Старейший анекдот)

прикол)

На переходе с Невского на Гостиный висит большой плакат: реклама какой-то мед.конторы, типа борьба с ожирением...
Передо мной сегодня шла парочка. И он показывает ей на плакат, и громко так: "Во, тебе туда надо!"
А девушка, действительно, с явно лишним весом...

В общем, представляете, наверно, её реакцию!

Старшему было четыре года.
Дедушка укладывает его спать.
Внук просит напоследок поиграть его в рифмы.
Глаз - алмаз
Ухо-брюхо
Дедушка:пицца!
Сын, задумавшись на 2 сек:пусть тебе г... о приснится! Спокойной ночи, дедуля!
Дедуля выполз из комнаты, сложившись пополам..)

сообразительный мальчишка)

Я так в метро место уступала, тоже решила , что она беременная...а вот ...обломс...

Эту историю, конечно, трудно представить по описанию, это надо было видеть.
Поехали мы на даче на рыбалку большой компанией. Август, тепло, но периодически дожди шли. Девочки взяли купальники все равно. Спуск к реке крутой, дорогу развезло. Спускались на двух машинах, соседской Ниве и моем Солярисе. Застряли еще по пути вниз, поэтому заранее договорились, что подниматься будем обратно по другой дороге. Порыбачили, погода испортилась, собрались домой. Мальчики изрядно подпили. Едем вдоль берега реки до нужного поворота на подъем и моя машинка застревает. Короче, толкаем мы ее, ну и само собой, грязь из под колес летит, мы как поросята все. Сосед говорит, мол садись за руль моей Нивы, а я за твой Солярис, на Ниве ты точно не застрянешь, а я на твоей как-нибудь проеду. А Нива эта, еще Ленина видала, и заводится не ключом, а путем соединения торчащих проводов. И как-то так получилось, что вся компания оказалась в моем Солярисе, вещи тоже, а я оказалась в Ниве с одним вдупель пьяным соседом. Они уехали вперед, а я за ними. Еду, еду, еду... Они скрылись уже из поля зрения... Я понимаю, что поворот был не настолько далеко, на сколько я уехала, проскочила я поворот... Разворачиваюсь, еду назад, никаких поворотов не вижу. До сих пор не пойму, как я могла 2 раза мимо поворота проехать. Спрашиваю своего пассажира, где наш поворот? Он бормочет, мол ехай прямо. Ну еду, и понимаю, что уже вернулась на то место, где рыбачили. То есть, уехала очень далеко от нужного места. Начинаю паниковать, и тут машина глохнет... Завести я ее не могу с этими проводами, начинаю трясти спящего пассажира, но он пьян в слюни. Что делать, телефона нет, он в моей машине, темнеет, похолодало, моросит дождь. Я в купальнике и в грязи. Из вещей у меня только резиновые тапки. Бросаю Ниву и бегу вдоль берега реки обратно, сняв тапки, т. к. в грязи скользят. В надежде, что мои друзья вернутся за мной, пробегаю километров 4-5! Никого нет! Пустынный берег реки и я не понимаю где я нахожусь, заблудилась. И тут вижу дорогу на верх, вот он мой поворот! Поднимаюсь в крутую гору еще метров 700, скользя в грязи и падая, попадаю в незнакомую деревню. На лавке возле какого-то дома сидят бабушки, подхожу к ним и спрашиваю, мол, где я? Видон у меня тот еще, похолодало сильно, а я голая практически, вся в грязи, в руках тапки. Бабки, конечно, шарахаются от меня, но название деревни говорят. "А где моя деревня?" - спрашиваю. Они говорят, что километрах в 7 отсюда. Начинаю психовать, понимаю, что я уже никуда пешком в таком виде не дойду, а дома меня уже потеряли, наверное. Короче, забегала я во все дома подряд, с просьбой отвезти меня в мою деревню, но люди, шарахались от меня как от огня))) и лишь один парень согласился отвезти меня, на своей ржавой четверке. Картина маслом: моя перепуганная семья, потерянная меня, т. к. вся компания вернулась, а меня нет, и никто не может дать вразумительный ответ, где я, кроме того, что я потерялась... И тут, подъезжает разваленная четверка, из которой выхожу я, вся в грязи, растрепанная и практически голая! Смеяться или плакать, они не знали! Потом выяснилось, что друзья возвращались за мной 2 раза, но мы разминулись как-то.
Потом мы еще ездили Ниву искать, которую я на реке бросила со спящим пьяным соседом, и даже место не запомнила, но это уже другая история)

Виктория,

ужас..не смешно(бедная девочка!я бы не знаю,что со мной было.я паникер в этом плане...в плане одна в лесу или в темноте((((

Пьяный сосед до сих пор там?)

Бедненькая, вот вы на натерпелись

Офигеть... Вот это нервы у Вас))

Не. Соседа тем же поздним вечером обнаружили. Объяснить хозяину Нивы я не могла, где она находится, решили искать тем же путем, которым ехали на рыбалку, только договорились, что спускаться вниз будем пешком и вдоль берега пойдем пешком, так как дождь и дорогу развезло окончательно. Переоделась, взяли фонари и пошли. Идем через нашу деревню, почти дошли до спуска к реке и вдруг навстречу наша Нива едет) оказалось, общий знакомый из соседнего города поехал на реку сети ставить, дорога вдоль реки узкая, 2 машины не разъедутся. Едет этот мужик, а впереди вдалеке Нива. Он остановился, долго ждал, когда машина отъедет, но машина стоит. Оставил он свою машину, и пошел к Ниве. А там на пассажирском сидении пьяный знакомый спит, а Нива не его! Ну этот мужик давай его трясти, мол, какого хрена машину чужую угнал да еще сломал! Тот объяснить ничего не может) мужик тот завел Ниву и решил хозяину вернуть, чтобы подлого угонщика вместе наказать))) пришлось мне объяснять, что никто ничего не угонял, я за рулем была. Обмывали потом счастливое возвращение Нивы)

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находится 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров, он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка, отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свое инстинктивное желание.
- А что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть - далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

))))))))))))перед смертью хоть подышать)

Агонь. Самое главное, что без последствий

Да уж. У нас потом эту историю из уст в уста рассказывали "Как пьяные мужики трезвую Вику на рыбалке потеряли".

Тоже еще дачная история. Однажды зимой мой муж (тогда еще не муж, а просто сосед по даче) был на даче (масло масляное ) Никого не было из соседей и вдруг он увидел, что к одному дому подъехала машина незнакомая и кто-то возле дома шарится. Темнело уже, муж пошел посмотреть и не знаю зачем взял арбалет с собой. Ну и видит картину, как в окно бани кто-то лезет, только *опа торчит. Ну он решил, что воры и с криками "цензура", пустил стрелу. Хорошо, что в темноте промахнулся. Стрела в паре сантиметров от *опы воткнулась в стену бани. Оказалось сосед, тот что в Ниве позже спал, приехал на дачу не на своей машине и забыл ключи от бани. Ну и решил через окно и застрял. Ну а мой бдительный будущий супруг воров задерживал стрелой в *опу. С тех пор тот сосед мужа Робин Гуд зовет. А вслед за ним и все соседи.

какая у вас веселая дачная жизнь)

Не то слово