Поколение женщин с искаженными ценностями

… с просторов сети...

Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей? Сейчас все эти вопросы из разряда риторических. Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл. Почему все так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя. Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы… Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить. Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать. Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени. Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных… И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним. Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить. И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах. А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул. Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью. Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем. И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.

Автор: Наталья Богдан

Комментировать не обязательно, это так для размышления....сильному женскому полу

Все мы, люди одного поколения, жили именно так - школа обычная, школа музыкальная, домой вечером, ужин, сон. Родители только иногда хвалили или ругали, если вспоминали спросить как у нас дела). Помню себя - в 7 лет самостоятельно ходили в школу, ездили за 5 остановок в музыкальную... Мы какие-то другие были. Но мы не можем винить своих родителей за это. Они жили все равно ради нас, детей, которых было не по одному, как сейчас, в основном, в семьях. И я, несмотря на это, хочу создать семью именно такую, как Вы пишете и быть именно такой женой, получать удовольствие от глажения мужских рубашек))) Но вот уже помладше меня и совсем молодые девчонки на такое самопожертвование увы, к сожалению, не готовы. Рожать детей - это видите ли фигуру портить, и т.д. Во всем соглашусь с автором статьи... Кстати, чтобы мужчины не обольщались - мало мужчин, которые хотят прожить жизнь с одной женщиной, все как-то красивее и моложе ищут со временем, в болезни и в радости - это уже не авторитет, уже не играет... больше радости хотят одной видеть, а проблемы остаются у женщины, которую они бросят...(но это уже другая тема)))

Ничего подобного. Если мне нужно куда то по делам, а возможность взять с собой детей нет, то я схожу сума. Я звоню каждые полчаса и все распрашиваю. Желания уйти куда то без них даже не возникает, оставить их с кем то для меня вообще шок. Сегодня копаем картошку, младшую дочку взяла соседка , мы пришли на обед и я побежала за дочкой. Она(соседка) говорит, те что тошно?она ж спит. А я говорю дай все равно посмотрю.

По поводу мужа и заботы о нем. Я всегда пыталась распросить как дела, пожалеть, обнять, сделать массаж, на что он только огрызался и орал, что я сую нос куда не надо. Так что кому то ласка и забота не нужны...

попадались индивидумы, которые откровенно говорили..."найми няню ребенку, дети - это всего лишь гости в нашем мире, займись собой, делай бизнес...спать с ребенком в одной комнате, ты что??? поставь раскладушку ей на кухне!"..... сейчас поколение мужчин, которые насмотрелись не знамо чего и хотят видеть дома женщину бизнес-вумен на каблуках....

Правильно , тема не правильная . Мужики корень зла. С кем поведешся , так ему и надо

)))))))))))

Или еще орут "что ты сюсюкаешьсяс сыном, он вырастет и сядет тебе на шею!"...значит, на 3 летнему дитю никакой ласки

К сожалению, вы правы(((

Во все времена были и карьеристки и домохозяйки по призванию.Во времена молодости моей бабушки большинство детей не ходили в садик,с ними сидели до школы.То что особо не сюсюкались и дети были очень самостоятельные-это да.Но доброта и любовь не всегда =гиперопека.По моему мнению,если есть возможность не выходить на работу подольше,лучше и вправду подольше дома с малышом побыть,но такая возможность есть не у всех,даже в полных семьях.А насчет прививать любовь к своему дому,хозяйству и созиданию,учить заботиться в радость-соглашусь!

Забавная тема. Я так живу всю жизнь. Мои приоритеты семья: муж, дети, готовка, уборка, досуг с детьми, а между делом даже красный диплом есть, в котором ни одной четверки нет))))) Так вот я о чем, я одинока, в этом своем стремлении создавать семью. Так и не встретила пока единомышленника, но и не утратила веры в то, что жить надо именно так и ни как иначе.

А вы что сделали,для того чтобы сохранить семью,прожив с первой супругой через 3года,НЕ хотелось идти домой с работы,со второй тоже через некоторое пошли нелады с пасынком и ради него чтобы его не трогали и не просили помогать в огороде и т.д.и не смотря на общего нашего сыночка съехали и теперь приходя в гости к сыну просят помочь ради сына и в пользу его помогаю ,а когда просят помочь пасынку Я стараюсь самоустраница так что не надо говорить и мести всех под одну гребёнку вот такие пироги

Точно. Тоже себе места на работе не нахожу без ребенка. Постоянно звоню. А муж тоже говорит - не суй свой нос (или типа того).

http://www.stihi.ru/2003/05/15-200
Девочке
Март
Послушай, девочка, смешного старика,
Умевшего любить и ошибаться,
Умевшего ходить и не сгибаться,
И знающего жизнь. Ещё, пока.

Умей увидеть главное в себе
И в близком человеке, и в собаке.
Тогда поймёшь, что мир достойней драки,
И ненадёжно счастие в борьбе.

Иди вперёд, но только не по трупам,
Ведь кто-то должен раны врачевать,
И кто-то должен расстелить кровать –
Быть женственной, поверь, отнюдь не глупо.

Не подражай мужчинам. Знай, они
Лишь половинка целого. Другая.
Путь матери тебя пусть не пугает,
Ты верность долгу в сердце сохрани.

Долг матери главнейший и святой –
Родить, вскормить и вырастить девчонок
И мальчиков, чей голос будет тонок,
Что устоят пред жизни суетой.

Второй великий долг – хранить очаг.
Не разрушать, геройствуя, но строить.
Существование земной культуры стоит,
Чтоб закопать войны кровавый стяг.

Пройдя свой путь в терпеньи и трудах,
Бестрепетно взойдёшь ты и предстанешь
Пред мудростью. Её ты не обманешь.
Обман пред этой мудростию – прах!

Посмотрит, ничего не говоря,
Печальный Сын, и Дух тебя укроет,
Отец поманит светлою рукою
И возгласит: «Она жила не зря!»

Поверь же наставленьям старика,
Умеющего верить и не верить,
Сумевшего судьбу собой измерить,
Творящего добро. Ещё… Пока.

Ну как-то вы ведь прожили лет 15-20? Четверых детей в браке родили... Значит, было же обаоюдное желание семью иметь...

Ой! А я как раз такая и была 10 лет с мужем. Всегда хотела такой семьи, как вы описываете. Как-то незаметно я ушла с работы. Он сказал: "Давай уже заканчивай это все. Надо дом строить, ремонт делать." И я строила, и делала, а еще сажала, поливала, удобряла, шила, убирала, украшала, вылизывала. Свекрови, которая меня ненавидела, пахала на даче, тоже строила, делала ремонт, шила. Обихаживала мужа. Сама все ему покупала, до мм его размеры знала, все покупала без примерки, и одежду и обувь. И гладила рубашки, потому что любила это делать. А еще готовила, готовила, готовила. Пекла пироги, пирожки, печенье, блины, пиццы. И еще принимала гостей. Постоянно. Его друзей, родственников. Накрывала стол, угощала, развлекала. А еще организовывала праздники. У нас были самые лучшие дни рождения и новые годы. И я очень любила свой дом. Там все было сделано моими руками, все висело и стояло там, куда я поставила и повесила. И участок был мной устроен. В этом доме осталась часть моей души. И именно с ним (с домом) мне было тяжелее всего расставаться в последствии, а не с мужем. Я десять лет из кожи вон лезла, чтобы понравиться семье мужа, я старалась, чтобы всем было хорошо, я пыталась воспринимать их такими, какие они есть, и полюбить их. А еще я очень любила мужа, и не замечала того, что происходило вокруг. А когда родился ребенок, я стала сумасшедшей и ответственной мамой. Знаете, что я получила взамен? Упреки и недовольство со стороны мужа и его семьи. Все, что я делала, не ценилось, воспринималось, как должное, и бесконечно критиковалось. Все было не то, и не так. Когда я была беременная, он орал, что я сегодня не того цвета рубашку ему погладила, он другую хотел. Я себя убеждала, что ничего страшного, я справлюсь, и старалась еще больше. Чем больше старалась, тем больше недовольства получала. В последний год перед разводом я вдруг осознала, что все напрасно, и только тогда позволила себе плюнуть на все свои обязательства, которые на себя взвалила. Что я бесконечно одинока и никому не нужна в собственном доме, кроме ребенка. Что моя семья - это какие-то чужие люди, которые так и не нашли в себе немного добра и душевного тепла, чтобы принять меня. А любимый муж в это время полным ходом попрекал меня, что я не сделала карьеру и не заработала денег. И еще я не читаю газет, поэтому разговаривать со мной, домохозяйкой, не о чем (на минуточку, у меня два высших образования и IQ - 139). А мне было ценно то самопожертвование ради семьи, о котором вы пишете, Татьяна. Увы, ценно оно было только для меня. Каков итог? Я подала на развод. И осталась без всего, что так сильно и долго любила. А кто-то за эти десять лет сделал карьеру. ))))))))) Какие выводы? Самое надежное вложение - это вложение в себя, оно навсегда останется с вами. И никогда не надо метать бисер перед свиньями, они того не стоят, и оценить не способны. Чтобы было реальным то, о чем вы пишете, нужны мужчины с неискаженными ценностями, которых воспитали мамы с неискаженными ценностями. А иначе все пустое. Написала много, извините, нахлынули вдруг воспоминания. )))))))) Слава Богу, давно это все было.

Пы.Сы. А знаете на кого променял меня мой муж? ))))))))))))))) На шалаву, которая шлялась по ночным клубам. Родила двух сыновей от двух мужей, и кинула их папкам на воспитание, чтоб не мешали личной жизни. Так что кесарю кесарево.

интересно,он сейчас как? Доволен?
просто у меня похожая история. Муж мощно загулял. Буду подавать на развод.

Не знаю. Неинтересно. Но могу предположить, что нет. Когда относишься к женщине потребительски, недоволен будешь любой рано или поздно. Мне так кажется. И он гулял все 10 лет. Только я об это м узнала после развода. )))))))))))))

Семью надо не иметь, вот в чем вопрос, а создавать и любить, отношением дорожить, уважать друг друга, в противном случае происходит то, что происходит, развод

Ну да, ИМЕТЬ не очень хорошее слово!
Но так жили же, вы, наверно, не год и не два вместе, детей рожали... Значит было все относительно хорошо?
А идеально, не бывает, с любым человеком будут трудности.

Афигенные стихи!