Да, есть в этом правда. Я позволила доче гулять, сколько она хочет,в итоге гуляем по 3.5 -4 часа, потом уже сама бежит домой, либо я поддерживаю морально, что видишь как устала, поэтому в следующий раз надо рассчитать силы)) а на руках не ношу, у нас договоренность, что своими ножками ходит, либо пусть самокат берет на этот случай) если очень устала, посидим на скамейке, отдохнем и опять идем) Кстати, хороший мультик "Жила-была царевна" , там родители не заставляют делать, не лупят, не ругают. А просто ребенок сам , на своих вредностях узнаёт, что будет, потом понимает что к чему. И уже начинает брать ответственность за свои поступки и слова, сам захотел,значит сам отвечай. Ну если конечно не касается безопасности. Но тут тоже надо постараться объяснить, либо показать на видеороликах.

Когда старшему сыну было 4 года - мы попали к детскому психологу (в саду отправили), там мне понравилось упражнение на Вашу тему. Бралась корзина, в которую ребёнок собирал рассыпанные яблоки. Когда все яблоки были собраны, она вытаскивала одно из корзины и бросала снова на пол со словами :"а вот непослушное яблоко", что делать? Ребёнок снова поднимал его клал в корзину и уже, придерживая непослушное яблоко рукой, нёс корзину по месту назначения в задании.
Смысл игры был в том, что с "непослушным яблоком мы не ведём диалоги, не церемонимся, а просто кладём в корзину и несём по месту назначения.

Это совет очень хорошего детского психолога, которую уважаю по сей день, она тогда помогла нам разобраться со многими проблемами.

Опять же,все дети разные. Но личном у меня в 8 случаев из 10 получалось вести диалог и заманивать без слез, а не тащить. Тащить это если ну совсем никак. Мне ни разу не приходилось тащить, сама шла. Только в 2 случаях с плачем из 10. А у меня ребенок ох какой упрямый, это упрямее меня в 3 раза точно))
Если кто верит в гороскопы, то моя доча овен и коза. Вот так и есть, называю козочкой)) а я телец и бык. Ну прям точно)) мне кажется, что я даже умнее и мудрее с дочкой стала, приходится иногда такое выдумывать,чтобы ребенок шел)) но у меня получается)

Так я говорю о случаях, когда все испробовано, а "яблоко" все равно прыгает из корзины.
Конечно, не сразу хватать и тащить, а когда уже запущен принципиальный протест, не реагирующий ни на что, а ситуацию оставить как есть нельзя (возможен вред здоровью, гуляет в снегу третий час)

А, значит, я не так поняла сначала)

у нас та же фигня иногда, я хочу домой а ребенок кататься на горке до посинения, "ноги замерзли?" "да, ну и что!" но слава богу он уже большой мальчик и если мама сказала то хоть и кривится, но делает
а поменьше был тоже - под мышку взяла и понесла

О да, была. И не только в этом. Видимо ближе к трём годам и до 3.5 такая тема в характерах у некоторых есть. Решала когда как - то насильно заносила, то в кармане что то держала занятное и говорила пошли домой, а я тебе это дам..( фонарик, киндер, блестяшка, стеклышко)
У нас много на что было - кнопку в лифте нажму, он орет йааааа и ещё миллион)))
Перерастете и забудете))

Это отличный вариант. Правда не все смогут применить.

Мне кажется, что Вы недооцениваете ее способность Вас понимать. Попробуйте ей сказать ДО истерики, что если она не будет выполнять Ваши просьбы, то Вы не будете выполнять ее. Это нужно сказать не один раз за день, но когда она в спокойном состоянии. А потом, когда она попросит рассказать сказку, например, напомнить, что она не реагировала на Ваши просьбы. Со временем это поможет. Я узнала этот прием от психолога. нам помогло, правда в старшем возрасте. Главное самой оставаться спокойной, никакого крика. Никогда. Только убеждение. И самое главное - хвалить за послушание. Не просто - "молодец", а подробно. "Какая ты красивая, когда не плачешь" и т.д. Мы с сыном лучшие друзья (ему 18). Он звонит мне 5-7 раз в день. И мамы его друзей узнают у меня как дела у их сыновей, потому что те - не звонят.
Терпенье сейчас - счастье всю жизнь.

Она не попросит, она этого ещё не умеет. Она даже есть и пить не просит пока, просто хнычет, если пить хочет или голодная. "Напомнить" - это вообще из фантастики, как напомнить, если она реально не понимает речевых конструкций больше чем из двух слов: "зубы чистить", "кашу кушать", "кубики собирай" и т.п.? Чтобы её чему-то научить, я просто показываю, она всё копирует. А уж построить связи "было-стало" совсем никак, поэтому и "заманивание" - пойдем домой тогда дам - не работает, она не понимает пока. О своей истерике она забывает через три секунды, как только я притащила её домой, переключается сразу, как будто только что не она вопила. Мала ещё, через годик будет попроще.

Все дети ищут разные пути для достижения своих целей. Порой они пробуют такие методы, которые никак нельзя принять, которые выходят за рамки нормы. То, какие способы ребенок сочтет действенными, зависит от родителей. Дети очень легко находят нужную “кнопку”, на которую можно нажать, чтобы достичь желаемого. Вопрос в том, какие способы подействуют на родителей. Одним из самых распространенных приемов, к которым прибегают дети, является истерика и каприз. Как же нам, родителям, правильно реагировать, если они случаются? Главное – не поддаваться на манипуляцию и ни в коем случае не уступать ребенку, который истерит. Это единственный способ показать ему, что своими криками он ничего не добьется. Замечательный образец такого поведения можно найти в воспоминаниях дочери знаменитого психолога Л.С. Выготского об отце. В первые годы своей жизни Ася (младшая сестра рассказчицы) росла нелегким ребенком, она была, как принято говорить, с характером. Это проявлялось в бурных скандалах, которые она периодически устраивала. Мама работала, и нас воспитывала няня, которая очень любила Асю, страшно ее баловала, во всем потакала ей, что, безусловно, не способствовало улучшению ее характера. Увидев однажды один из Асиных фокусов, Лев Семенович сказал, что сам ею займется, и просил никого не вмешиваться. Ася очень любила гулять, очень хорошо играла во время прогулки, но возвращение домой вызывало ее бурный протест. Как только она видела, что мы приближаемся к дому, она ложилась на тротуар, начинала бить ногами, не подпуская к себе, и истошно орала. Вот такую картинку и увидел однажды отец. На следующий день, когда все повторилось как по нотам, он вышел на улицу, велел мне и няне идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внес ее в подъезд, положил на пол, а сам вошел в квартиру и закрыл дверь. Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать — ведь зрителей не было! — и, наконец, совсем прекратились. Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и молча привел ее домой. Он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил ее к няне, которая собиралась ее кормить. Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила ее нам через черный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе, и был вполне вознагражден — постепенно все прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно. Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на нее никакого внимания, делая вид, что чем-то очень занят, поглощен. Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вел умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что все равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя — истерики и скандалы постепенно прекратились… Несомненно, активное участие отца в воспитании Аси способствовало выравниванию ее характера. Постепенно все ее срывы прекратились, и к школе она была вполне контактной девочкой, хорошо общалась со взрослыми и сверстниками, среди которых всегда, на протяжении всей своей жизни, имела много настоящих друзей. Мы видим, как искусно, психологически тонко и точно вел себя отец. Вот главные и, в сущности, простые «секреты» его воспитательного успеха: он сохранял спокойствие и неучастие в демонстрации (иногда уходил); был внимателен и сочувственно помогал после прекращения сцены (помогал подняться, умыться); ничего не говорил в назидание; был последователен, не отступая от своей «методы». По материалам книги “Родителям: как быть ребенком” Ю. Б. Гиппенрейтер Источник: https://ihappymama.ru/kak-spravitsya-s-isterikoj-rebenka-primer-iz-knigi-yu-b-gippenrejter/

Попробуйте озвучивать временные сроки,маленькие детки не понимают еще время,но если Вы будете озвучивать спокойно,уверенно и решительно,ч,то через 10 минут вы идете домой,чтобы пообедать,отдохнуть,она будет готова идти домой.Через 5 минут опять напоминаете.Когда остается минута,просите ее попрощаться с друзьми,если Вы гуляли не одни.Со временем она привыкнет и уже будет знать,что когда мама сказала,что осталось какое то время для игры,скоро надо будет уходить.Можно придумать какой нибудь ритуал ухода-допустим она любит печенье или еще что то.Озвучиваете,что надо идти домой и получишь печеньку.У нас наоборот все,проблема с выходом ,поэтому получает печеньку на улице.Переключайте внимание,включите фантазию,допустим белочка побежала,давай ее догонять и бежите ближе к дому и так далее.Ну и последнее,Вам уже кто то писал-под мышку и вперед.А,еще что делаю.Четко и уверенно говоришь,что уходишь ,поворачиваешься и идешь не оборачиваясь.Бугут за тобой только так.

Очень действенный способ.Мы так укладываем спать вечером.Были истерики и плачь,не хочу спать,не буду отдыхать,давай почитаем(10 сказок до этого уже было прочитано),давай разговаривать,а не молчать.Теперь выключаем свет и выходим.Остается без зрителей и собеседников,через 20-30 минут засыпает.А раньше на это уходило от 1,5 до 3 часов.

На днях к нам домой приходил хозяин квартиры починить кран. Словак с сыном как раз полутора- двух лет.
Сынишка боязливый, просился к маме домой, потом начал плакать. Меня впечатлила реакция его папы. Он спокойно делал то, что задумал и так же спокойно общался с ребёнком: « Вот видишь, кран течёт, мы его должны исправить....» сын продолжает плакать, папа делает своё дело, потихоньку приговаривая успокоительные слова. В итоге сын забыл о своём « горе» и переключился на нашего кота.
Уходил гордый и счастливый) На прощание рассказывал, как он хорошо все отремонтировал.
Вот вроде папа и не пошёл на поводу у ребёнка, и сам не психовал, и пример деятельного мужского подхода показал.
Ну и я обзавидовалась- какие папы мудрые бывают)

У меня дочь всегда засыпает через 10-15 мин, как уложу. Выхожу из комнаты и все. У бывшей свекрови не спала до 11 вечера именно потому, что та сидела с ней.. это логично, но почему-то то не все понимают)

Помогало, когда предупреждала ребёнка - ещё полчасика (пятнадцать минут) гуляем, а потом идём домой, там делаем то-то, а потом ещё вот это. Ребёнок успевал настроиться, был морально готов уйти с площадки, знал дальнейший план. В принципе в таком виде мысль подаётся со знаком плюс, если разобраться. Не просто «сейчас уходим, конец игре», а «у тебя есть ещё целых полчаса, чтобы поиграть». Ну и ловить подходящий момент. Если ровно через полчаса происходит что-то ужасно интересное, придётся ещё минут пять-десять потянуть)

Пусть гуляет! А то потом за комп сядет и за уши не оттащишь!

Было такое, но не до истерик. Я начинала такие истории городить. Например, была у ребенка любимая собачка Бимка и любимые мясные фрикадельки в супе. Я ему рассказываю, что если мы домой не придем к обеду, то Бимка сейчас не удержится и все фрикадельки из супа без нас съест. Потом приходили и кормили Бимку супом.Можно про любую любимую еду. Или ходить домой кукол обед кормить. А то они бедные голодные плачут: Машенька, покорми нас обедом. А потом придти домой рассадить их вокруг себя и кормить, а они будут благодарить и танцевать и стихи рассказывать. Придумать ритуал, чтобы ей хотелось идти домой обедать.

Сколько ребенку? Они в два все понимают. Все речевые конструкции.

это точно работает. У нас не было таких истерик и валяний, так как еще как научилась ходить, я дала понять, что на истерики не реагирую, просто спокойно делаю дела. Реагирую только на спокойную речь. И поэтому сейчас проще, когда кризис 3 лет, уже с 2.5 лет, но он мягче, чем у остальных. Может и сейчас настойчиво звать или требовать внимания. Но я сразу говорю, что когда закончу дела, обязательно подойду, но не в сию секунду. Так даже научилась сама себе игрушки чинить и игры придумывает))