обязательства тоже должны быть, нельзя все сваливать на одного из супругов. мы люди. а не свиньи, поэтому должны убираться дома, и унитаз за собой смыть - ведь это тоже своего рода обязательство. а как иначе вести быт? ждать когда подрастут дети и будут вам все убирать? мой муж никогда не готовил например, когда он приходил с работы все было уже готово, хотя на мне были двое маленьких детей-погодок, которые постоянно орали, у которых был разный режим дня(когда дочь была маленькая ее приходилось по много раз в день укладывать, а сын тогда спал уже один раз в день). но я всегда выполняла свою домашнюю работу. мужа я просила каждое утро перед работой выносить мусор, потому что я не могла среди дня бросить дома детей одних и идти выносить мусор. а кто знает, что такое подгузники, поймет меня, что мусор надо выносить каждый день. и даже это он не всегда делал. когда я работала, приходила намного позже его, он мне даже поесть не оставлял, мне по ночам приходилось еще готовить, чтобы утром взять что-то с собой на работу и чтобы он с работы пришел и поел. в семье должны быть и обязательства и уважение и любовь, семья - это не просто постель, это сложные отношения, нужно постоянно работать и в физическом и в эмоциональном плане. а если один будеть лежать, смотреть телевизор и командывать, то извините, не одна женщина не выдержит вести все хозяйство одной без выходных права на отдых.

вот мне интересно, а из чего складываются чувства? откуда их взять? чувства, построенные только на взаимной симпатии часто распадаются.

Мне наверное повезло в этой жизни. 20 лет уважения и любви редко встречаются. Говорят же, что брак будет удачным когда супруги смотрят не на друг друга, а в одну сторону. Думают одинаково, делают все в 4 руки. При этом у каждого есть свои обязанности, но в любой момент могу друг друга подменить. Не боятся любой работы.

у женщин более выражено чувство сохранения семьи, то есть мы всю жизнь ищем одного-едиственного, чтобы родить ему детей, чтобы быть с ним, женщины, не очень любят случайные связи, им нравится отдаваться и жить с одним мужчиной. мужчины же наоборот. если он долго живет с одной женщиной, ему становиться скучно, ему надо разнообразия, он начинает изменять, пить и т.д. женщина старается, чтобы дома было тепло и уютно, а он приходит поздно пьяный в стельку, она его раздевает, ложит спать, моет его блювотину по квартире и подъезду. Разве после этого будешь уважать человека? Разве будешь его уважать, когда тебе пишут его любовницы со всеми подробностями описывающие их проведенные часы вместе? Разве будешь уважать мужчину, который поднимает на тебя руку, когда ты вынашиваешь его ребенка?

Чувства складываются из Ваших представлений и знаний о них, которые Вы почерпнули с детства от родителей, из книг, из фильмов и от других людей. Сначала Вы узнаёте о чувствах, потом Ваш разум их воспроизводит по усвоенному шаблону. По большому счету у Вас нет своих чувств - есть лишь чужие, которые Вы копируете/повторяете. Таким образом "любовь" для японца, это совсем не тоже самое что "любовь" для русского или для древнего грека. Изначально в человеке заложены только с-суальные чувства, которые нужны для продолжения рода.
Не только чувства основанные на взаимной симпатии распадаются. Если отношения двух людей построены только на постели и больше у них нет ничего общего - это тоже потенциальный разрыв.
Если люди построили свои отношения на бартере "ты мне любовь - я тебе любовь" и далее по схеме - тоже ничего хорошего.
Обычно после периода влюбленности 4-9 мес. чувства меняются и перерастают в нечто другое, в любовь, дружбу, уважение, эмоциональную привязанность или прекращаются и люди теряют друг к другу интерес. Как и что именно произойдет зависит от людей. От их субъективного опыта и "шаблона" чувств.
Есть определённые моменты. 1) Добившись девушку мужчина теряет интерес, результат получен - скучно. Так что запомните, все что легко достается - не ценится. 2) Многие принимают за любовь собственный эгоизм, думая "я люблю ее" они на самом деле имеют в виду "я люблю себя рядом с ней", а это большая разница. 3) Многие за любовь принимают эмоциональную привязанность, это как наркомания, человек становится рабом своих чувств. Любовь не может быть рабством.

P.S. Все вышеизложенное мое сугубо личное ИМХО.

чувства, построенные на взаимной симпатии и постели - это практически одно и тоже, вряд ли люди будут ложиться в постель, если они не нравятся друг другу.
Я помню свои первые чувства к мужчине, мне было всего 16,5, это было что-то совершенно искреннее, но с возрастом мы начинаем делать расчеты, не обязательно по материальной стороне, но даже когда мы ищем человека с определенным характером - это тоже расчет. Мы ищем определенные качества в человеке, чтобы нам было удобнее жить с ним, но это нельзя по-моему называть чувствами, любовью. Но когда два человека с "удобными" друг для друга характерами живут некоторое время вместе, я считаю появляется привязанность, как вы писали, типо наркомании. Поэтому я думаю, что любить по-настоящему могут только дети, а взрослые или совсем не испытывают чувства любви или же оно очень сильно искажено.
Все, что вы написали, совершенно правильно, и наверное только так и бывает, а настоящая любовь бывает очень редко и то у тех, кто не был брошен, кто не разочаровывался, кто не искал второй(третий и т.д.) раз себе вторую половинку по определенным качествам и параметрам, потому что это уже не любовь, а простой расчет.

Насчет не бывает у взрослых и единожды брошенных - Вы не правы все бывает, поверьте на слово... бывает и это чувство смывает весь негативный опыт, как поток свежей воды и все начинается сначала

P.S. Говоря про постель я имел в виду, что у людей кроме нее нет ничего общего. Ни увлечений, ни интересов, ни вкусовых предпочтений ни одинакового взгляда на жизнь ни общего мировоззрения. Такое нередко встречается в жизни. Итог - развод и брошенные дети. Я хотел сказать. если Вы к примеру учительница музыки, то бессмысленно связывать свою жизнь со слесарем сантехником для которого "филармония" это непонятное матерное слово Ну правда есть шанс... Вы можете переквалифицироваться в сантехники... )))

очень бы хотелось в это верить и надеяться, что когда-нибудь это будет и у меня

Хорошо всё в кучку сложили...
Если вкусовые предпочтения и взгляды на жизнь с сантехником совпадут, можно не менять квалификацию...

Был такой милый советский фильм...
"Мелодия на два голоса."
Там ещё юная Людмила Нильская...
И чудесная песенка...
Так вот там герои полфильма мучаются, из-за того, что "должны быть какие-то точки соприкосновения, кроме физических"..
При том, что физические "скручивают" обоих...
Очень хорошее кино..

Уважение должно присутствовать априори к любому Просто потому что этот любой - человек. Не заслужить я его должена/должен, а имею на это право. Кто-то не вызывает у нас уважения? Может, лучше не общаться или все-таки презирать и унижать проще? И почему я или кто-то должен заслуживать-выслуживать-биться за уважение какого-то "короновавшего" себя человека? Кто дал такую привелегию, определять степень заслуженности/незаслуженности? Но и требовать его бессмысленно. Оно либо есть, либо нет.
Есть человек, допустим, любвеобильный. Я скажу: шляется, фу! Кто-то скажет: живет свободно, браво! Есть экстримал. Я скажу: дурак, почтисамоубийца, безответственность к семье, к близким. Другой скажет: он смелый, он храбрый, я восхищаюсь...И так бесконечно много примеров. Мы обязаны либо уважать человека, либо по-максимуму исключить с ним контакты. Мое мнение.

А зачем с таким жить:он приходил с работы, ел, ложился перед телевизором и до ночи вообще не сдвигался с места??? Где любовь, отношения, забота, общие интересы? Вы играли в семью, а он устроил себе быт. Напоминает брак по залёту.
Либо изначально что-то не так было, либо надо было постараться до такого дойти.

Так может пора начать уважать себя??? Прежде чем, что-то сделать задать себе вопрос, а мне это надо, а приятно это будет мне и моему ребенку, может пора открыть в себе инстинкт самосохранения, а не тратить себя, своё здоровье на гулящих, зависимых и не достойных мужиков, тем самым лишая себя и детей нормальной жизни?

Полностью согласна!
Но когда я написала, что в первые 6 мес после знакомства не рекомендуют заключать брак на меня такое обрушилось. Здесь много людей, кому нравиться страдать, жаловаться и мало, кто готов измениться.

Я вас удивлю, но я сама решаю, кого любить, уважать, а кого презирать... это не корона, а мозги в голове, видимо, не у всех они есть. А теперь представьте сколько можно было бы спасти детских жизней, если бы детей учили думать, что ты делаешь, зачем ты это делаешь и как ты будешь это делать, а небезоговорочному уважению и подчинению взрослым.

А я с вами абсолютно согласна. Прежде чем заключать брак надо на берегу договариваться. Можно и на бумаге написать. Чем дольше люди знакомы, тем они больше знают друг о друге всяких мелочей. И всегда можно это обговорить. Я например, сразу сказала , что парадную форму постирать и выгладить могу, а камуфляж будь добр сам. За 20 лет стирала 2-3 раза и то в машинке. И не каких скандалов.

Это единственное от чего надо бежать не оглядываясь. Один раз - казус, второй - ошибка, Третий - закономерность. Бросай все и уходи, или не остановишь ни когда. Просто уходи, без истерик, криков, вызова милиции, жалоб родителям. Если квартира твоя, уезжай , потом продашь. Прощать нельзя.

Ириска, При чем тут безоговорочное подчинение? мозги не у всех?
Вот прямо все на свете родители только командуют направо-налево-кругом.

Попробую переформулировать свою мысль. На мой взгляд, уважать мы должны любого человека и любой человек достоин уважения. Но совершенно естественно, что в процессе жизни-общения, мы/кто-то можем уважение потерять/приобрести. Если уважения к кому-то не стало, лучше и не общаться с таким человеком. Кстати, видеть-жить с презираемым тобой себе дороже: характер портится и жизнь мимо проходит Я просто категорически против того, что должна там что-то заслуживать у кого-то. Если уж чье-то уважение потеряю, сама виновата. Неизвестно еще за что меня уважали, может, за то, что мне 20 лет было и коса до пояса

Не соглашусь с вами. Музыканту и сантехнику можно найти другую общую сторону жизни. Здесь не в профессии дело, а в воспитании и уровне интеллекта. Есть современный фильм, ка называется не помню, смысл похабный. Но не в этом дело. Сюжет таков. Собираются в Крыму отдыхать дикари. Поведение у них свободное в отношениях. Но не это главное. Самое смешное в последней минуте. Показывают кто они в обычной жизни : крупный бизнесмен, скульптор, священник (или бомж-попрошайка в одежде священника, я не поняла), телохранитель, учитель. Абсолютно разные люди, которые в обычной жизни не встречаются, а там в Крыму равны - дикари.

А я соглашусь, только с Вами . Мой папа электрик, однако играет на всех муз.инструментах, что попадали в руки, сочинял музыку, много читает, хорошо разбирается в истории...Во всем самоучка. "Деревенский" интеллегент его прозвали. Но он же и на тракторе могёт, и баню срубит, и печь сложит, и пол, и мебель...Сразу скажу: когда с мамой женились, ей говорили: зачем, он же только на гитаре бренчать и умеет. А вот так обернулось.

Мы наверное пишем о разном.
Если изначально есть любовь, забота, поддержка ... люди образуют семью и дальше дорожат этими отношениями, берегут друг друга.
А если всё начинается, что он хорош, я залечу и он обязан жениться, содержать и полностью соблюдать правила счастливой семьи, то о каком уважении может идти речь?
Другой вариант всё прекрасно, но как в упряжке лошадей одна берет на себя всё больше и больше, а у другой лошади появляется много сил и свободного времяни, в то время, как другая (рабочая) падает от усталости, нет времени следить за собой и т.д. Уважение тоже исчезает вместе с любовью.