Счастье — это когда в доме нет больных. В тюрьме — нет родных. Среди друзей — нет гнилых.

Юмор


Однажды девочка Мио так заполнила анкету «Автопортрет».

Ваше образование, институт: Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность…

Что для вас наивысшее счастье? полный холодильник в день з/п

Какое качество вы особенно цените в человеке? У нее была страсть ко всем людям, которые делают что-либо первоклассно.

Самая недавняя неудача / потеря: потеряла совесть

Ваше отношение к религии: Никто не обязан сообщать о своем отношении к религии (ч.5 ст 3 ФЗ от 26.09.97г. N 125-Ф)

Журналист: «какое это чувство – знать, что у террористов, 11 сентября, была та же религия, что и у Вас?» мохаммад али: «какое это чувство – знать, что у гитлера была та же религия, что и у Вас?»

Работа, о которой вы мечтаете: Самое изысканное наслаждение – шевелить мозгами))))

Для вас нет ничего хуже, чем: Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
- Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

Одним словом – какой вы видитесь окружающим людям? Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Ваш любимый исторический персонаж: — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Есть ли у вас домашние животные? Встречает кошка гнома. Спрашивает: – Ты кто? – Я – гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. – Тогда я тоже гном!

Хотите ли вы иметь детей? Отец воспитывает сына-студента: – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! – Понимаешь, папа… – Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…

Книга, которую вы сейчас читаете: «Если бы я был царь, я бы издал закон, что писатель, который употребит слово, значение которого он не может объяснить, лишается права писать…» Л. Н. Толстой

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть? – Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

Каких людей вы не любите: Если человек сделал тебе зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Ф. Раневская

Какой вам хотелось бы себя видеть? Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, Мы делаем деньги из воздуха, чтобы снова пустить их на ветер!

————————————

Афоризмы Гертруды Стайн

Свободная женщина – это та, которая позволяет себе с-с до свадьбы и работу после свадьбы.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.

Среди евреев было лишь три оригинальных личности: Христос, Спиноза и я.

Внутри себя все мы одного возраста.

Я хочу быть богатой, но я не хочу делать то, что надо делать, чтобы стать богатой.

Деньги всегда есть, только карманы меняются.

Все так опасно, что можно ничего особенно не опасаться.

Из обьявлений в газете:

Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.Я нормальный интересный мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Если придут все четверо, буду только рад.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Каринка.

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Ищу девушку для нерегулярных встреч.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем

Размышления: Кофе
==========================================
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!

- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, – что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома… И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! – или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть Мак-кона.

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?..

- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе!

Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно.
=========================================
Раздел: Работа
Категория: Рабочая этика
Автор: Александр БРЮХАНОВ

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

* * *

- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!

* * *

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Звонок на радио: -Здравствуйте! Я вчера нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте пожалуйста ему песню "Кайфуем"

* * *

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Упражнение для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про прот
окол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, неперевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

Лен, супер!!!

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.