Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел?

И эту тоже можно

Расшифруй)

Когда человек хочет быть нужным - он на самом деле хочет быть принятым ( отдельным коллективом, конкретным человеком, обществом и тд), стать "своим".
Корни этого идут из детства. И это нормальная человеческая потребность. Чем выше потребность быть нужным, тем больше не хватает человеку принятия. Нет потребности принятия только у нездоровых психически людей (психопатов, шизофреников и тд)

По каким признакам человек ощущает свою нужность и по каким он может определить что он не нужен?

Когда с ним общаются/инициируют контакт.

Общаться можно по разному, манипуляции и обиды тоже никто не отменял, но это не всегда говорит о том что человек не нужен, а даже наоборот могут подогревать иллюзии

Так бы и сказал, что интересуют манипуляции и поведение в конфликтных ситуациях. Я же рассматриваю в нормальных условиях)

Как бы конфликтные ситуации это неотъемлемая часть жизни. Где грань между?

Ты спросил, как человеку определить - нужен он или нет. Я ответила: если человек нужен - с ним инициируют контакт (это если вне конфликта).
Конфликты и манипуляции - отдельная тема. Там, чтоб понять, нужен или нет надо не только знать ситуацию, но и представлять себе характер второй стороны.

Сторонее наблюдение всегда более объективно в данном случае, как понять это находясь внутри ситуации?

1. Распознать манипуляцию
2. Если это она - ничего не предпринимать, ждать развязки.
Как распознать манипуляцию - полно материала в интернете. Но первый признак - если Вы испытываете дискомфорт при общении с человеком без явных причин, то на 99%, что Вами пытаются манипулировать

Лен, то есть может быть такая ситуация: пока один человек нуждается в другом - он не нужен второму. Как только перестал нуждаться - конфликт - стал второму нужен. А как только всё наладилось - опять пропал интерес, у второго. Так?

Ты описала классические зависимые отношения. В них так и есть.

Понятно.
С первым всё ясно. А второй видимо либо "собака на сене", либо имеет мотив для общения "по требованию".
Как первому выйти из этого?

Ежедневно и планомерно рацианализировать любые действия второго. Всегда предполагать минимум 3 причины (рациональных! Не эмоциональных) его поведения . Не должно быть объяснений чувствами (своими или его), только рациональной целью.
Например: Он снова пропал на 2 дня.
Объяснение : я его обидела, а он же меня любит (неверно!!!)
Верные рациональные варианты:
- воспитывает
- выбирает свой комфорт
- равнодушие к тому, что я беспокоюсь
И так - до победного. До тех пор, пока не хватит сил оторваться и уйти. Уход - сразу помощь психолога. Чтоб не попасть на качели (уход - возврат-уход)

Спасибо, Лена

А о ком идет речь, о пятилетнем ребенке?