Зачем мужчине женщина и семья?

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.

Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде с-са, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

А чего же мы все хотим?

Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?

Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина?

Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».

Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.

Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья?

Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за с-с, а женщина платит с-сом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что с-с — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?

Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам.

Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься с-сом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?

Напоследок, о хорошем

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья?

Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо?

То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Источник: http://satway.ru/articles/marriage-by-man/

Семья - наиболее рациональный способ обустройства (это сказала моя жена).
От себя добавлю: действительно, это так! К тому же, есть приятные моменты ))

Уже семь лет болтаюсь один, И сейчас вижу, что без полноценной семьи много времени улетает впустую. К тому же, пропадает интерес заниматься фундаментальными разработками (работой на перспективу).

Брак - это самая естественная и нормальная форма СОСУЩЕСТВОВАНИЯ мужчины и женщины. Семья - это ячейка общества,
основа государства. Не зря нас природа разделила на два пола, две половинки. Не для того, чтобы мы враждовали,
а для того, чтобы мы ДОПОЛНЯЛИ друг дружку, чтобы поддерживали и заботились друг о друге. Чтобы растили
полноценно развитых детей, а не недорослей, что часто происходит в семьях матерей-одиночек. Хочу спросить у
всех - Вы бы хотели родиться в семье, в которой отсутствует папа или мама? ... Думаю, ответ на этот вопрос
очевиден. Так не желайте же и своим будущим детям того, чего бы вы не хотели себе самому

Автор статьи не имеет представления о действительной сути брака для психотипов)...даже взять рассуждение в разделе: Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? ,вызывает чувство сомнения в адекватности суждения...но автор предусмотрел и слово нормальный поставил в кавычки)значит я "ненормальный" экстраверт мужчина))...

Тема совместного рождения и воспитания детей не раскрыта

Семья нужна, чтобы было хорошо! Потому что хорошо когда с кем-то, ради кого-то... Но опять же - кому что. Я - командный игрок, такая боевая подруга с патронами, бинтами, тормозком и песнями. Мне одной неинтересно. Мне нужно к великой цели с моей помощью. Цель при этом может быть любая - от поездки за город до создания государства. Но мне нужно, чтобы была эта цель у мужчины. Тогда у меня будет счастье, что я в этом участвую. И у него, надеюсь, потому что у него есть я.

Наталья, раз уж в статье упоминается Карл Гюстав Юнг

Горе тем, кто живет примерами! Нет жизни в них. Если вы живете в соответствии с примерами, вы живете жизнью этого примера, но кто будет жить вашу жизнь, как не вы сами? Так живите сами.
К. Г. Юнг

Статья полный бред... В ней множество всяких проблем и по большому счету это лишь попытка натянуть "перезрватив на глобус".

Вот эта присказка "Мужчина платит браком за с-с, а женщина платит с-сом за брак" звучит совсем не так. "Мужчине нужна любовь, чтобы получить с-с. А женщине нужен с-с, чтобы получить любовь". Про брак там ни слова....

Мне лень все это разбирать, потому что там намешано много всякой ерунды... Скажу только лишь одну вещь. В нашем обществе брак уже не играет _НИКАКОЙ_ роли по части "легитимации" с-са. Со всеми вытекающими...

Тоже самое касается и самоутверждения за счет женщин. (с) "Самоутверждение" если и имеет место, то происходит за счет мимолетных побед... Ни один профессиональный бабник никогда не станет искать себе "жену" лишь для самоутверждения. Там уже критерии выбора иные.

Что касается описания психотипов, то это тоже полная ерунда... Во многом это описание лишь _ведущего_ "способа коммуникации" с внешним миром. Это не затрагивает внутреннего набора убеждений, каких-то личных качеств и т.п. И женщину свято поверившую в подобную "классификацию" ожидает эпический облом...Потому что огромное количество атлетов-силовиков, циничных да рассчетливых бизнесменов, и даже бойцов всяческих спецназов являются _интровертами_... По части сволочей и бабников я думаю там тоже все понятно...

Какие, например?

Конечно, никто не хотел бы родиться в неполной семье. Да и далеко не каждый хочет воспитывать детей в неполной семье или радуется своему статусу родителю-одиночки. Но от не всегда все зависит. Хотя я сама и придерживаюсь мнения, что если женщина воспитывает своего ребенка одна, то она, конечно, в том числе в этом виновата.

Олег, предлагаю раскрыть еще термин "ненормальный" экстраверт мужчина".

Единственной объединяющей целью в семье вижу только рождение и воспитание совместного ребенка.

Я даже комментировать это не буду....

Дмитрий, я не высказала мнения, что я согласна со статьей. Выложила просто на обсуждение и ждала от мужчин своих мыслей на тему "Зачем им семья?"

Я категорически не согласна что у одиноких родителей чаще всего вырастают дети-недоросли. В первую очередь, это зависит от характера ребенка, его стойкости не сдаваться неблагоприятному влиянию общества. А кто является эталоном стойкости, целеустремленности,независимости от других мать/отец одиночка или мать/отец в полной семье? Понятно, что первые выигрывают. Это все решает гиперопека над своим чадом. У меня 5-летняя, уже почти 6-летняя дочь, которая уже знает что она хочет от жизни в соответствии со своим возрастом.Она не говорит мне "Мама купи мне эту игрушку", она меня просит купить то или другое, объясняя зачем ей это надо. Согласитесь, ребенок, увидев яркую/блестящую вещь в магазине не всегда понимает зачем ему это нужно, но хочет ее обладать....

Иван, объясните, а зачем комментировать то, что вы не будете это комментировать? Чтобы обратить мое внимание на данный факт? Честно? Мне все равно.

Да что Вы, Иван! Самоутверждение за счет мимолетных побед действительно присутствует у мужчин, только мне кажется до определенного возраста. После 30-35 если у мужчины присутствует тяга к самоутверждению за счет женщины, то из самоутверждения за счет мимолетных побед это все плавно перетекает в поиск одного объекта для самоутверждения, и вот тут-то ты, как говорится, попала. Жизнь с мужчиной, который самоутверждается за твой счет, а не за счет своих "побед" на работе, в спорте, в воспитании детей, это, как бы так помягче сказать, не сахар. И я знаю много таких примеров, кроме своего.

Тогда зачем столько лишних слов?

Это когда видишь женщину и знаешь,что с ней готов рожать и воспитывать детей,а для этого надо устроить быт...

Вам не кажется, вам просто хотелось бы так думать...

Самоутверждение за счет "мимолетных побед" имеет место в любом возрасте, особенно при наличии жены и детей...

ну бывают же семьи без детей... И нормальные семьи... Нет?