Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
Боже святый! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
Пусть хотя бы укрепит - а я то уж сама направлю!
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один *уй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
ГАДАЛА на Рождество... СОЖГЛА ёлку... ЗАТОПИЛА соседей... ЗАШИБЛА валенком какого-то МУЖИКА… Сразу ПРИЕХАЛИ: СКОРАЯ... ПОЖАРНЫЕ и МИЛИЦИЯ... Теперь сижу и ДУМАЮ — кто из них СУЖЕННЫЙ!!!)))
Летят в самолёте 2 друга.
Первый друг жалуется второму - Я такой невезучий. Ничего не получаетя, вечно какие-то проблемы. На машине поеду- в столб врежусь, на велосипеде поеду- колесо спустит.
Второй его утешает- Ерунда. Это тебе так кажется.
В это время входит в салон самолёта стюардесса и говорит: -Уважаемые пассажиры. Наш самолёт терпит бедствие над Тихим океаном. Оденьте спасательные жилеты. И вот Вам свистки, чтоб разгонять акул.
Первый говорит- Ну вот, началось. Сейчас или акула глухая, или свисток без горошины.
Пригласил студент девушку на прогулку. А денег нет совсем.
Идут мимо палатки с пирожками.
Студент быстро скороговоркой- Пирожок хочешь не хочешь как хочешь!
Девушка и слова не успела сказать.
У следующей палатки опять- Пирожок хочешь не хочешь как хочешь.
Проходят третью палатку. Девушка при виде палатки :- Хочу! Хочу пирожок!
Студент поворачивается к ней- Что орёшь? Щассс купим.
Подходит к палатке и идёт обратно- Твоих любимых с вермишелью не было.
Mail.ru,
OK.ru или
VK.com
Yandex
