О, Боже, какой позор!))) (понедельник, аднака, а настроение почти пятничное)

Улыбнула тут статейка:
У каждой женщины есть секреты или позоры, о которых они никогда не говорят. ТОП 10 женских позоров, которые временами случаются с прекрасным полом.

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"

А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было.

И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!" И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, зараза!!!" И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой *опой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его афигительную новую подружку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"

Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сисьГами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. СисьГи, кстати, убогие. У меня больше"

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"

Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.

Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.
(С)
Интересно, насколько подобные ситуации жизненны? Вам приходилось что-то подобное испытать (мужчин тоже касается вопрос)?

из всего этого огрооомного списка только пункт 5 более или менее подходит. Да, Т9 некорректно менял слова, от чего их смысл очень менялся )) А однажды вообще не туда смс отправила, тоже не очень ситуация была )) небольшой такой позорчик, но выкрутилась ))
Остальное совсем не было. Но были другие позорные случаи ))

Виктория, спасибо Вам)))))))) смеюсь от души.

Пожалуйста, Светлана, наслаждайтесь!

не приходилось))) но было смешно)))

Да, меня Т9 тоже подводил. ))

Мне ни один пункт не подошел(( А я ведь до последнего пункта какой нибудь свой косяк увидеть хотела((

Мне кажется, они далеки от реальности все таки)) Утрированны слишком))

И Т9 подводил не раз)))) Вместо сухого "ок",сколько раз уходило "О’Кэйси!".. Это айфон любил такие кренделя-подставы выдавать)

т9 не пользуюсь )))
А был у меня такой случай
Раздавала я свои визитки всем подряд,ну работа у меня такая.. на визитке красивая такая Дама -француженка..
Ночь ...Спим..
и тут звонок "Дэвушка я хочу дэвушку"

муж посмотрел искоса

отвечаю вы ошиблись номером -звоните в салон..
минут чер 5 снова
" Дэвушка..ну очень надо "

"я же вам сказала вы не туда попали "

мин через 10 звонок..
Отдаю трубку мужу-"Еще раз позвонишь, хотеть нечем будет.."
не не надо говорить каким тоном это было сказано...

о Боже какой позор

... муж: " Ну что развратная женщина иди сюда)))"

Не, вот пункт с мамиными труселями жизненный такой))) У меня что-то такое было))) Ну не конкретно мамины труселя, но что-то в этом роде))) Только вот мои отказы идти к нему в гости меня не спасли, он все равно меня уговорил))) А потом он стал моим мужем))

Ладно хоть муж понял твой позор)))

А ещё мне такую историю рассказывали:

Паренек после веселого вечера с друзьями,с бодуна вообщем по-быстрому на работу торопился..
ну и что что вместо брюк спортивки одел..Зато весь такой солидный бизнес мен..
Мама его в дверях провожала взглядом окинула так понимающе ...аааа но промолчала

сам смеялся потом долго своей серьёзности и странному виду ... а чё

интересно, пункт с Т-9 не берем, есть ли такие женщины?

У нас одна женщина на работе пришла в мужниных труселях)) Утром рано на работу, она не включала свет, когда одевалась, чтобы мужа не будить, на ощупь трусы достала и одела)) Ходит по коридору и говорит: "Девки, чо та я не пойму, почему трусы с меня падают? Велики что ли стали?". А потом пошла в туалет, посмотрела, а они мужнины. Так целый день и придерживала из руками, чтоб не уронить)))

Какие "ТАКИЕ"?

Есть.. рассказывали ..Дама такая адекватная,даже классная с чувством юмора - всё отлично
Говорит.. весна..иду сюрпиз из штанины выглядывает колготина предыдущего дня...позор ..

Я тоже не святая было дело с чулками.Чувствую спалзает .. и давай подъезд искать..по лифту кататься
а чё

У меня был такой казус.встречала как то новый год одна.дети были маленькие и тащиться с ними в гости было лениво.часа три ночи было и мне почему то показалось что кот замяукал попросился домой.ну и я без задней мысли рванула к двери.а надо сказать что была в ночной строчке весьма откровенной.короче открываю дверь и кыскаю....и понимаю что на площадке толпа мужчин,курят.резко закрывают дверь и слышу....можно я буду твоим котом)))

такие

Комедия!!!