Вопросы психологу
Ирина, 15.05.2015:
Доброго времени суток. Прошу мне помочь разобраться в себе. В разводе почти шесть лет и никак не могу встретить достойного мужчину, чтобы хотелось с ним начать строить серьезные отношения. Раздражает любая мелочь - то ботинки грязные, то ногти не стриженные, то пахнет не так. А еще корежит, когда говорят "ихние", еёшняя".... Все близкие и родные советуют "понизить планку" , присмотреться получше.. А я не могу "со второго взгляда".. Первое впечатление для меня решающее. Может со мной "что-то не так"? Может правда я слишком требовательна к мужчинам и поэтому до конца своей жизни обречена на одиночество?
Наталья, 15.05.2015:
Доброго времени, Ирина!
А может быть дело не в ботинках? Вспомните, насколько Вы были счастливы в браке и как много мы готовы простить любимому человеку, на многое смотреть сквозь "розовые очки".
Понимаю, что Вы имеете в виду общий уровень культуры. А какой Ваш идеальный мужчина? Вы для него идеальная женщина?
Возможно, первое впечатление - верное. А может, это неумение производить первое впечатление. Как говорит мой научный руководитель, всемирно известный семейный терапевт: "Нельзя отталкивать от себя даже самого неприметного тушканчика, потому что на его фоне, внезапно, может появиться настоящий Апполон!" Дайте возможности проявиться. Тем не менее, не стоит идти против себя. Желаю Вам вскоре встретить Апполона!
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 29.04.2015:
Здравствуйте! Благодарю создателей сайта за предоставленную возможность консультации.Грустно осознавать себя сапожником без сапогов. Я по профессии психолог. Между тем попала в трудную ситуацию. Была замужем, есть старший сын от первого брака. Есть младший сын от так называемого гражданского брака. Произошло это следующим образом. В 2007 году я познакомилась с мужчиной, на первый взгляд неплохим, однако впоследствии оказавшимся просто не тем, кто на самом деле был нужен. Одним словом, в сам момент знакомства он дал понять, что никогда не был женат. Я дала понять, что была замужем, и что у меня есть ребенок. Отношения он строил со мной следующим образом: встречались мы на выходные, в будние дни переписывалсь или перезванивались. Когда наступал дачный сезон, и его родители уезжали на дачу он приглашал меня к себе домой по выходным(живет он с родителями), где я помогала ему (стирка, приготовление пищи). Вместе отдыхали летом и на зимние каникулы. Вот такой "рваный" график отношений. Не хотел он впускать меня в свою жизнь до конца. Я пыталась уйти от него, от такого плана отношений, поскольку думала, что достойна нормальной семьи. Потом вернулась. В 2012 году я забеременела от него, родила второго сына, отношения он со мной так и не оформил (поскольку я оказывается так и не выполнила его условий).
Живу сейчас со своими родителями, он приезжает (приезжал) к ребенку и ко мне на несколько дней 2-3 раза в году. Наконец мне надоели эти вялотекущие отношения, и на его желание приехать на майские праздники я ответила отказом. Начались звонки, манипуляции, обвинения и т.д. Единственное, что он сейчас делает для ребенка-покупает по моей просьбе одежду и обувь.
И теперь вопрос: как поступить в данной ситуации?
Есть ли у меня шанс найти все-таки другого мужчину, с которым можно будет выстроить нормальные человеческие отношения?
Автор вопроса, 09.05.2015:
Добрый день,
Не стоит быть столь критичной по отношению к себе: дома вы не психолог, а женщина, обычный человек, который чувствует, думает, и может испытывать затруднения разобраться самостоятельно в каком-то вопросе.
Вопрос в этой рубрике сильно отличается от формата "консультация", но все же я надеюсь, мой ответ будет вам полезен )
Итак, и у вас два вопроса
1 – как поступить в данной ситуации? Вопрос «как»- это вопрос техники, начинать нужно с вопроса «чего я хочу?»
Из описания вашей ситуации вытекает несколько возможных вариантов ЦЕЛИ (хочу наладить отношения как с мужчиной, хочу наладить отношения только как с отцом, хочу спокойной жизни, хочу регулярной помощи и пр.). Только после качественной проработки цели становится актуальным выбор средств её достижения («как поступить»)
Вы пишите об обвинениях в ваш адрес – неприятная ситуация. Однако из описания ситуации непонятно, о каких манипуляциях и обвинениях речь? Пугает, что не будет помогать? Обвиняет, что не даете видеться с сыном? Также вы не написали, если у вашего бывшего «гражданского» мужа родительские права.
Предположим, он признал отцовство, готов нести ответственность. Тогда вам необходимо договориться об условиях, при которых он будет РЕГУЛЯРНО участвовать в жизни сына (где они будут встречаться, с вами или без вас и пр.). Отдельная тема – финансовая забота о ребенке. Я сторонник того, чтобы алименты или добровольные выплаты на ребенка были официально оформлены. Такой деловой подход исключает возможность для манипуляций (хочу – даю денег, передумал – не дам денег).
Итак, общий алгоритм таков: разобраться с целями, разложить всё по полочкам (сейчас больше похоже на клубок), и только потом из нескольких (скорее всего) вариантов решений «как поступить в данной ситуации?» - выбрать самый подходящий для вас.
2 – есть ли у меня шанс найти все-таки другого мужчину, с которым можно будет выстроить нормальные человеческие отношения?
Предлагаю переформулировать вопрос: «каким образом мне нужно себя вести с мужчиной, чтобы выстроить желанные взаимоотношения?»
В помощь найти ответ на этот вопрос рекомендую выявить, какие ошибки вы допустили в описываемых вами отношениях, и устранить их.
В частности, вы писали «Отношения он строил со мной следующим образом…» Вы наверняка догадались, почему я выделила эти слова: отношения строят ОБА. Почему вы позволяли ему одному определять стиль отношений (рваный график, как вы написали)? Что сейчас вы бы сделали по-другому в такой ситуации? На какой стиль отношений согласитесь в будущем, а какие отвергнете, как не подходящие вам, вашей семье (т.е. вам и вашем детям)?
Ответив на эти вопросы, вы для себя проясните, чего вы хотите от отношений, от мужчины. И в дальнейших знакомствах будете распознавать достойных кандидатов в мужья и без сожаления расставаться с теми, кто вам не подходит в главном, поскольку такие отношения не сделаю вас счастливой.
Всего вам хорошего,
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 28.04.2015:
Здравствуйте!Когда ждала ребёнка, "отец" избивал меня и угрожал, что лишит родительских прав. В итоге случился выкидыш, а я не могу прийти в себя после такого.
Автор вопроса, 09.05.2015:
Добрый день,
Сочувствую вашему горю. Прийти в себя без посторонней помощи в подобных случаях действительно трудно. В формате данной рубрики (вопрос-ответ) могу лишь рекомендовать обратиться в Кризисный центр для женщин по месту проживания для получения очной помощи специалиста.
Для ориентира, на форуме недавно создана тема, где перечислены ряд центров, посмотрите, может, там есть ваш город <ссылка>
Потребуется некоторое время на восстановление, но вы обязательно справитесь.
С уважением, Катерина
Небес Лазурь
Константин, 19.04.2015:
Здравствуйте! у меня такая проблема! я не могу встретить свою вторую половинку! многие мне отказывают ! говорят многие все впереди а все впереди очень быстро летит время! я в поисках второй половинки 10 лет ! я некогда не был женат, и нет у меня детей! но я очень хочу семью и детей конечно я живу с мамой и многие это пугает!Константин, 22.04.2015:
Здравствуйте, Константин
Я мало работала в семейном консультировании, хотя с подобного рода обращениями – вполне успешно. И всё же, как ведущая рубрики, не могу игнорировать ваш вопрос, постараюсь дать ответ, а вы решите, насколько он вам подходит, договорились?
Предлагаю обратить внимание на следующие моменты:
1) "10 лет...свою половинку... время летит"
С одной стороны, когда мы чувствуем «сроки горят» - это стимулирует к активности. Но, с другой стороны, бег времени может вызывать опасение не успеть, и как следствие – мы действуем суетливо. А суета при серьезных знакомствах – плохой товарищ, особенно для мужчин, потому что многие женщины ищут в мужчине «спокойную силу, опору».
Примеры, как может проявляться излишняя суетливость: мужчина чрезмерно обходителен с женщиной, слишком сильно старается ей понравиться, заваливает звонками-подарками, чем вызывает обратную, негативную реакцию; или только-только познакомились, еще впереди конфетно-букетный период, а мужчина торопите её с ответом о взаимных чувствах, о совместной жизни, количестве детей и пр.
Если вы допускаете подобные ошибки, нужно перестать суетиться, действовать собранно, но спокойно, излучать вашу естественную силу и уверенность, чтобы расположить женщину к продолжению знакомства ) Если это не про вас – идем дальше
2) «свою половинку»
Очень многие, кто испытывает затруднения в знакомстве, спотыкаются на этом пункте. Мало кто ясно представляет, какой человек им нужен? какие достоинства избранницы(-ка) нам необходимы как воздух, а какие – желательны, но не обязательны? с какими недостатками мы готовы мириться (опоздания? просмотр телесериалов? долгие сборы? и др.) Чем более идеализировано представление об избраннице, о совместной жизни – тем труднее встретить «ту самую». Если честно, оно нам и не нужно: мы же сами далеко не идеальны, и каково же нам, обычным, неидеальным было бы жить с идеальным партнером? Сплошной стресс! ))
Итак, если вы узнаете в этом пункте свои ошибки – их проработка будет отправной точкой вашего пути к семейному счастью )
3) «никогда не был женат….живу с мамой»
Вы задумывались, какие опасения возникают у женщин, что их пугает? Полагаю, что да. А теперь подумайте и скажите: эти опасения обоснованы или вы можете их развеять? Может, у вас самого возникают похожие опасения или смущение по данному поводу?
Давайте смотреть правде в глаза: сменить привычную жизнь (холостяк, живущий с мамой) на семейную – это путь, полный не только радостей, но и трудностей переходного периода, притирок в быту. Мало выделить новому человеку место в вашей жизни и полку в шкафу, нужно быть готовым к значительным переменам, вплоть до запахов и звуков, к уступкам в мелочах ради нового семейного счастья.
Итак, если главные затруднения в знакомствах возникают у вас по этому поводу, нужно: а) понимать, с какими реальными трудностями вы можете столкнуться при совместном проживании, б) продумать, как вы будете эти трудности преодолевать, в) быть готовым обсудить с избранницей эти щекотливые вопросы и развеять её опасения. Мужчина, который умеет решать проблемы – очень привлекателен в глазах женщин.
Вот такие направления приложения усилий хочу вам предложить. Желаю приблизить встречу со второй половинкой, с уважением, Катерина
Небес Лазурь
Илона, 16.04.2015:
я в отчаянии, с гражданским мужем 2ой год, у меня ребенок от 1-ого брака. Ребенок привык к нынешнему мужу и называет его папой и все вроде бы хорошо. Но мы с мужем в споследнее время очень частно ругаемся....мне не хватает его внимания, на мой взгляд он и от ребенка отдаляется....я неоднократно говорила мужу, что мне не хватает внимания, но ничего не меняется....я так устала от этого, я молодая мне 27, мужу 42......и совершенно не так я себе представляла семейную жизнь. Раньше муж таким не был, а в последние полгода привык наверное к нам и при ссорах даже не заботится о мох чувствах, грубо отвечает, раздражается, все в штыки воспринимает......и я оказалась загнанной в угол, если б не ребнок который наконец то обрел смысл слова папа, я бы давно плюнула на все и рассталась с мужем . Но моя малышка......так хочется чтобы у нее была полноценная семья....подскажите мои ошибки? как договариваться с мужем? может есть хороша я литература на мой случай...заранее спасибо и очень жду ответа и совета...Илона, 23.04.2015:
Илона, доброго времени суток
Непростой период переживаете вы и ваша семья, сочувствую. И все же у вас есть мощный стимул сохранить семью, наладить отношения. Давайте попробуем разобраться.
Вы пишите, что вместе 2ой год, из них последние полгода – вы часто ссоритесь. Жаль, вы не написали, с чего начались ваши ссоры, а когда не знаешь причину, трудно подобрать верное решение. И все же, я осмелюсь сделать предположение.
Итак, самое начало совместной жизни – это время, когда мы наслаждаемся друг другом, максимально стараемся радовать друг друга, быть лучшими, насколько это в наших силах. Но еще это время для проведения большого количества переговоров, чтобы состыковать ожидания обоих супругов относительно семейной жизни и построить общую реальность. Чем сильнее отличаются представления супругов о семейной жизни – тем больше переговоров потребуется, тем больший запас терпения должен быть.
Когда я прочла в вопросе «совершенно не так я себе представляла семейную жизнь», у меня возникло предположение, что ваша пара, возможно, не обсудила некоторые важные вопросы, понадеявшись, что взаимопонимание появится «само», в процессе совместной жизни. Такое случается, но это скорее исключение. Нужно выявлять проблему, думать над способами ее решения, садиться обсуждать и договариваться. Как? Для начала советую почитать статью о правилах семейного совета <ссылка>
Не способствуют укреплению отношений заявления мужу/жене «мне не хватает…..». Звучит, как обвинение, не правда ли? А если он/она еще и старались, силы прикладывали (например, уступили вам в чем-то или дополнительную работу взяли, чтобы денег больше в семью принести), тогда реакция нашего партнера будет варьироваться от недоумения до обиды. Несколько таких разговоров - и у нашего партнера накопился негатив, хотя мы стремились совсем к другому.
Итак, если вам чего-то не хватает, конечно, это нужно обсуждать, только делать это нужно без негатива, когда ОБА в хорошем и спокойном настроении и с предложениями (!) с вашей стороны. Например, какие знаки внимания вам необходимы? Сколько будет достаточно? Попросите об этом мужа прямо, без вопросов и намеков, скажите, какого внимания вы хотите. Очень желательно, чтобы вы не только попросили, но и сами дали мужу нечто приятное: спросите мужа, чего бы ему хотелось, может, у него тоже есть невысказанные желания. Такой обмен просьбами и их выполнения заметно улучшат отношения.
Самое маленькое, что вы можете дать мужу – это правильно попросить: скажите, чем хорошим ДЛЯ НЕГО обернется выполнение вашей просьбы? Например (фантазирую): твои ласковые слова «…..» вдохновляют меня на кулинарные подвиги (а он как раз любит вкусно покушать).
Желаю вам наладить взаимопонимание в семье, с уважением, Катерина
Небес Лазурь
Имя скрыто, 01.04.2015:
Сильная дипрессия никак не проходит, даже отвлеклись на работе или занимаясь каким либо делом, на долго не помогает, чувство одиночества угнетает, все больше и больше с каждым днем . Может сменить вообще место жительства, новые знакомства, новая обстановка поможет?Наталья, 01.04.2015:
Здравствуйте!
Если Вы чувствуете, что состояние похоже на депрессию, рекомендую Вам пройти тест на клинически значимую депрессию, чтобы точно знать, какая помощь Вам нужна <ссылка>
Вы предполагаете, что смена места жительства поможет Вам избавиться от чувства тоски и одиночества, возможно так и есть. Тем не менее, стоит отметить, что события в жизни - это то, как мы относимся, с какой эмоциональной окраской. Иногда события кажутся нам непреодолимыми в какой-то момент, а через некоторое время кажется, что все не так уж плохо. Имейте в виду, что адаптироваться в новой обстановке гораздо труднее и, может быть стоит сделать репетицию? Например, съездить в то место, куда бы Вы хотели переехать на разведку. Такой безопасный вариант перемены обстановки.
Если Вы подозреваете клиничиски значимую депрессию, то рекомендую обратиться за очной помощью к психологу.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 03.03.2015:
Здравствуйте! Меня мой молодой человек выгнал беременную. Вместе в отношениях были 4 года. Последние 2 года он мне изменял, искал повод, чтобы расстаться со мной, но потом приходил каждый раз со словами, что любит, хочет со мной семью, детей. Такое у нас происходила с периодичностью раз в 3 месяца. И вот в очередной раз я к нему вернулась, он сделал мне предложение и начал работать над тем, чтоб я забеременела. Потом ждал с радостью результата теста и когда выяснилось, что он положительный, он сразу сказал: "Знаешь, месяц назад я хотел ребенка, а сейчас уже не хочу. Мне плевать на ребенка, на тебя и твою беременность" Мне было неприятно это слышать, я день переждала, думала, что испугался, но через день услышала такой же ответ, также он добавил, что я могу собирать вещи и проваливать. Затем он мне на протяжении недели написывал всякие гадости, вроде того, что я сама виновата, сама ушла и т д, Мы должны были ехать отдыхать вместе, но перед своим отъездом он мне еще написал, что я во всем виновата, и если бы я хотела, то могла бы найти способ с ним поговорить, придумать компромисс и мы бы поехали отдыхать вместе. а так как я ему не жена, то у него есть спутница для отдыха. Вот такие вот дела. Человеку 38 лет. Я считаю все, что было начинаю с его отказа от моего положения предательством. Но я прекрасно понимаю, что через месяц он опять прибежит, и все будет повторяться из раза в раз. Подскажите, пожалуйста, как мне действовать дальше, потому что я очень боюсь того, что вернусь к нему. Но я прекрасно понимаю, что мне сейчас нужно думать не только о себе, но и о моем будущем малыше. Спасибо большое заранее за ответ. Очень хочу, чтобы Вы мне помогли.Наталья, 18.03.2015:
Здравствуйте!
Думаю, Вы и сама понимаете, что ответственность Ваш молодой человек, на себя брать не собирается и не собирался. Парадокс в том, что обычно женщины думают, что могут удержать мужчин детьми, а в Вашем случае наоборот, Вы в роли "аэродрома". Вероятно, Вас должно было насторожить тот факт, что работа над зачатием происходит вне брака, но этого не произошло.
Теперь у Вас есть о чем подумать как взрослая и взять ответственность на себя за себя саму и ребенка. Главное в том, что ребенок совсем ни при чем, и его интересы Вы можете обеспечить через суд: установить отцовство и подать на алименты на себя и на ребенка.
И запомните: смотрите на то, что человек делает, а не на то что он говорит!
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 23.02.2015:
мне кажется, что мне нравится мой коллега.он женат.я думаю иногда о нем.он ушел на больничный а мне скучно без него.ведь это ненормально.он присутствует в моих фантазиях) как избавиться от дурных мыслей?Наталья, 11.03.2015:
Добрый день!
Вам кажется или нравится? Если без него скучно, то с ним весело? Ваши фантазии с участием коллеги.. Это Вас беспокоит. А у Вас есть парень?
Когда рядом нет подходящей кандидатуры, наш мозг использует образы приятных нам людей, которые доступны нам в повседневной жизни для общения, обозначая таким образом возможность перспективы отношений. Однако, многие наши фантазии не имеют ничего общего с реальностью. В Вашем случае коллега женат, а Вам "кажется". Вы играете сама с собой, говоря это слово?
Будьте честны с самой собой и реально оценивайте ситуацию.
Важно отметить, что некоторая доля эротики в отношениях между коллегами разного пола должна быть, это стимулирует к тому, чтобы красиво выглядеть, создает хорошее настроение и формирует корпоративную культуру. Используйте образ Вашего коллеги для того, чтобы держать себя в деловом тонусе, это очень конструктивно.
А для устройства личной жизни, обращайте внимание и на других мужчин, которые готовы к отношениям. Желаю Вам удачи!
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Полина Завадина, 29.01.2015:
ребенку 1и9 мес боится воды что делатьНаталья, 29.01.2015:
Здравствуйте, Полина!
Маленький ребенок боится воды.
Вместо ответа, у меня к Вам много вопросов:
Когда Вы первый раз заметили, что ребенок боится воды?
Анамнез ребенка, протекания беременности и родов?
Что происходило до того и во время в Вашей семье?
Если это ванна, то как Вы купаете ребенка, не было ли травм в ванной у ребенка?
Причины могут быть разные, поэтому лучше, если Вы обратитесь к детскому психологу за очной консультацией, если не хотите писать об этом здесь.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 11.01.2015:
Вот я люблю девушку в душе уже 20 лет. И все 20 лет искал и нашел а она даже не поговорила сомной и я её забыть не могу. Как мне быть.Наталья, 19.01.2015:
Здравствуйте!
Мы всегда идеализируем образ любимого человека, особенно любя платонически.
Девушка не ответила Вам взаимностью или она просто не знает о Ваших чувствах?
Если эта любовь Вас вдохновляет, окрыляет, то любите себе на здоровье!
А может рядом есть та, которая оценит Ваши чувства и ответит взаимностью?
Подумайте об этом.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 09.01.2015:
да мне не будет больно, вы не поняли... Больно будет ребенку, когда папа не оправдает его ожиданий. С собой-то я давно разобралась, дальше предстоит ему. Я не хочу, чтобы он страдал.Наталья, 09.01.2015:
Откуда Вы знаете как будет? Вы хотите разделить ответственность с отцом ребенка: он бросил, а Вы соврете. Не будет ли это подрывать Ваши отношения с ребенком в будущем? Когда он вырастет, Вы хотите, чтобы он принял подмену понятий и жил с такой установкой? Это так, про подумать.
Никто кроме Вас не может решить что и как говорить, никто не разделит с Вами ответственность за это.
Я бы не рекомендовала, а Вы делайте так, как считаете нужным.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
Имя скрыто, 20.12.2014:
Здравствуйте! Мы ушли от нашего папы, когда ребенку было 2,5 месяца. Сейчас ему 2. Его дедушка предложил сказать ребенку, что папа - это должность, и пока мы не найдем хорошего, должность будет вакантной) Мне эта мысль нравится, так как не хочется врать, что папа любит, папа ждет (папе пофиг, а если ребенок захочет к нему, когда подрастет, мне кажется, будет очень больно) и при этом не хочется говорить гадости про папу. Можно ли сказать ребенку, что папа - должность?:)Наталья, 02.01.2015:
Здравствуйте!
Вы придумали что папа - это должность.... Может быть. Однако мы не выбираем родителей и, если я правильно понимаю, то у Вас внутренний конфликт, Вы не хотите говорить гадости про папу и, в то же время Вам будет больно (как Вам сегодня кажется), если ребенок захочет с ним общаться.
Сегодня не стоит острой необходимости объясняться и, будет лучше, если Вы постараетесь разрешить свои переживания, а уж потом пускаться в объяснения.
Психолог, преподаватель, профессиональный медиатор.
www.b17.ru/oreshka/
