Насчет психолога: Многие психологи говорят "изменитесь Вы, изменится и партнер". Не изменится. Плавали, знаем. Если партнер ОРЕТ,то он будет ОРАТЬ до тех пор, пока считает это внутренне возможным (как ты ему запретишь?). Имею опыт ситуации не зеркальной, а похожей, с бывшим мужем. Я консультировалась у психологов, как себя вести так,чтобы он не ОРАЛ (унизительно, правда?) Я могла делать все, что угодно, подстраиваться, держать нос по ветру, следить за словами а потом бац - чего-то не заметила, и он начинает ОРАТЬ. И оскорблять. Из-за бытовых мелоче. Потому, что понимает, что я не могу дать ему в морду, не имею сил и веса заставить его замолчать. Он считает, что ему МОЖНО. У него руководящая работа и стресс. Он не МОЖЕТ орать на начальство, потому что тогда его уолят. А на жену МОЖЕТ. Потому, что куда она денется-то, с ребенком? Я и просила и умоляла и к психологу хотела вместе, все бесполезно. Потому что у человека позиция "Если ты будешь себя вести "хорошо", то я орать не буду, не буду крыть матом и не буду поднимать руку ". Это тупик, когда, тебе взрослому человеку, кто-то ставит условия, для того, чтобы не крыть тебя матом. Это унизительно. И это не семья. Если Ваша женщина понимает,что не права, когда срывается на ребенка, орет, мучается от своего поведения - то есть смысл СОВМЕСТНО работать с психологом и налаживать отношения. Если же Ваша женщина не видит проблемы в себе, а видит проблему только в Вас - мое мнение - все, тупик. Чтобы Вы ни сделали - ничего не изменится.

Как минимум это даст отсутствие дележа территории и связанных с этим конфликтов. Понимаете, 13-14 лет - это уже большенькие дети, со своими устоявшимися привычками. Вы представьте, что к вам щаз подселили вашего ровесника)), который, например, прибухивает/разбрасывает носки/спит допоздна/или наоборот встаёт в полпятого и гремит на всю квартиру/по часу сидит в ванной, когда вы торопитесь на работу/не моет за собой посуду/не заправляет кровать/наоборот, злобно пинает вас за каждую оставленную на столе хлебную крошку. Детям и так трудно, а папа-мама создали им дополнительные сложности.

Личное пространство.
Возможность уединиться и отдохнуть ото всех.
Есть люди, которым это важно.
У сына с 9 лет своя комната, он бы воспротивился очень серьёзно, если бы ему пришлось постоянно жить в одной комнате с новыми членами семьи, ему чужими.
Это для примера. Личный опыт индивидуалистов, так сказать)

Вот это точно. В лагерь их.

При наличии развитого социума и коммуникабельности можно всегда,во всём и со всеми договориться,найти консенсус...

Хоспидя! И как нас родители вырастили без психологов? А послевоенное целое поколение, вполне достойных людей выросло, отстроило разрушенную страну. И семьи были смешанные. У моей бабушки 2 дочери от разных браков. Без психологов росли (моя мама и тётя).

Что за ерунда? Чуть что - к психологу. Люди разучились сами думать? Сами брать ответственность за свои слова, поведение, поступки?

Взрослая дееспособная баба орет на дочь и срывается. Устала на работе - не оправдание. Или контролируй свои эмоции и не тащи рабочие проблемы в семью, или меняй работу. Всё.

Психологи блин... нынче каждый суслик в поле агроном.

+1

Личное пространство и коллективистам надо)только ещё мы можем с ним поделиться))...

Здесь многие уже писали вам,что воспитание женщины даже к своему ребенку вы скорее всего просто и видели но не воспринимали серьездно-поговори(у вас была влюбленность и розовые очки)Сейчас очки спали и вы увидели реальною картину.Можно конечно списать на гармоны у беременной,но я думаю дело не в этом
если она командовала и била свою дочь,она ищит подчинение и в остальных детях (ваших)Ваши дети не привыкшие к таким отношениям ,будут бунтовать и это нормально.
Что изменится с рождением ребенка при условии что вы опять сьедитесь?
Она дома с малышом и 3 девчатами.на детей ляжет часть обязаностей.Соответственно можно предположить что крики продолжатся (надеюсь,что только крики)Про ревность я вообще молчу детскую к малышу,так как она будет в любом случае.
Как выйти из того что произошло(опущу то что считаю глупостью беременеть женщине в течении года или 2 после начала отношений-если только это не была ее изначальная цель такая)
Для начала я бы предложила всем вас сесть за стол переговоров(вместе с детьми) выслушать все претензии каждого и найти компромисс на данный момент и на будущее.Договорится как себя вести и какие у кого обязаности сейчас и в будущем.
Мы все люби и все имеют право на ошибку-главное исправить ошибку и найти решение

Почему не в деревню?)

Ко мне какие претензии? Ситуация имеет уже место быть.
Я лишь пытаюсь помочь дельным советом. Исходя из своего опыта между прочим.
А Вы против того , чтобы я это делала?
Кстати да, обходились без психологов раньше ,и кстати приёмы были часто очень простыми, палкой например и вот следующие поколения разгребают одно за другим. И круг этот порочный не остановится , пока кто то не скажет человеку, что это неправильно. И со временем такое отношение к детям обязательно вернется бумерангом. И кроме того ,жить в мире и любви гораздо приятнее .
А если ребенка в детстве недолюбливает мама , то вырастет из него то же недолюбливатель , если он сам конечно себя не попытается изменить , анализируя свои действия.
Если кому то повезло и у него мама вела себя правильно, то кому то не повезло.
И тут тогда поможет психолог.
А Вы что предлагаете как альтернативу?

Дело в том, что женщина скорее всего сама росла в этой же модели семьи: на неё дурняком орала её мать...а её мать била бабушка...скорее всего всё сопровождалось презрением к мужчинам... Чтобы сломать эту пагубную модель не всегда бывает достаточно просто волевых усилий.

Тань, не все это понимают)) лишь когда коснется лично, тогда говорят даа, психолог помог, вытащил то, до чего я бы не докопалась и не подумала бы даже, а оно вот как))))

Договориться,что дома должна быть жена,мама.Разделить жизнь на дом и работу.Вы мужик в доме,кулаком по столу!Пусть орет и командует на работе!Что же ваши дети буду смотреть как она срывается на своего?Ваши дети хорошего мнения о данной ситуации?Ее троечник,потому что не хватает внимания со стороны мамы.У вас разные методы воспитания.Если задача не посильна,к психологу.Добра и мира вам

Какая хорошая тема для тех,кто не прочь построить семью с папа +ребёнок,какие сложности их могут накрыть.

То,что дети между собой ссорятся-это ерунда,пройдёт.у нас с бж дрались))))
Ну а с женщиной своей миритесь конечно,выстройте план воспитания общий.может детей в одну школу определить?это сближает.

Красиво, логично, но не жизненно...
Западную современную модель воспитания мы к себе перетащили - вот это-то мы и разгребаем теперь, а не традиции воспитания наших предков, которые не были связаны по рукам и ногам. Теперь , на ребенка не прикрикни, не шлепни - у него права...у родителей только обязанности.
Когда была маленькой, если мама меня при людях ругала, даже голос могла повысить, стыдно за себя было МНЕ - ребенку, а не маме моей, за то, что она меня ругает.. А теперь мать осудят, а не ребенка... А дети это улавливают и манипулируют своими родителями. При людях устраивают самые яркие показательные "выступления", зная что маму за жесткие меры пресечения осудят, если что, а не его...
Вот что будет следующее поколение после такого "научного" подхода к воспитанию разгребать, уже сейчас грустно становится...

Стол переговоров не поможет.не перевоспитаешь ее.В ком что есть...

Да, согласна. И да, здесь тьма таких... Анонимных тем, стиль похож, да ) Я в таких темах смотрю всегда на посты мужские - оооочень красноречиво говорят за себя.

Ты знаешь, я вот ставлю себя на место сына.-подростка...
Жил, жил...было своё личное пространство, режим, интересы...Благополучно жил. И тут маме пришло на ум замуж выйти.
И понеслось.... в комнату подселяем к нему нового члена семьи до которого ему фиолетово. Имеет полное право не быть в восторге. Не?
Да ещё подростка начинает воспитывать на свой манер на повышенных тонах вторая половина.
Ага, щаааас!
Взрослые захотели жить вместе - обязаны делиться и пространством и всем остальным, включая проблемы. А вот дети...дети не обязаны ухудшать свою жизнь в угоду нам.
Об этом не стоит забывать.
Ну и границу дозволенного тоже обозначать стоит

И при этом сын мой благосклонно принимал и принимает моих избранников, прежде чем вкусняшку схомячить всегда предложит и прочее...

Я к чему
Ссоры детей в данной ситуации не удивительны. А вот задача родителей, обоих, смягчить для них стрессовую ситуацию и помочь найти компромисс. А родители между собой сами никак не договорятся