Обе пригодятся.

стоя работать не удобно мне)

тут и противные люди есть?)

Новая история. Корпаротив нового года. Как всегда не прошел даром. Встречаемся на работе после него. Один хмурый сидит. Спросили в чем дело. Говорит жена ругается не пойму за что. Прошло время встречаем жену. Она рассказывает. Пришел домой весь блестит. Спрашиваю где валялся а он мне новый год же. Второй вопрос, почему в перьях. Ответ убил. Курицу гриль ел.

Баланс, без него никуда

История с моего объекта, сидим с хозяином квартиры возле подъезда, ждем моих таджиков-плиточников, они должны приехать на машине, я им звонила уже три раза - адрес не помню, но корпус 7, они мне три раза ответили мы уже подъезжаем, в последний раз сказали через минуту будем, вообщем они перепутали или номер дома или корпус, потому как еще прошло 10 минут, а их все нет, оказываеся они подъехали к другому дому, там хозяин квартиры так обрадовался, он тоже таджиков ждал, достал им обои из багажника и они с ним пошли наверх.. заходят и идут смотреть где класть плитку, а она уже везде стоит, даже на балконе и в санузле.. Они спрашивают, а где класть плитку? Он им говорит - какую плитку? Мне обои надо клеить, вообщем до них доперло наконец, что они не туда приехали, еле потом нас нашли

Еще один прикол из колледжа, я вызываю к доске с разными примерами студентов по списку, доходит дело до Козлова, я громче повторяю его фамилию и говорю, что иди к доске, его толкают в бок типа тебя вызывают, он в наушниках меня не услышал, выходит... Мы с ним решаем, остальные чего-то ржут, ну я уже привыкла, пусть ржут, еле решили, он садится, а я уже другую фамилию называю, оказывается это и есть его фамилия, он завис в воздухе, почти уже сел на стул, но вдруг услышал свою фамилию и говорит: Че??? Опять?
Я поняла, что, Козлов это его сосед, который его в бок толкал.. Все мы смеялись до конца урока
Мне до сих пор смешно

Пора таджикам новигаторы выдавать, а на них маячки вешать, чтоб не терялись.

Даже, если русскому сказать: " Адрес не помню, но корпус 7", высока вероятность потеряться.

Да студенческие годы. Ностальгия.

Была одна неловкая ситуация пару лет назад. Встретила соседа, шёл из магазина, в пакете были куриные яйца. Расспрашивал как дела, как дети, и потом чета я смотрю не то у него в пакете, я естественно сразу сообщила, шо у него потекли яйца блин, так неловко было и он почему-то начал ржать. Больше я его не видела))

Пошел за новыми и не вернулся

История с дочерью. Ей было пять лет. Еж попал азбестовую трубу. Пол часа я его от туда выковыривала. Сто раз укололась. И видно в суматохе выразилась. В этот момент во двор заехал муж. Дочь радостная бежит и кричит: папа папа, мама ёжика спасает. Колючий б...ь! Минутная пауза.

Добавлю свои пять копеек.

В институте сдаем теормех.. Тишина, профессор ходит между рядов, посматривая чтоб не списывали. Стараемся списывать деликатно, не шумя и не нарушая атмосферу. И тут у одного с грохотом атомного взрыва падает на пол с колен толстенный учебник теоретический механики! Профессор вздрагивая, подрывается к нему - А, что тут? Что происходит? Не моргнув глазом, студент спокойно отвечает - простите, профессор - ручку уронил! Мы вокруг с тихим стоном попадали под стол...

На Курском вокзале жду электричку. От противоположной платформы отходит скорый поезд. Внезапно, открывается дверь, и на пути выпадает два или три огромных баула. За ними, сопровождаемый мощным пинком проводницы, вылетает тучный тип кавказской национальности. Встает, отряхивается, собирает баулы. Флегматичным взглядом провожает удаляющийся поезд. Затем неспешно направляется в сторону другого поезда...

Сестра рассказывала историю, приехал ее одногруппник в педагогическую общагу и так ему борщ понравился, что он решил его домой забрать в общагу, угостить своих соседей, пьян был, как фортепьян, в метро залез с этой кастрюлей и оказалось, что это было в час пик, когда все толкаются и места нет людям стоять, а тут он с кастрюлей и половником - крышку он снял и засунул в штаны, она все время падала, до дома довез полкастрюли, крышку потерял, поставил кастрюлю на стол и сказал: все для вас, упал на пол и уснул под столом

Приезжали с дочерью в Санкт-Петербург. На тот момент ей было 10 лет. Достопримечательности, экскурсии, прогулки. Эрмитаж в том числе. Греческие статуи "ню" , естественно, и др.произведения искусства.
Позже, уже дома. Утро, я готовлю завтрак, дочь за столом в столовой смотрит телевизор. Идёт передача Елены Малышевой, сюжет о мужских половых органах( какие-то патологии) Утро !!!! Я занята приготовлением и не обратила внимание, что там с голубого экрана смотрит ребёнок.
Слышу вопрос : почему у мужчин все такое разное? Я сначала зависла, потом посмотрела на источник этого вопроса, сформулировала мысль и поняла, что нужно как-то отвечать.
Говорю : помнишь, дочь, мы были с тобой в Эрмитаже и там , в зале греческих богов мы видели эталоны мужского тела....думаю ,как перейти к основной теме...
- Ну там же одни ОБЛОМКИ!!! - прокомментировала доча
Я валялась от смеха)))

Из последнего))
Привёз барышню домой, сидим в машинке, досвиданькаемся)) И нажимаю я случайно коленкой на вкл. магнитолы, и оттуда громко, громко так, отбивка передачи "Нашего радио":
- Десять баллов!!!
Долго мы ржали)

Можно описать двумя словами: вышла замуж.