вот да, я сейчас тоже об этом задумываюсь.. и хочется чтоб ребенок знал что его все-все любят (папа, бабушка с дедом) и выходит что это нужно только мне и как бы потом боком не вышло они только на словах чужим людям "любят" а реально ни полшага никто не сделал в сторону ребенка за полтора года но и сказать ему что он никому не нужен кроме меня тоже не могу

тебе не о чем волноваться, если ты транслируешь "они тебя любят. любят, как умеют" Т.е. не превозносить в них того, что отсутствует, по мере взросления ребенок поймет, что к чему, но будет знать: насколько его родные способны на любовь, настолько они это и сделали.
Это позволит принять их такими, какие они есть, без ожиданий и агрессии, и у ребенка не будет сомнений в своей хорошести, достойности быть любимым.

помнишь, как в "Служебном романе": "мы вас любим... глубоко в душе... где-то очень глубоко..." Это та шутка, в которой только доля шутки

вот как-то так да.. рассказываю что все жутко заняты и у них нет интернета, только по этому...
Но чем старше он становится, тем больше вопросов начинает задавать, на которые я не могу ответить так, чтоб и не соврать и не сделать ему больно

я не оч поняла, у вас вовсе нет контакта с папой и той родней?
мой ответ выше для тех, к кого есть контакт, но не такой, как хотелось бы... Если контакта нет вовсе, требуется пару пунктов добавить...

Тоже долго ломала голову: что лучше - прикрывать папу, выставляя его поведение в лучшем свете, заботясь о нетравмировании психики ребёнка, или оставить все как есть, а если оставить, то как это скажется на той же психике, не будет ли ребёнку больно от осознания отсутствия в его жизни участия второго родителя? Сначала практиковала первое, потом перестала.

Если выбирать первое, то у ребёнка, скорее всего, сформируется неадекватная оценка происходящего. Что мы фактически имеем? У папы не хватает собственного желания найти время, приложить какие-то усилия, чтобы встретиться с ребёнком, проявить какое-то другое участие и внимание (банальный звонок с поздравлением и разговором по душам легко заменит любые материальные подарки, это вообще минимум усилий). Например, папа обещает, но не приходит, а мама придумывает: ну ничего, папа все равно хороший, знаешь, сын, наверное, на него дела навалились, он вообще у нас очень занятой. И такое, к примеру, происходит многократно. Какая картинка в таком случае формируется в голове у ребёнка? 1) Обещания - они какие-то необязательные, их можно дать, а можно и отменить легко (это пример для подражания, к слову, потому что дети учатся на практике, а не на теории, пусть мама потом ещё хоть сто раз проговорит безотносительно папы, что свои обещания человеку надо выполнять); 2) Существуют какие-то очень важные обстоятельства, которые гораздо важнее меня, ребёнка. Я не так важен.

Получается, что ребёнок продолжает верить в какого-то хорошего мифического папу и учится не доверять своим чувствам (хм, он ведь обещал, а не пришёл, это же по меньшей мере нечестно, внутри считает он), а доверяет чужим словам, не отражающим реальность. Опасная привычка - не доверять себе, во взрослом возрасте это аукается тем, что человек не приобрёл навыка адекватно оценивать других людей. Формируется такая двойная система: внутри я ощущаю, что человек ведёт себя некрасиво, но довериться этим ощущениям не могу (навык отсутствует) и начинаю оценивать человека неадекватно, оправдывать его, не замечать реальные поступки, строить иллюзии.

Вообще, правда всегда лучше, с ней не запутаешься, в отличие от вынужденной лжи. Мне важнее сохранить доверие между мной и ребёнком, научить его адекватной оценке происходящего. Папа - взрослый человек, пусть сам о своих взаимоотношениях с ребёнком думает. А ребёнок в любом случае учится, что люди бывают разные, а оценивать их нужно по их реальным делам.

поначалу контакт был- созвон с бабой-дедом хоть раз в месяц, переписка ВК ежедневная с папой, сейчас почти никакого.. у папы появилась новая "мама" и он ушел в подполье, те тоже не звонят, а ребенок ждет и пишет папе.. объяснить что происходит такому мелкому тоже не могу, не поймет, выкручиваюсь как могу.

Только у женщин их нет проблем, они в одно лицо тянут детей и двух и трех и больше. Вот у них у женщин всегда есть деньги, крохи собирают, копят чтобы подарки под елку положить. Хоть какие-то. А у мужчин ПРОБЛЕМЫ. Да не проблемы у них, как-то один мудрый человек сказал мне одну важную вещь: Если случился развод, не важно с какой стороны и если мужчина любил женщину, то продолжения общения с детьми уже не будет. И очень много тому причин. Вообще истинное отцовство просыпается у единичных мужчин, когда отцы не смотря на великую любовь и тягу к бывшей супруге продолжает навещать ребенка и заботиться о нем. Господа, ну что может мешать навещать ребенка кроме болезни и смерти? Равнодушие. И только оно. А еще потеря памяти, но это тоже отнесем к болезни.
Автору темы хотела бы предложить не симулировать отцовскую любовь к дочери. Потом же ваша дочь вам скажет что вы ее обманули. Проходили и этой дочерью только была я. Говорите правду, 7-9 лет самый нормальный возраст чтобы по капле говорить то, что есть. И тогда потом вы не будете тем, кто в переходный возраст детей злостно скрыл правду. И так сюрпризов хватает. А чтобы не чувствовать себя на паперти с протянутой рукой, лучше на алименты все же подать. Я 8 лет не подавала на алименты и ни копейки не получила. Знаете почему? Вы будете смеяться, потому что он обижен на то, что я от него ушла. Вот как, оказывается, ну что тут скажешь...

У нас тоже "папа" то обещает приехать, то находятся неотложные дела. Я теперь сыну и не говорю, что папа к нему приедет

Такой шантаж нужно рубить на корню. Манипуляции детские взрослыми не приведут ни к чему хорошему, ребенок должен усвоить, что играть такими вещами опасно и категорически исключено. Это большая работа родителей. Той стороны которая воспитывает ребенка.

Не знаю, может я взяла непозволительный педагогический грех на душу, но я все объяснила своим детям. Как взрослым. Пообщались посидели обсудили, потом обсуждали еще примерно месяца два. И все. Вопрос исчерпан, все все поняли и мы живем в своем микроклимате, своей жизнью. Придет папа, хорошо, замечательно, ура! Праздник. Не придет месяц- все обсудили. Какие еще вопросы, спрашиваю у них? Вопросов нет. Считаю, что растягивание и затягивание процедуры отторжения пап сильно действует на психику матери и детей, поэтому постаралась не затягивать с расстановкой точек и позиций.
То есть, мы радуемся и отталкиваемся от того что имеем. Есть подарки на новый год от папы - прекрасно, поблагодарим, улыбнемся, расскажем стихи. Нет? Пусть будет позитивная альтернатива. Дети чувствуют вас и ваше отношение, если вы уверены и не выкручиваетесь, а просто живете, им будет комфортно.

ну может ваши постарше, моему 4 с половиной, вряд ли он поймет, я сама не все понимаю
если б те родственники сказали мол все досвиданья то одно, а так нам еще придется пересекаться..

и такие есть,сказочники...

Пересекаться как раз не плохо и уметь конструктивно взаимодействовать). Но тут нужно, чтобы обе стороны шли на контакт и избавлялись от претензий. Если это невозможно, тогда ребенку в любом случае не полезно такое общение.

Проголосала за второй вариант.
Моему сыну 3,6 года. Папа сына не видел 2 года, и мне даже в голову не приходило покупать ребёнку подарки типа от "папы". Не понимаю зачем это надо делать. Если папа не хочет и не считает нужным сам проявлять заботу о сыне, то маме это тем более не нужно делать, потому что потом когда папа созреет прийти, окажется что мама плохая а папа хороший. У меня вообще сын даже не спрашивает о папе, хотя он уже прекрасно разговаривает и понимает, что у других детей в саду есть папы, а он своего даже не помнит. Однажды воспитательница в саду его спросила, где его папа, он сказал что папа на работе. А воспитательнице потом я сделала замечание.

Бежать к бывшей свекрови и говорить про сына плохое....это унизительно,тем более для него он возможно и хороший,а Вы.....
и ещё,чтоб говорить взрослой женщине о воспитании,надо сперва самой воспитать.
ИМХО

я дочке объяснил всё сразу,когда маленькая была и сейчас вопросов никаких нет,никаких иллюзий и ожиданий.
а выгораживать папу....смысл?правильно выше написано,пусть сам ведёт диалог с ребёнком,сам и отвечает.
про кризисный возраст ребёнка...,да он всегда кризисный,7-9 лет,10-12,12-14,и ранить можно всегда.
НООО.больше всего поражаюсь!!!!!!!!!!!!!! КАК МОЖНО ПРИДТИ,ЧТОБ ТЕБЕ СУНУЛИ ПОДАРОК И СКАЗАЛИ:ПОДАРИ? ЭТО УЖЕ НИ В КАКИЕ РАМКИ НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!!!ЧТО?НЕТ 1000 РУБ,ВЕДЬ НИ КТО НЕ ПРОСИТ МОТОРОЛЛЕР ПОКУПАТЬ ИЛИ ТЕПЛОХОД.

Я за второй вариант,НО,если Вы уже сказали,что будет от папы подарок,то он должен быть.
А на следующий раз решайте.

амбиции покоя не дают?)

Я ничего не говорила
Все отношения с папой у нас по факту

тогда решение за Вами.и как написано было,обман до хорошего не доведёт.