Если не отпустил боль, не нужно искать новые отношения. Тебя полюбят, а ты в ответ ничего не сможешь дать...
Факт вдовства не должен вызывать у нового супруга ощущения неловкости, опасения потревожить память и т.п.
Если у Вас умерла жена, но Вы хотите найти новую жену, строить с ней семью, растить детей - забудьте, что Вы вдовец. Вы просто мужчина! Мужчина может и должен любить женщин. Вдовец обречен скорбеть.
Понимаете?
Но это совершенно не означает, что нужно выбросить из памяти воспоминания о безвременно ушедшем. Просто распараллельте события, прошлое и настоящее. И будет все правильно.

Разницы не вижу вообще между женщиной-вдовой и женщиной в разводе. Ведь у многих женщин бывшие мужья умирают в раннем возрасте. Иной раз развод по желанию супруга бывает гораздо тяжелее перенести, чем смерть второй половинки (особенно, если она очень сильно любит, а он уходит к другой). Просто тут от женщины зависит - захочет ли она новых отношении и сколько времени ей нужно на восстановление после прошлых отношений? Моя тётя развелась с мужем в 40 лет. Для себя решила, что мужчина ей не нужен больше. Бывший муж после развода повторно не женился, умер лет через 10 после развода. В 59 лет она познакомилась с интересным мужчиной, завязались отношения. Он был вдовец (давно) и старше неё лет на 5. Очень жаль, что он рано ушёл из жизни и жаль, что они с тётей не встретились раньше. Он был очень хорошим человеком.

" случайно залетевшая от меня женщина " это нормально
Вдова не сохранившая верность умершему супругу - это не нормально

Я все ещё продолжаю надеяться что Андрей нас тролит

Так это ж только для него, он так думает.

а если отнестись спокойно, пользы будет больше, имхо. Розовые очки кому-то поправит, например, кто путает "он меня хочет" и "он меня любит и будет заботиться". Андрей лишь демонстрирует, как мужчина может эти вещи разделять, и поэтому не стоит спешить сближаться, едва почуяв "бабочек в животе", нужно дать себе время узнать человека получше.
Сомневаюсь, что в реале Андрей надевает маску этакого милахи и женского угодника. Цинизм так просто не замажешь )) Значит, те, кто с ним связываются, понимают, на что идут.

Юлия, разница есть, и огромная.
Да, первое время у вдовы бывает "обида" на безвременно ушедшего супруга, но она проходит. А остаётся светлая память и несколько идеализированный образ любимого мужа.
Развод же - это обида, боль. Бм обычно никто не идеализирует. Просто стараются забыть.

Безвременно ушедшие мужья тоже разными бывают - пьют, руки распускают, не работают. Каждый случай индивидуален. Лично для меня развод был тяжелее, нежели БМ ушёл в мир иной. 10 лет в разводе, а периодически устраивает пакости...

Пример из жизни: моя мама вдова, в отношениях с отчимом уже немногим более 17 лет.
Папу моего она помнит и до конца любить не перестала. Но отчиму эту информацию не транслирует. Незачем. Разговариваем с ней о папе только наедине.
Отношения с отчимом ровные, уважительные. Он очень хороший человек, заботливый. И его она по-своему любит.
По-моему, вдова не должна быть одна, если не хочет. Новые отношения - не измена. Новый муж не обязательно должен испытывать моральный дискомфорт от отношений со вдовой (об этом она сама должна заботиться).
Как дочь, я очень рада, что мама не одна.

Тем более. При разводе женщина остаётся одна при живом мужчине. Это обидно. Кем бы он ни был, но идеализировать его сложнее.
А когда муж умирает, то осознание, что его нет, ведёт в дальнейшем лишь к осознанию одиночества. Мнимая обида быстро проходит.
Имхо. У всех по-разному.

То есть, Вы хотите сказать, что хорошее об умерших супругах помнить - это обязательно идеализация, и умершие люди, априори не могут быть положительными людьми? И верить вдовцам и вдовам нельзя не в коем случае...? Пусть вдовцы и вдовы или плохо говорят об умерших супругах, или предадут их забвению, тогда поверим...
А может это разведённым людям стоит задуматься, а не они-ли очень цепко, стараются держаться за этот стереотип , который, как посмотрю, уж очень многим разведенным нравится, н соперничество-ли это с почившими супругами и не из-а обид-ли на вдов и вдовцов, с которыми у них отношения не сложились, им легче думать, дескать, я то то хороший, это всё "идеализация" виновата...Ну а что..., действительно удобно... Да ещё и для пиара удобно - "не связывайтесь с вдовами и вдовцами, идите к нам разведённым, мы о бывших ничего доброго не помним...".
Извините, если кого обидела,но трудновато оставаться тактичной, читая такие, мягко говоря, глупости от людей, которые не вдовели, но лучше всех знают всё о мыслях и чувствах тех, кто через это проходил...

Вот! А продолжая мысль, можно предположить, что вдова, идеализирующая почившего супруга, может подсознательно сравнивать каждого нового мужчину на своем горизонте с этим идеалом. А состязаться с идеалом невозможно...
Интересно было бы узнать мнение мамы. Становятся ли эти сравнения реже со временем? И можно ли говорить о наличии изначальной любви женщины с идеалом в голове или она просто выходит за удобного, меньшего из зол?

.

Вообще не так поняли)
Просто если хороших воспоминаний о человеке больше, то плохие со временем забываются - идеализация.
Моя мама вдова, и у неё отношения. Как я могу о вдовах плохо думать.

Не передергивайте. Сужу по себе, об ушедшем помнишь только хорошее, идеализация присутствует, но это не сподвигает меня подгонять кого-либо под идеал... Да и не стремлюсь к идеалу. Люди интереснее со всеми плюсами и минусами..

Говорили с ней, и не раз.
Папа не идеал, но он был Человеком с большой буквы. Небольшая идеализация есть, но папа и отчим разные. Она не сравнивает их в пользу кого-то. И ни в коем случае не выговаривает что-то отчиму.
Вдова - женщина, умеющая жить в отношениях, умеющая ценить жизнь и настоящее.
По мне, вдовы даже легче поддерживают отношения, так как помнят, что сказанное сегодня может стать последним сказанным вообще. И поэтому больше ценят тех, кто рядом.

У кого куча комплексов и предубежлений, лучше с нам вдовами не водитесь!!!

Мне ближе позиция Юлии. От внутренних сил человека зависит, как он пережил утрату, будь то крах семьи или же уход "половины" в мир иной.

...тем трудно найти согласие с любым человеком, независимо от статуса, будь то вдовство, развод или вообще отсутствие опыта семейной жизни.

А с женщинами связываться, у которых отец хороший семьянин, заботливый и любящий отец тоже нельзя!
Они каждого мужчину сравнивают с "идеалом", папой, который для них много чего сделать готов. Кто ж сравнение-то потянет? Состязаться с идеалом невозможно...

С той, которая только с матерью росла, тоже сравнивать нельзя. У неё матриархальная модель семьи в подсознании. Да и тёща научила, наверняка, что все мужики "эти самые"...
Если оттец в семье был, но пил, бил, блудил, женщина подсознательно, говорят, выбирает таких же или нормального доводит до " нужной" кондиции.

Как страшно жить и на осенний форум заходить

К разведённым дважды пусть тоже не подходят

Если ты хочешь знать мое мнение, а не свое видение моего мнения ( ), то женщина, слишком сильно привязанная к своим родителям, ничуть не лучше мужчины, живущего у родителей (не путать "у" и "с").


И наш форум зимой и летом!.. (аж абидна твая недаоцененность и ниверие в вазможности фарумчан!)

.