Возможны ли отношения после развода с любимым?

Прошу оставить тему анонимной или удалить.

Когда я была маленькой, подвергалась насилию(18+) в семье. Это были подростки, родственники. и до 12 лет они издевались надо мной. И я была готова на что угодно лишь бы сбежать от туда. Но мне всю жизнь говорили сиди, молчи, у тебя ничего не получится. И я просто не могла ничего сделать. Моральная установка с детства - я ничего не могу. Родители хоть и не были маргиналами, но мать видимо не дружит с головой, а отцу ничего не нужно было. Сейчас кого-то уже нет в живых, с остальными просто не общаюсь. Они знали, и родственники знали. Потому что над другой родственницей, девочкой не дали издеваться. Пережила это на сколько это возможно. Забыла всё своё детство и школьные годы.

Познакомилась с будущим мужем когда поступила в вуз, я его не любила, но хорошо относилась. Мы с ним долго встречались и долго ничего не было. Я не хотела, мне было противно. Отношения менялись. Он влюбил меня в себя. Я не представляла жизни без него. Но никогда не умоляла остаться. Он уходил и у меня каждый раз как будто кусок тела отрывали, долго, больно. Он у меня был первым и единственным.

Я никогда не могла и подумать о другом. Когда мне говорили что-то типа, что я изменяю я принимала это шуткой или меня это очень обижало. Потому что все мужчины для меня делились на двое - он и все остальные. Но потом я нашла у него много детского видео 18+. Там были совсем младенцы. И он всегда говорил что я толстая, жирная. До беременности нормально было. А как родила, было кесарево, так и не смогла прийти в норму. И эти видео меня сломали. Не могла его даже рядом с собой представить. У него , после меня были девочки, миниатюрные, как школьницы маленькие. Знаю что много изменял. Но из-за детей уже просто всё равно было. Пусть есть как есть. И только эти из-за этих видео смогла найти в себе силы расстаться. Не могла есть, меня ломало, как показывают наркоманов. Если бы не дети просто лежала бы пока не умерла, наверно. Через огромную боль вставала и что-то делала

И вот я сейчас не могу никак представить себя вместе с кем-то другим. И он противен до ужаса. И с другим не могу вообще никак. Даже просто иногда встречаться. Предлагают и замуж, хотя большинство предлагает встречаться без обязательств. Я а вообще никак не могу себе представить этого. И когда меня хотели приобнять, мне было просто противно это. С одной стороны хочется чтобы рядом был кто-то, с другой вообще не могу представить себе этого действа. Я как девочка, мне под 40, а чувствую я себя школьницей. Как будто никогда у меня ничего не было.

Возможно ли встретить своего человека? Слушаю рассказы девчонок знакомых. Влёгкую то с одним, то с другим. И один раз замуж, то второй, третий. Как они встречались, романы крутили. А у меня от этого глаза на лоб лезут. Причем знаю девочек которые с первым и единственным живут хорошо, кто-то моего возраста вообще в отношениях никогда не был. А кто-то и не пересчитать "ухажеров", причем некоторые из них тоже в детстве подвергались такому же насилию и у них всё нормально. Да и ещё мужчины после того как жить вместе начинают, совсем другие оказываются.

Когда мы встречались были очень молоды и всё как-то само собой получилось. С ним было довольно легко, и я знала что он любит меня, не было такого страха как сейчас. Было какое-то доверие и единение. Были родные и любимые глаза. А теперь я не могу и представить чтобы кто-то был в квартире. Как это вообще происходит? После длительных единственных отношений. Да знаю нужно к психологу, но на хорошего нет денег. А те к кому ходила не помогли, видимо. Или я такая не пробиваемая. Хочется быть женщиной, любимой. Хочется в кино, просто погулять, поговорить, возможно с продолжением. Просто представить себе это могу, но в этом представлении всегда "мой мальчик", которого я много лет назад полюбила и никак не могу отпустить, видимо.

Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание

Роман, Москва, м. Ховрино, 43 года.