Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.

Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. ?Кто там?? ?Скорая!? Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали ?Ага. Ждите? Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

Слышала, подобную..когда очередная скорая приехала, и хотели поставить старушке укол, попросили ее снять рейтузы..а потом..катались со смеху..там, на попе , было зеленкой написано- ложный вызов!

Этот анекдот уже бородатый до посинения.Но про старушек верно.)))))

Олег, я же-не врач, для меня -свежо..
Давайте, кидайте в тему забавные случаи...будет интересно почитать.

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное
отделение, спрашивает у только что
прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины
открылась задняя дверь и носилки улетели в
кювет...
***
Александр Воробьев - Болеете?
- Вы, что, нарушаете?!!
- А Вы, что, болеете?!!
***
B подъезде дома, возле лежащего на полу
респектабельного господина, стоят электрик
и два врача скорой помощи. Электрик
говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил,
звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик
включен..."
***
Только у нас заказанная пицца приезжает
быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не
привозят.
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
***
А. Костенко - Скорая
***
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не
привозят!
- Вы с ума сошли?!! Я - медсестра!
***
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru
***
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг
вызов - бабуля откинулась. Приехали, в
комнате на кровати лежит покойная, рот
открыт, рядом группа старушек что-то тихо
поет. Заполнили карту вызова: "смерть
наступила тогда-то, пульса нет, зрачки
неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте
обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает
того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки
звонят, спрашивают, можно ли бабке рот
развязать, а то она проснулась, чаю просит.
***
Александр Хорошевский - Диагноз
- Ты говорил, что чем позже приедем, тем
точнее диагноз?
***
Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был
приступ почечной колики, так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину
пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван,
покрыл всех матом и уехал. А дедушка так
смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам
за наших докторов!"
***
Маленький мальчик звонит в службу
спасения:
- Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и
тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя
ранена!
***
Виктор Иноземцев - Снимем порчу
***
Женщина - как скорая помощь: когда в нее
засовывают полумертвого - она орет и
уносится.
***
- Программа "Ситуация". Вчера в Харькове
на улице Дорошенко было совершен наезд
на пешехода. У потерпевшего еще были
шансы выжить, но тут появилась скорая
помощь...
***
- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?
***
Руслан Долженец - Куда звонить-то?
- Алло, 01?!! Тут врач с ментом дерутся!...
Куда звонить-то?!!
***
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
***
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно
перезвоните мне!
***
Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой
табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай!
***
- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве.
***
Служба "Скорой помощи" - приезжаем,
прощаемся, уезжаем...
***
Приколы на скорой помощи
На скорой помощи бытуют небольшие
плоские шутки, которыми отвечают на
глупые вопросы начинающих врачей.
Например, говорят, что носовое
кровотечение лечится наложением жгута на
шею, роды - наложением шины Дитерихса
на обе ноги, чтобы не родила по дороге и
т.д. На моей памяти жгут на шею никто не
накладывал, но мне известен случай, как
один фельдшер на самом деле наложил 2
шины Дитерихса роженице. К счастью, все
закончилось хорошо, потому что роды еще
только начинались.
***
Михаил Ларичев - Кашель
- Замучил меня, доктор, его кашель!!!
***
Вчера в отделении "Скорой помощи" был
проведен показательный сеанс
реанимации... Поздравляю, все получили
высшие оценки. Анестезиолог оперативно и
точно рассчитал дозы лекарств, хирург
мгновенно выбрал единственно верное
решение, а действия медсестер заслужили
искренние аплодисменты наблюдательного
совета. А как красиво было оформлено
свидетельство о смерти!
***
На улице женщине стало плохо - упала,
задыхается... Все вокруг в панике, никто не
знает что делать. Тут подбегает мужичонка,
невысокого роста, заросший весь.
Выхватывает у одного бутылку из-под
"Пепси", донышко обрезал, горлышком
женщине в рот вставил - задышала, еще
поколдовал - порозовела... Короче, пока
"скорая" приехала - ожил человек. Врач в
шоке:
- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь - но смотрел все
серии сериала "Скорая помощь".
***
Звонок на неотложную помощь:
- Доктор, у меня не было стула уже 2 месяца.
- Хорошо, приедем через неделю.
***
Звонок на неотложную помощь:
- Приезжайте, я только что убила своего
мужа!
- Чем?
- Топором.
- Это не к нам. Звоните ноль три.
***
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с
включенной сиреной, у меня сжимается
сердце от мысли о том несчастном, который
находится внутри: всюду пробки, светофоры,
никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет.
***
Александр Хорошевский - Скорая
- Скорую вызывали?
***
Вы можете работать в службе скорой
помощи, если:
Вы уже имели дело с пациентами, которые
считают, что четырех-часовый запор – это
повод для вызова "скорой".
Вы делите вызовы на четыре категории:
Экстренные;
Срочные;
Терпящие;
АК (алкогольная кома).
Вы поставили жирный крест на таком поводе
для госпитализации как "Я нажрался в
стельку...".
Вы называете мотоциклистов донорами
органов .
Пациент с продетым через нос кольцом
говорил Вам, что он боится уколов.
Вам уже приходили в голову мысли типа:
"Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним".
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20
метров, а почечные колики – за 50 м.
Некоторых пациентов Вам уже не
обязательно расспрашивать об их болезнях,
так как все необходимые бумаги Вы можете
заполнить по памяти.
Вы способны не рассмеяться, услышав от
пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива".
Вы автоматически умножаете на 3
количество стаканов алкоголя, которое, по
словам пациента, он ежедневно выпивает.
Вы даете окрестным бомжам адреса
хороших ночлежек, чтобы им не пришло в
голову переночевать в больнице.
***
Из студенческой учебной работы " История
болезни ": "Сразу после травмы, при попытке
встать, тут же был уложен на месте бригадой
Скорой помощи…"
***
Летит "Скорая помощь". И тут водитель
поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены
не слышно!
***
Едет скорая, везет больного. В машине
медсестра, пара санитаров и сам
пострадавший. Вдруг санитар вскакивает,
хватается за шею, начинает биться в
конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжем
по голове, тот, довольный, успокаивается и
садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится
за шею, а сам истерически трясется, ну
медсестра его снова саквояжем, он,
улыбаясь, довольный хлопается на место.
Больной недоумевает:
- А что это у Вас такое делается?
- Да у медсестры тут недавно муж повесился,
так мы подкалываем!
***
Владимир Ранних - Не успе?
***
К рубашке больного, которого привезли на
"скорой" в больницу, приколота табличка:
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит.
Аппендицит мне уже вырезали трижды!"
***
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!
***

была на этом сайте)
повспоминала, душевно похихикала

С бабулей душевено так...Чаю просит...Был и у нас такой.Бригада реанимации зафиксировала смерть,вызвали бригаду 23 для перевозки тела.А бабуля возьми да оживи в их машине...Санитары на ходу из машины десантировались))))

))) оболдуи
это нам смешно, а народу вот нифига не смешно было
адреналиновые наркоманы)
обожаю вас

Это не санитары обалдуи,а бабка хорошо сделанная.До сих пор жива

Схожий случай у Кивинова описан в "Улицах разбитых фонарей". Соседи вызвали милицию, что соседская бабушка который день не выходит, да и запах из ее квартиры пошел нехороший... Опера приехали с экпертом, видят - померла бабушка, уже протокол составили, один остался труповозку ждать, открыл окошко проветрить, а бабушка возьми да очухайся с вопросом "кто здесь?". Так опер в то окошко чуть и не сиганул от ужаса. А запах - так суп у нее скис на плите..,

Помню .Только в фильме Волков полез в противогазе в окно и там чуть не окочурился.

У меня с фильмами не очень, я больше по книжкам могу вспомнить что-то.

Я только названия серии не помню."Удар павиана" или как-то похоже