Вот да. Вопрос вопросов. Или тогда уже никогда об этом не рассказывать... что подарки не от папы были.

Я когда парилась на эту тему, мне авторитетные источники все, как один, транслировали такую позицию, что ребенок настолько сильно нервничает в связи с отсутствием/ограничением присутствия папы в своей жизни, насколько сильно об этом нервничает мама этого ребенка.

Так она сама такого воспитала, пусть теперь пожинает плоды воспитания

Блин,правда вылезет рано или поздно

ТС выше пояснила, что те подарки были куплены на его деньги, т.е. формально правомочно сказать, что они были от папы...
Другое дело, что финансировать папа перестал, и теперь это действительно, если будет, то будет подарок "как бы от папы"....

Ань она то воспитала,и не факт что мы на те же грабли не наступим...осуждать не стоит,а выводы делать рано.

Да ладно, не факт. Все зависит от того, какой масштаб значимости имеет явление.) Если не мегазначимое, то может никогда и не вскрыться.

Ничего не мешает. Только вот у дочки ожидания есть определенные, а разочароние будет очень сильным, если они не подтвердятся. Это психотравма, и она в последствии будет влиять на нее всю жизнь. Подчеркиваю, что я бы не стала сейчас, в 7 лет, когда у ребенка и без того кризис, усложнять ситуацию. Но это мое, сугубо личное мнение, с которым Вы и ТС имеете право не согласиться.

Вот и я об этом же...огромное чувство вины мамы перед ребенком.нужно просто самой успокоится и эта нервозность пройдет

Ну, в принципе, да.

Я против лжи. И в этом случае тоже.
Всё тайное когда-то становится явным. Мама в данной ситуации может оказаться "крайней", после того как ребенок узнает, что было на самом деле. И гнев может обернуться против мамы, что она столько лет обманывала. Потому как ребенку скорее всего важна не сама игрушка (подарок), а факт внимания. И чем старше ребенок, тем явнее он это будет ощущать.

Вот алименты и подарки это как бэ разные вещи)))) а подарок купленный на алименты нельзя назвать подарком)))

Ну я не знаю, в данном случае для меня не прочитывается огромное чувство вины... но, по-любому, когда есть - оно только мешает.

Что касается позиции: пусть папа с ребенком сам объясняется - не думаю, чтобы она жизнеспособной была. Ну папа просто не будет объясняться с ребенком - и все. Или, если уж его поставят в эту позицию вынужденную, то это будет один раз. А в дальнейшем папа постарается избежать таких ситуаций. А в этот единственный раз выступит в привычном для себя стиле: в данном случае, если я правильно поняла ТС, напоет дочери в уши, что жизнь такая (и очень сложная ).

ТС посчитала возможным не разделять Зря, я полагаю, но сделанного не вернешь. Надо теперь думать, что с этим делать дальше

Вот и я об этом же нельзя искусственно культивировать папину вселенскую любовь,потом будет большое разочарование и как это перенесет ребенок еще вопрос!

Мне тоже неприятно обманывать, тем более, собственного ребенка. Но я считаю, что есть разные уровни лжи. И что в жизни совсем без лжи не обходится никогда.

Чем проще,тем лучше!с папой перед н.г.не было возможности увидеться....давай ему позвоним и спросим какой он подарок тебе подарит.а там уже папина совесть и ответственность....

Оксан, на это остаётся только надеятся

примерно тоже самое я ответила в первом сабже в этой ветке - организовать разговор папы и ребенка, пусть сам ответит, и будет понятно, чего он хочет и может. и стоит ли еще звонить и чего-то ждать.

еще одна причина, по которой я несколько снисходительно отношусь к подобному поведению папы, - в нашей стране укоренилась своеобразная культура отцовства. В подавляющем большинстве семей традиционно детьми активно занимается мама, а папа добывают для семьи денежку и гораздо меньше непосредственно взаимодействует с детьми, и часто, пока детки маленькие, взаимодействует ОПОСРЕДОВАННО - через супругу, которая рассказывает о новостях, просит за что-то наказать, что-то разрешить и т.п. И так до определенного возраста, обычно к 5-8 годам ситуация "выравнивается" - у каждого из родителей есть свой прочный взаимный контакт с ребенком.
Я не хочу обидеть пап, они, безусловно, разные. Но общая тенденция именно такая.

К чему я об этом?
Если до развода у папы с ребенком связь была тоненькой (=частично через маму и мало непосредственного контакта) - то такой связи легко истоньшиться и прерваться.
Поэтому, если мама хочет, чтобы у ребенка после развода были и папа, и мама, нужно маме держать прежнюю линию - поддерживать эту связь, как она и раньше это делала.

Хотя я не раз встречала мужчин, чья позиция была такой: уйду в сторону, чтобы не мешать новой семье. Подобный отказ от собственного ребенка мне не понять. И то, что этот шаг неверный подтверждает тот факт, что большинство детей в последствии ИЩУТ таких отцов. Ищут с разными мотивами - в глаза посмотреть, узнать, почему он так поступил, сказать, что все равно его любит - но ищут!