Полностью согласна и поддерживаю.

Вот это и пытаюсь обьяснить родным : что мне нужно и можно УЖЕ пожить для себя, так как я хочу..
Хотя бы в мелочах.
Я же не отказываюсь от них и бросаю их.. как они это рисуют.
Просто не хочу и не могу больше быть Золушкой с комплексом вины и огромным чувством непосильного долга.

Галя, речь идет о вашем здоровье и будущей самореализации. Ехать однозначно, иначе потом будете жалеть об упущенных возможностях. Сыну купить мультиварку, за мамой попросить соседей приглядывать и вперед, к своему будущему.

И это правильно!)

Обязательно надо поехать!

обязательно ехать, это эгоизм не пускать вас

Не нужно объяснять, люди не хотят вас слышать и не услышут. Делайте так, как лучше для вас.

Галина, начните с того, что попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Тогда вы сможете понять и спокойнее реагировать и действовать.

Вот живет семья, где на женщине сад-огород-готовка. Очень важный для жизнеобеспечения семьи человек. И тут возникает угроза, что этот важный человек исчезнет из системы (семьи). По законам жанра любая семья будет сопротивляться такой угрозе. Ей (системе, семье) страшно! И первое, что она делает - это пытается сохранить статус кво, т.е. оставить всё как есть, никаких перемен! тем более таких серьезных

Представили?
Я пытаюсь сказать, что дело не ЛИЧНО в вас. Так работают закономерности. Если вы сможете вглянуть на ситуацию с этого ракурса, безличностно, вы поймете, что вам нет смысла ругаться с родными. Ведь они не против вас, они - во власти закономерностей И вам остается набраться мужества, и реализовать собственный план ВО БЛАГО ВСЕХ. Не смогут они сейчас переключиться и стать вам поддержкой, поэтому нет смысла тратить силы на разговоры, тем более что они заканчиваются спорами и ссорами. Полагайтесь сейчас только на себя.
Не знаю, смогут ли родные с пользой распорядиться временем вашего отсутствия, но им точно "перепадет" чего-нибудь хорошего потом, когда вы вернетесь домой с новой профессией

Спасибо за совет, болие чем за 2 недели смотрела с разных сторон.
Опять же понимаю что решение за мной.
Но боюсь потерять семью из за непонимания.

дома остается старенькая мама. Как думаете, каковы реальные шансы, что она вас оттолкнет и предпочтет через 10 месяцев одиночество, нежели жить вместе с вами? По-моему, вероятность стремиться к нулю. Так что маме спокойно и монотонно, как пластинка, объяснять по несколько раз одно и тоже: как она будет справляться без вас, на кого может опереться в случае чего (кто-то из соседей), сколько раз в день/неделю вы будете выходить с ней на связь, где лежат съестные запасы и пр.
Сын живет отдельно. Задайте ему вопрос "что изменится в твоей жизни в связи с моим отъездом на лечение?" запишите все ответы и спокойно обсудите каждый пункт.
Ну и задайте ему "контрольный" вопрос: что он будет делать, если вы, отказавшись от реабилитации и не имея работы, окажитесь в крайне затруднительной ситуации, на грани выживания?"

А что, такие предложения каждый день поступают? Если есть шанс поправить здоровье и получить еще и профессию, то это же на пользу всем пойдет в итоге. Сыну по любому взрослеть придется. Почему бы не сейчас? Да и с эгоизмом как-то надо бороться. Галь, ты у себя одна. Здоровье твое тоже. Упадешь, точно никому помочь не сможешь.....

Галя, никого вы не потеряете. вы же не бросаете их, будете выходить на связь, возможно будете приезжать на выходные. Сыну вполне можно начать быть самостоятельным, тем более, что живет он уже отдельно. Маме вашей сколько лет? Она сможет обойтись без посторонней помощи?

Ну о чем тут думать. Конечно ехать. Вы у себя одна. Это Ваше движение вперед, развитие. Плюс здоровье поправите и с новыми людьми будет общение. А ваши "родные" просто привыкли. Им так удобней. Вы им удобная.. слушая их, у вас никогда на себя не будет время.

Пока есть время - научить сына готовить. Да и бабушка ведь любит внучка? Не бросит голодного. А внучок поможет с сенокосом.

На одной чаше весов Ваше здоровье и жизнь, на другой эгоизм родственников. Ехать и начинать новую жизнь. Родственники оказались не настолько близки Вам. Извините.

у меня всегда идет война по поводу ехать ли мне в отпуск в крым? я сажусь в машину и еду.. и уже выезжая из московской обл звоню папе.. я уже в дороге.. еду отдыхать.. иначе.. будет вынос мозга с того момента, как я ему об этом сказала - если за неделю.. то неделю.. если за месяц, то месяц.. но кому нужны эти нервы? вот я уже в пути, обратного пути нет.. я еду в чужой машине (вот же какая я хитренькая!)
недавно обсуждала выезд к своему МЧ с умной бабулькой.. она в курсе какой у меня папа - я его обязана возить на дачу, в лес за грибами, на рыбалку.. и если вдруг я умчу в разгар сезона - то папа не сможет никуда пойти такси он вызывать не приучен - денег ему жалко, пешком идти далеко, да и старенький он уже (77 лет), поэтому я не могу ему отказывать.. но отдыхать тоже надо, и отдыхать не на даче кверху попой, а на море, чтобы действительно отдохнуть, надышаться полезным воздухом, накупаться.. и отдохнуть от дома, быта.. и от папы тоже.. иначе может снести крышу просто.. но вот как ему объяснить, что я устала? так вот.. бабулька старше его на год, поэтому она в курсе, как одной непросто, но даже она сказала сядешь в самолет и звони ему, говори вот так надо... попроси соседа, мужа сестры, чтобы они тебя возили, найми такси, это не так дорого, для меня в приоритете сейчас создание семьи, а не ты, уж извини..
Вот всю жизнь билась и буду биться с этим, лучше не воевать, а ехать и ставить перед фактом, так будет легче мне и ему..
И вам советую, не изводите себя, не трепите нервы свои и своих близких, поезжайте, они будут недовольны и очень сильно негодовать будут, но вы приедете отдохнувшая, полная сил и уверенности в будущем и только тогда они смогут оценить ваше присутствие рядом

Вами еще не манипулируют: подумай о ребенке, вдруг с тобой что-то случится, что с ним будет!

так взрослый ребенок.. он живет отдельно, значит самостоятельный уже, меня бы этим трудно было пристыдить..
и еще расскажу.. когда я училась в 5 классе, а сестра в 9 - папа и мама уехали в длительную загранкомандировку, хотели меня взять, но не получилось.. договорились с пожилой бабулей из нашего подъезда, со всеми друзьями, родственниками, бабуля эта к нам поселилась и кушать готовила, остальные близкие родственники (две бабушки) приезжали на две-три недели, мамины родственники - сестры, братья двоюродные и троюродные приезжали по очереди на выходные, когда была у них такая возможность.. мы жили без родителей 8 месяцев! я периодически садилась маме писать письмо.. типа приезжай, а то я эту бабу Лену... выкину с 4 этажа... но сестра все время отговаривала меня, приходилось тихо плакать в своей комнате.. но вот вынесли мы это испытание, не скажу, что было легко и спокойно, но я даже по учебе не опустилась, продолжала ходить на все кружки и сама делала уроки, мне никто даже не подсказывал.. и никто не умер, просто стали более самостоятельными и оценили, наконец, что значат для нас родители

Даже и не думайте!
Родным сказать что "еду и все". Сейчас такую возможность упустить - можно больше не дождаться, тем более, там и подлечат.
Маму вообще не слушать, надо жить своей жизнью, после 18 лет Вы от нее не зависите, а сыну просто объяснить что это за возможность и чего он хочет Вас лишить. Он должен понять, если не законченный эгоист. Парень взрослый, без мамкиной юбки вполне себе справится.

Да, такую отличную семью терять никак нельзя, они же о Вас так заботятся, так Вас любят - не доедают, не допивают, всё Вам и Вам!