Зависимость

Можно я здесь немного поною? Больше нЕгде. Устала улыбаться и делать вид, что все хорошо. У меня много лет были отношения с мужчиной. Сначала я им восхищалась, очень уважала и считала себя самой счастливой женщиной в мире. Это было какое-то наваждение, эйфория. Честно, думала, что такой любви ни у кого и ни когда не было))))) Но, чем выше взлетаешь, тем больнее падать)))). В один прекрасный день, мне открылась истина об этом человеке. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что разочарование было настолько сильным, что я думала, что не выживу. Выжила))))) И захотела прекратить отношения. Были уговоры, клятвы, обещания, которые, в итоге, подействовали и я попыталась дать человеку еще один шанс. Только былой нежности во мне уже не было))))) Сколько было потом этих дополнительных шансов...., только держал он меня уже не только клятвами и уговорами, но и давил на жалость. Он инвалид и очень комплексует по этому поводу. Каждый раз, когда я пыталась расстаться, он говорил, что не нужен мне потому что больной, что я ухожу искать себе здорового мужика и т.д.. А иногда просто звонил и говорил мне, что ему плохо, он умирает. И я мчалась к нему. Конечно, понимала, что мною манипулируют, но бросить его не могла. Я уходила от него 5 лет. Со временим жалость моя превратилась в гнев, я поняла, что не уважаю его ни как человека, ни как мужчину. Ушла окончательно. Перестала отвечать и на звонки и на сообщения, а если и отвечаю, то очень грубо (что мне, вообще-то, не свойственно). Я его отпустила, но как отпустить себя? Прошло уже много времени, но беспокойство за него меня не покидает. Я уже не знаю, что с этим делать. Он из моей головы и моих мыслей даже покурить не выходит)))) Постоянно думаю, все ли у него хорошо, здоров ли он и т.д. Я не хочу быть вместе с ним. Он не привлекает меня совершенно. Но жить, не зная ничего о нем, не могу. Это какая-то зависимость. Я устала, измучилась, не знаю, как себе помочь. Может быть, у кого-то было что-нибудь подобное? Как справились? Мне реально очень плохо.

Может быть к психоаналитику обратиться? если сами не можете справиться? Займитесь экстремальными видами спорта (как вариант), если есть финансовая возможность, то устройте себе отпуск с поездкой куда-нить подальше, заведите собаку. И почаще напоминайте себе, что Вы умница и справитесь с любой проблемой.

Проверка любви на подлинность
Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

Любовь дарит практически безмятежную радость - в любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.
Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.
В любви наше главное желание — чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости — чтобы он принадлежал нам.
В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.
Любви свойственно доверие. Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».
Любовь дает свободу любимому человеку - зависимость побуждает заниматься спасательством.
Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.
Любовь обычно взаимна - зависимость часто бывает односторонней.
Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.
В любви человек растет, развивается. В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.
Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.
Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Это не полный перечень признаков, а лишь основные. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…" (1 Кор. 13, 4-8).
3 составляющие отношения к человеку
Диагностируя свое отношение, следует понимать, что оно всегда складывается из:

подлинной любви;
зависимости;
телесного влечения (в случае любовных отношений).
Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях составляющих нашего отношения.

Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам брака, поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только идете под венец, то обнаружите, что ваши чувства далеки от совершенства. Смысл семейной жизни - пройти испытания и взрастить в себе подлинную любовь!

ЗЫ. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Надеюсь эта статья поможет ТС.

Что бы я ни делала-голова всегда со мной ))))) В последнее время в моей жизни было много интересных событий. Легче не становится. Обратилась к психологу)))))) по рекомендации))))) А он мне сказал, что все мужики кАзлы и счастье в труде)))))). Похоже, суперпсихолог)))))

Он жил до вас, живет без вас сейчас. Хорошо или плохо - это его дело. Как хочет - так и живёт. Если бы ему действительно было край как плохо и не к кому обратиться, полагаю, позвонил бы, как делал это не раз по менее значительному поводу. Не обращается? значит, справляется. как умеет.

беспокоиться о взрослом без очевидной причины - это форма недоверия к его способности быть самостоятельным. неуважение. оно вам надо? верьте в его способность заботиться о себе, быть сильным.

Э....... даже не знаю, как сказать....... а не приворот ли это?

Не люблю, не ревную, не хочу, чтобы мне принадлежал. Забыть хочу, освободиться, начать жить.)))))

Для этого надо мысли занять другим мужчиной)...

Не верю я в привороты))))

Дельный совет

Я все понимаю, но, видимо, слишком привыкла его нянчить

Похоже что Вы хотите только поговорить о нем еще раз Пока Вы о нем думаете то не отпустили, держите.
Наверное уже достали этими разговорами всех до кого смогли дотянуться и теперь с форумом хотите обсудить, еще раз вспомнить, рассмотреть его под всеми углами, обсосать все косточки...
Реально больше ничего интересного в жизни не происходит?

Мне показалось, что у вас детей нет. Может щенка завести маленького и хорошенького, чтобы он от этого мужика отвлекал.

Я тоже так думала. Стала вести активный образ светской жизни, пошла "в люди". Заинтересованный мужчина появился быстро. Я приняла его ухаживания. А на душе, все равно гадко. Я, вообще, любитель самокопания. Стала анализировать, почему я выбрала этого мужчину, а не другого. Оказалось: он такого же невысокого роста, как прежний, увлекается тем же, чем увлекается прежний, так же называет свое увлечение работой и может рассказывать об этом часами, машина у него такая же (марка и даже цвет), какую планирует покупать прежний. И еще много совпадений))))). Получается, что я не ушла в новые отношения, я искала в другом человеке тот же образ.....

Спасибо. Вы так добры

Меняйте типаж мужчины)делов-то...

вы понимаете. но слабо. Еще раз: вам кажется, будто в вас говорит забота. На самом деле вы ведёте себя по отн к нему неуважительно, когда пытаетесь взять под контроль его жизнь (а хотеть знать наверняка о другом взрослом как он живет - это потребность контроля). Для вашего спокойствия вам это надо, а не для пользы ему.
После изматывающих отношений, завершившихся тем, что вы его бросили, не будет ему пользой ваша забота. Навредить куда как больше шансов, дав ложную надежду, напомнив, как лишили мечты.
Руки прочь от чужой жизни )

* * *
я вот похудеть хочу, но меня так и тянеть пожевать ночью то бутер, то яишенку, картошечки там пожарить, а еще я тортики люблю и не могу от них отказаться, жить без них не могу. Что посоветуете?
* * *
это я к тому, что волшебной таблетки не будет: осознать степень пагубности совершаемых действий, во всей их удручающей глубине, и подключить силу воли и труд (в случае похудения - зарядки и т.п., в вашем случае - любой труд, где вы самореализуетесь)

клин клином работает у всех, кроме зависимых ) разве что вляпаться в новую зависимость

Конечно для моего спокойствия. Он об этом не знает. Я не проявляюсь в его жизни никак.

Оружие против вашей зависимости. Почаще напоминайте себе об этой истине, которая послужила причиной вашего охлаждения. Это может и не очень красиво, зато должно подействовать.

вот и учитесь добывать спокойствие в том, что ДОВЕРИТЬ ему, его способности жить хорошо без вас.

когда-то муж-ипохондрик сопротивлялся разводу с женой, каждый раз заболевая. у него за пару часов могла не с того, не с сего температура подняться выше 39, сердечный ритм нарушится и пр, скорые вызывали.
в какой-то момент они развелись. через суд, потому что он был против.
и надо же, не помер. и даже не болел какое-то время. потому что надо было о себе заботиться, больше не кому. а потом познакомился с новой женщиной, и после конфетно-букетного периода вернулся в любимое амплуа ипохондрика


смиритесь, от вас его жизнь не зависит. а раз так -о чем беспокойство?