глубже узнать друг друга, разумеется, они должны общаться», – констатирует юнгианский аналитик Станислав Раевский. Но вот парадокс: чем более сложными и тонкими мыслями мы делимся с партнером, тем выше вероятность... непонимания, неверного их истолкования и разочарования: «Никогда не подозревал(а), что ты можешь такое подумать, я тебя просто не узнаю!» А раз мы партнера не узнаем, вдруг он уже не такой, как нам казалось? Как же нам и дальше любить его? Беседа между партнерами – тонкое искусство. Для этого недостаточно соблюдать правила коммуникации, изложенные Карлом Роджерсом: рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого, а не критиковать его; чаще говорить от первого лица («я»), а не о втором («ты») и т. д.* То, что работает в отношениях между коллегами или в педагогике, в любовном общении дает сбой из-за высокого эмоционального напряжения между собеседниками. Партнеры погружены в свои отношения, между ними нет дистанции, которая бы позволила каждому просто воспринимать слова другого, не обвиняя и не вынося суждений. Если вы в соответствии со всеми канонами общения говорите: «Я сейчас не чувствую себя счастливой в наших отношениях»,партнер, скорее всего, услышит упрек: «Ты не можешь сделать меня счастливой». К тому же бывают дни, когда он предпочел бы ничего не знать об экзистенциальных проблемах подруги, даже зная, как важно для нее быть услышанной… Риск непонимания между партнерами связан и с тем, что способ общения зависит от пола и, шире, от характера и воспитания человека. Навязывая нашу манеру общения, мы тем самым можем пренебречь потребностями другого.
Почему это важно
Значит ли это, что для прочных и длительных отношений лучше побольше молчать? Конечно, нет. Общаться – значит делиться мыслями и эмоциями, а ведь именно в этом, среди прочего, смысл жизни вдвоем. «Слова помогают лучше узнать и понять друг друга, не угадать, а именно получить ответ на любые вопросы – кому что нравится или чего хочется, – говорит Станислав Раевский. –Кроме того, разговор уменьшает дистанцию между партнерами, помогает преодолевать кризисы и осознать себя как пару». Общение дает партнерам незаменимое чувство безопасности: говоря с тобой, я доказываю тебе, что ты для меня существуешь.
А как же известная идея о том, что влюбленные понимают друг друга без слов? Недосказанность опасна, она позволяет накопившемуся недовольству и взаимным претензиям испортить отношения. «Любовь не делает нас прозрачными, это вредное заблуждение – считать, что супругам не нужно разговаривать, – утверждает семейный психотерапевт Анна Варга. – Нам надо стараться быть понятыми, иначе мы рискуем утонуть в собственных выдумках».
* К. Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека».Прогресс, Универс, 1994.
Что делать
Говорить, но не все. Чтобы общение было успешным, нужно для начала задать его границы. Коммуникация – это по определению обмен информацией, а не выплескивание эмоций, переживаний и мыслей. Потоки слов, даже не содержащие упреков, загромождают пространство другого, отнимают у него энергию. Главное в общении – не способность сказать или услышать абсолютно все, а наша уверенность в том, что мы можем поделиться друг с другом абсолютно всем. Это тонкое отличие очень важно, ведь в последнем случае отношения основаны на доверии.
Встречаться, чтобы поговорить. Неспешная беседа наедине –прекрасная возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, которые, если затронуть их в пылу спора, лишь усугубят конфликт. Но разговор тет-а-тет бывает нужен не только для этого. Если и есть слова, в которых партнерам лучше не знать меры, так это слова о том, как им хорошо вместе. Как жаль, что со временем супруги начинают забывать об этих позитивных посланиях, подпитывающих счастливую пару.
Об этом Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью»Педагогика-Пресс, 1992.
Обмен информацией, определение ценности другого, изменение самооценки.
Это не только способ получить наслаждение и доставить его другому, но и возможность раскрыть себя, стать ближе друг другу. Задача двоих –сделать так, чтобы с-суальные отношения не утратили своей остроты и свежести со временем.
5. Гармония в с-се
Почему это трудно
Жить вместе в течение многих лет и получать удовольствие от с-са – об этом мечтают все супружеские пары, но далеко не все уверены, что так оно и будет. Почему? «Когда первый этап отношений проходит, у супругов часто возникает ощущение, что в этой сфере они уже совершили все, что было возможно»,– поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. Они знают, какие жесты и ласки доставляют обоим удовольствие, и ограничиваются только ими. В то время как наслаждение приносят именно разнообразие и новизна. «Ведь в этом смысле всегда выигрывает тот, кто воспринимает с-с как пространство для совместного творчества», – добавляет Инна Хамитова.
Время, прожитое вместе, – не препятствие к тому, чтобы вместе открывать новые с-суальные наслаждения. Но бывает, парадоксальным образом партнеры с годами начинают больше стесняться друг друга, не решаются говорить о своих желаниях из опасений, что другой их не поймет.
Другое серьезное препятствие на пути к с-суальной гармонии– это… чрезмерная близость. «Супруги, которые проводят вместе все время, нередко перестают видеть друг друга по-настоящему, воспринимать партнера именно как другого, отличного от себя человека, – объясняет с-солог Жан-Мишель Фитреманн (Jean-Michel Fitremann). – В то время как желание рождается именно из этой дистанции, жажды стать как можно ближе к самой интимной сути другого человека».
Почему это важно
Долгое время с-суальные отношения было принято считать чем-то вторичным для благополучия супружеского союза. Но сегодня мы придаем этому аспекту жизни пары все большее значение. Почему? «Все, что мы узнаем о с-суальности из телепередач, журналов или фильмов, заставляет нас прийти к выводу: без идеальной интимной жизни пара не может быть счастлива», – объясняет Инна Хамитова. К тому же мы живем в эпоху стремления к расцвету индивидуальности. «Сегодня мы в гораздо большей степени, чем раньше, готовы обращать внимание на то, что нас не удовлетворяет, и делать все возможное, чтобы это исправить», – добавляет Жан-Мишель Фитреманн. Заслуживает ли с-суальность того, чтобы партнеры отводили ей такую важную роль? «Да, –отвечает с-солог. – С тех пор как большинство из нас считают с-суальность заповедной зоной в жизни пары, а любую нестыковку в этой области – достаточным основанием для развода, вполне нормально, что пары, стремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от с-суальности самого лучшего, что она может дать».
Что делать
Избавиться от предубеждений. «Забудьте о всевозможных«нормах», – советует Инна Хамитова. – А также о фантазиях про то, что где-то в другом месте и с кем-то другим может оказаться лучше. Каждая пара сама определяет для себя то, что помогает отношениям развиваться и расцветать, а для этого супругам нужно учиться находить точки соприкосновения, разговаривать и договариваться друг с другом». Одним партнерам важнее ласки, другим – момент проникновения, третьим – осуществление их эротических фантазий… Гармония в с-се наступает, когда партнеры удовлетворяют потребности друг друга. Удивляться и удивлять. Целовать или ласкать иначе, больше (или меньше)говорить, занимаясь любовью... Только пробуя и экспериментируя, мы можем почувствовать вкус к тому, что недостаточно знаем или пока не имели возможности оценить.
Говорить друг с другом о с-се. И не только в постели.«Сегодня ночью мне показалось, что тебе не очень понравилось, когда я...» Или:«Мне бы сейчас не очень хотелось, чтобы было как в прошлый раз, зато...» Такие разговоры питают эротические фантазии пары, дают каждому из партнеров ключ к движению вперед.
Заниматься любовью постоянно. Ни одна пара не может избежать периодов затишья, когда с-са просто не хочется. В эти моменты важно не дать воздержанию войти в привычку, поскольку вкус к занятиям любовью поддерживается практикой. «Если вами не движет желание необычайной силы, не стоит дожидаться, пока оно появится, – советует Жан-Мишель Фитреманн. – Важно сохранить контактна уровне с-суальности даже тогда, когда партнеры менее близки между собой».
Отдыхать друг от друга. А что если желание все не приходит? Согласно немецкой пословице, «любовь живет, когда между влюбленными веет ветер». Иначе говоря, стоит вдохнуть свежего воздуха, попробовать сменить обстановку – это позволит каждому заново ощутить самостоятельность, испытать грусть разлуки и вновь обрести желание... Тогда вам будет приятно снова встретиться для чувственного свидания. Или не для него! «Не стоит думать, что супружеский союз держится исключительно на с-се, – подчеркивает Инна Хамитова.– С-суальность – лишь один из способов получать удовольствие вместе».
Об этом
Эрик Берн «Психология с-са» Литур, 2002.
Как достичь гармонии в любви и с-се? Разные аспекты с-суальности – в остроумных наблюдениях известного американского ученого.
Чтобы двигаться вперед, паре необходимо видеть свое будущее.И оно сможет постоянно вдохновлять партнеров, если в мечтах и желаниях друг друга им удастся найти общую суть.
6. Общие жизненные планы и мечты
Почему это трудно
Иметь детей, построить дом, поехать в отпуск следующим летом… Даже такие очевидные для жизни пары планы для некоторых могут оказаться проблемой. Чтобы планировать будущее, по меньшей мере нужна уверенность в том, что отношения будут продолжаться, – в чем заставляет сильно сомневаться современная статистика разводов... «Сейчас мы вложим деньги в квартиру, а что снами будет через десять лет? Если мы не останемся вместе, то кто тогда будет выплачивать кредит?»
Современные союзы становятся все более хрупкими, и влюбленные сегодня все больше склонны жить по принципу, который Зигмунд Фрейд называл «принципом удовольствия» – в противовес «принципу реальности»*. А чтобы обсуждать совместные планы, необходимо обеими ногами стоять на почве реальности. Другая причина, которая мешает партнерам охотно строить общие планы, – это опасение, что их воплощение в жизнь заставит принести в жертву личные амбиции. «Что будет с моей мечтой о диссертации, если она хочет завести троих детей?»
Почему это важно
И все же невозможно идти по жизни, не имея планов на будущее. Это утверждение справедливо как для каждого из нас по отдельности, таки для любой пары, в отношения которой совместные планы вносят дополнительный элемент надежности и устремленности в будущее.
«Первый и самый главный общий проект партнеров – это, конечно, создание их собственного союза, – говорит семейный психотерапевт Анна Варга. – Чтобы воплотить его в жизнь, двоим необходимо испытывать искреннее желание быть вместе и осознавать все последствия этого решения: новую ответственность, поддержку и участие в жизни другого… Чтобы союз существовал долго и счастливо, партнерам важно с самого начала воспринимать его как проект всей своей жизни и заботиться о нем в череде жизненных неурядиц». Все дальнейшие планы семьи будут основываться на этом базовом проекте, без осуществления которого размышлять обо всем остальном просто не имеет смысла.
Еще одна миссия совместных планов – вносить в жизнь пары динамизм, побуждать двоих брать на себя определенную долю риска и действовать, не давая себя захватить повседневной рутине. Переехать в другой город или страну, создать семейное предприятие… Не все из этих проектов смогут осуществиться. И здесь уже пара вступает на территорию мечты. «Мечтать вдвоем полезно даже тогда, когда нет абсолютной уверенности в том, что эти мечты воплотятся в жизнь, – говорит Анна Варга. – Если двое заглядывают далеко вперед(«Как хорошо нам там будет!»), значит, они настроены на то, чтобы долго вкладываться в свой проект и, соответственно, оставаться вместе». Такие мечты создают для двоих только их собственное, лишь им доступное и их объединяющее пространство фантазии.
Параллельно с общими каждому из партнеров важно сохранять и собственные планы и мечты. Только так можно найти равновесие между двумя силами, которые движут влюбленными: желанием слиться воедино и быть самостоятельными личностями. «Сегодня причиной многих разводов становится именно то, что один из супругов не чувствует в браке достаточной поддержки своим стремлениям, – подтверждает с-солог Ивон Даллер (Yvon Dallaire), – и не находит возможности сохранять собственные мечты».
* З. Фрейд «Психика. Структура и функционирование».Академический проект, 2007.
Что делать
Говорить о своих желаниях. «Каждому из двоих стоит делиться личными планами, чтобы пара могла обсудить их и включить в совместные проекты»,– говорит Анна Варга. Сколько нам хотелось бы иметь детей? Приобретать свое жилье или же снимать квартиру? Важно понимать, что планы могут быть гибкими: по мере развития отношений один из партнеров в определенный момент может уступить желанию другого.
Заглядывать вперед. Для 29-летней Лики и 38-летнего Дмитрия обсуждение планов вошло в привычку. «Каждый говорит о том, каким он видит себя через год или пять лет. Так мы проверяем, на одну ли волну мы настроены, а затем стараемся согласовать возможности и желания». Так, однажды Лика призналась, что через пару лет хотела бы завести ребенка, тогда как Дмитрий планировал получить второе высшее образование. «Нам показалось, что одно с другим несовместимо, но потом мы решили, что все-таки сможем завести ребенка… и одновременно взять кредит!» «Совсем не обязательно разделять мечты, чтобы помочь партнеру их реализовать, но нужно знать его мечты (как и свои собственные!), чтобы относиться к ним с уважением», – заключает Ивон Даллер.
Об этом Анна Варга «Системная семейная психотерапия» Когито-Центр,2009.
. 
Mail.ru,
OK.ru или
VK.com
Yandex
